sbre blogs (o el ultimo post de Alberto Fuguet)

postié lo de Alberto Fuguet, mi escritor favorito ever, porque cierra su Blog.  la verdad postiaba poco, esta mas dedicado al cine, a otros proyectos, etc.  alguna vez pensé hacer un blog (o de este blog) una recopilación de sus entrevistas, ensayos, escritos y whatever, pero la verdá pa eso esta internet, lo que sea de el o de cualquiera ya esta en nternet, habría que simplemente googlear y está todo.  lo dficil era encontrar lo que a el le parecía interesante, porque no es un tipo común, en cierta forma es un autista como se ha descrito alguna vez, un ser que tiene un mundo propio y no engancha con cada fucking cosa se escribe ó se piensa de él y eso a me me encanta.  es muy criticado y le importa un carajo.  me da mucha lata que lo cierre, y mas aun que deje de escribir, pero lo entiendo porque está muy ocupado haciendo otras cosas, y no hay tiempo.  me pasa lo mismo.  me he hecho adicta al twitter y algo al fb pero mas pa enterarme de lo que pasa en el mundo y país y gentes, que pa yo contar abiertamente que me pasa a mi con mis temas y lo que me interesa.  tampoco tengo tanto tiempo, como ahora, para meterme en mi propio autismo y reflexionar sobre mis propios procesos,  alomejor lo evito, alomejor es mas fácil ser una voyerista de lo de afuera, estar en contacto con gente, comunicarme chateando por horas, que venir acá y buscar mis propios temas.  tampoco leo como antes, aunque siempre ande con un libro en mi bolso, el que casi siempre empiezo pero no termino.  es mucha la información en los portales sociales, gasta mucho tiempo, que me parece bastante inútil a veces, bombardearme de información que me lleva a otras cosas que me enganchan, pero que no se quedan.

y por eso, leyendo su ultimo (?) post quiero rebelarme a dejar de escribir aquí, o donde sea, rebelarme a que el afuera me consuma el tiempo y que este medio ya no exista mas como forma de estar conmigo.  yo no escribo, ahora, para nadie, ni para comunicarme, ni para hacer amigos, o para encontrar a alguien, como alguna vez fue.  no partió así, obviamente, mis primeros blogs (desde el año 2005 quizá?) fueron intimos, mucho mas intimos y desgarradores, desnudos en las emociones, dolorosos y mágicos, y aunque cerraron, gran parte de esos escritos están guardados en mi buzón gmail para mi posteridá.  pase por etapas, donde conocí a otras blogeras que son hasta hoy amigas del alma, y aunque ellas ya no escriben, y sus blogs son mausoleos abandonados, nos mantenemos en contacto por las otras redes y face to face.  siempre esta la instancia de que este sea un medio de conocer personas, pero eso pasa como en cualquier otra instancia, cuando conoces gente en la vida, y con el tiempo vas haciendo lazos.  ya no escribo aquí para ser leída, y aunque si se que gente pasa por acá, no es mi meta.

si escribo es para mi registro personal de lo que quiero conservar, mucho, mucho menos de lo que quisiera indeed, porque me he atrapado en el afuera, lo que no es malo, para nada, pero me esta dejando un espacio vacío al que no quiero renunciar.  y de eso me di cuenta en el post de Alberto, primero que amo las letras, si, tanto como la música o las películas, pero sin duda es una expresión tanto, tanto mas desde el adentro, tanto mas exquisita cuando la encuentras, cuando logras dar forma en palabras a certezas y reflexiones que en las otras artes son mas abstractas.  acá no, es tu en pelota contigo y tus entrañas.  he escrito toda la vida porque amo escribir, y sacar tanto de adentro.  asimismo, amo leer, sobre todo cuando encuentro seres con los que la química es casi perfecta, como amo leer a Fuguet, lo que escriba, en una entrevista, en un articulo, y obviamente en sus libros.  tal vez sea por lo mismo que no he amado sus películas, que no le logrado encontrarlo a el, a mi, cuando las he visto.  dicen que música campesina es distinta, no se.  por eso me da tanta lata que deje su blog, me deja un poco huerfana de sus palabras, de encontrar esa irreverencia y conexión que me produce desde hace unos..... no se, casi 30 años.  ok, antes no existían los blogs, antes eran columnas y libros, nada mas, y habia que conformarse con eso.  ahora habia un espacio, hay aun, donde muchos encontramos en palabras de otros, verdaderas revelaciones, respuestas, encuentros anónimos de cosas que necesitamos, que inspiran.

hace poco leí una frase que decía que un buen libro es aquel que después de leerlo te hace correr a escribir.  lo encontré wuaw.  eso me pasa con AF, siempre me pasó y fui spanglish al mismo tiempo o con el, cosa por la que mas de una vez he sido criticada.

anyway, cada quien tiene sus propios tiempos y prioridades.  una lata que mueran los blogs, si es que es así visto desde el punto de vista global o como ventana de gentes a otras actividades y ambiciones periodisticas, literarias, profesionales.  no se si es tarde paa mi, aun no encuentro ese punch, momento, en que pueda algún día ser una writter, alomejor no lo seré jamas y continúe siendo una medianamente bien pagada ejecutiva de empresa, vestida de seudo hippie, con una vida border entre convencional mujer-madre-trabajadora-ownselfmadeprofessional y lesbiana-exheterodesiempre-conmediosiglo-delectura-escritura-yamoresdestados y magníficos.

lo que sea, sigo acá.

Fuguet

El fin de los blogs? El fin, al menos, de éste…

por Alberto en Nov.01, 2011, bajo Apuntes, Digital, artículos, cinepata.com, trivia

Hace unos meses escribí esto para Qué Pasa. Al final  nunca se publicó x tema de espacio., lo posteó aca para cerrar este blog. Quizás es cierto que ahora los bloggers son twitters o es más fácil usar otras maneras para comunicarse o conectarse. Creo que fue bueno mientras duró. Ahora que pasó la excitación de la revolución y comienza quizás una nueva, son las páginas/portales las que se están quedando y los bloggers se están pasando a twitter. Creo. No soy un experto. Tuve mis blogs. Ahora deseo leerlos. Y comunicarme via mis libros, artículos, en la radio hasta enero, filmando películas. La poca energía digital que me queda se traslada a www.cinepata.com : ahí está mi futuro, ahí está el futuro de lo que quiero hacer.

Eso

Cierro el blog aunque quizás siga en el cyberespacio por un tiempo.

AF

1-nov-2011

Requiem por los blogs

Mientras todos hablan de Google+ o de la tremenda importancia que tiene Tumblr, mientras un amigo me dice que lo único que le interesa es transmitir mensajes y emociones a través de las fotos que toma en su iPhone y que comparte via www.instragram sus fotos procesadas (“la peor foto te queda cool y para qué escribir si puedo transmitir lo que siento en imágenes”), pienso en qué pasó con los blogs.

¿A dónde se fueron?

¿Qué pasó?

Toda esa energía, esas palabras, esa poesía digital, esas confesiones de tres-de-la-mañana, a donde se fue.

Por qué la palabra bloggero suena tan pasada de moda como un lambada.

Increíble: uno de los grandes inventos del siglo 21 duro media década.

Yo una vez sostuve, y lo puse por escrito, que el escritor suicida colombiano Andrés Caicedo era el primer blogger pues, a mediados de los 70s, escribía sus pensamientos y sensaciones emos y los enviaba a desconocidos por toda América para sentirse menos solo y compartirlos.

Hoy la gente twitea cosas como “Sólo otra vez”

“Q buen delivery de sushi hay en Nuñoa!”

“Grande, Alexis”,

“Buen asado con Natalia: ahora siesta”

y  el clásico “Odio los fomingos”.

No quiero atacar twitter.

No voy a atacar twitter.

Entre otras cosas porque, al parecer, ganó.

Y es cierto que sirve para publicitar desde un evento a que te quebraste una muela a que odiaste tal película o que estás gozando viendo a los Denver.

Leo a Axel Christensen y algo me queda más claro:

Para cada red, un contenido. Si Twitter es para hacerse escuchar y Facebook para comunicarse…Luego resume lo que quería yo resumir pero, por ser 1.5, no he sido capaz:

Al contrario de Twitter, donde lo que importa es hacerse escuchar, y de Facebook, para mantener amistades y relaciones, en Google+ el contenido que reina es sin duda el visual.

OK, welcome a la era de la imagen.

Si es que ya no lo sabíamos.

Yo, al menos, debería estar contento.

A mi me gusta filmar pero –de nuevo- esto de ser “tan siglo 20” te pesa.

Me gustan las palabras, las frases, los pensamientos.

Twitter es como un  e-mail corto público; las aplicaciones visuales son eso: enviar la foto de un cine viejo en provincia y captar que aquel que tomó esa foto está o deprimido o le gustan las ruinas o…  lo visual se presta aún más para la (mala) interpretación, pero bueno, no voy a combatir el futuro (perdón, el presente) y yo ahora quiero tener una cuenta instragr.am, pero volvamos a los blogs.

¿En qué momento se jodieron los bloggeros?

¿Quedan?

¿No son acaso ahora reporteros o columnistas-estrellas digitales?

En qué momento murió el blog tal y cual lo conocemos.

Me dicen que cuando nació twitter.

Buena teoría.

Quedan blogs, es cierto, pero pocos en actividad y casi ninguno está generando contenido mundial o nacional.

La cosa, me explican, es más o menos así:

Aquellos que querían expresarse, o provocar debates, o simplemente constatar que seguían escuchando a The Smiths en un día nublado, se pasaron a twitter.

Otros, se suicidaron.

Los más pro transformaron su blog es un página o, mejor, en un portal. Blog mediáticos de un reportero o columnista sagaz fueron cooptados por verdaderos medios de comunicación digitales. Un blog para chicas se transforma en un imperio llamada Zancada o un blog para geeks empieza a agarrar fuerza como FayerWayer. Los blogs de música y cine mutaron en sitios o revistas electrónicas.

El chico brillante de región fue contrato por medios consolidados o, más bien, por nuevos medios y tiene la suerte que no necesita inmigrar a la gran ciudad.

Me cuesta encontrar un blog anónimo, realizado en solitario, sin apoyo de otros o auspicios, que tenga importancia. En Estados Unidos, los grandes bloggers se asociaron a mega-blogs que en el fondo son revistas y, por cierto, usan twitter como el arma para que ingresen a leerlos.

Otros se asqueron de blogspot y optaron por su propia página de nombre excéntrico o indisputablemte personal (www.juanperez.com) pero de a poco se aburrieron que igual era lento (“odio wordpress”) o que tenían que pagar por estar en un servidor.

Esto que postear fuera lento es, al parecer, un tema.

Temazo.

El tema: la caída del blog se debe a que, en promedio, la operación de subir un post de manera atractiva y mulitimediática podía durar unos diez a doce minutos.

Todos quieren que sea fácil, rápido, ahora.

De ahí el triunfo del twitter.

Carrie Fisher, la Princesa Leia, se adelantó veinte años cuando, intoxicada por cocaína y ansiedad, escribió que para ella la gratificación instantánea se demoraba demasiado.

Mal.

O bien: es cosa de ver un partido via twitter o cualquier evento para captar que, en efecto, París ya no es una fiesta, es la pantalla de tu lo-que-sea inteligente.

Me cuentan que el blog no nació para expresar tristezas o apoyar tus películas favoritas o libros sino que fue un invento que consistía en postear hacia abajo.

Escribir hacia abajo.

Las primeras páginas digitales fueron diseñadas para que la gente los leyera de  izquierda a derecha tal como ha ocurrido hace siglos.

Creo que le debo algo a los blogs.

Me gusta escribir hacia abajo.

Pero hoy me puse a mirar los blogs que tenía marcado entre mis favoritos y capto que algo pasó entre el 2007 y el 2009.

Es raro mirar blogs abandonados: ruinas digitales.

Uno duda si el bloggero murió porque por lo general no hay despedida. Sólo un post intrascendente y luego nada.

El blog, digan lo que digan, era multimediático (ahí quizás su falencia: mucho link, mucha foto, mucho video embedded) pero también era una bitácora, era trozos y apuntes y notas y post literarios.

Se habló que iban a salir algunos de los grandes escritores del siglo 21.

Quizás ahí se están formando.

O quizás se perdieron twiteando.

Pero una cosa es cierta: al desparecer el blog (quedan tan pocos, y los pocos que quedan, son una anomalía y casi molestan por la energía desplegada por el tozudo que aún cree en la palabra escrita: ojo con Moleskine, el blog literario de Thays, que en rigor es más una agencia de noticias literarias), uno intuye que empieza a desaparecer un lector que era capaz de digerir más de 140 caractéres.

Quizás no.

Quizás ando haciendo el duelo.

Los libros y novelas y cuentos y poemas y revistas seguirán, pero los blogs no.

Alguien me comenta que los blogs murieron por falta de rigurosidad, por no tener un editor, por no diferenciar el pudor con el exhibicionismo.

No sé.

Sí sé esto: tengo un blog y me da pereza actualizarlo y, más aún, escribir directamente para él.

Uno al final pertenece a este mundo, lo quiera o no.

Uno también siente que – a veces- quince minutos es demasiado tiempo.

Fin.

claudio doenitz - fotógrafo

hermosas fotos de claudio doenitz; acá el link.
http://claudiodoenitz.blogspot.com/2011/06/portafolio-viajes-y-lifestyle.html

Mi lado B (o placeres culpables)

En el ámbito de la música grabada, lado A y lado B, también conocidos como cara A y cara B(del inglés A-side y B-side), son los términos con los que se conoce a los dos lados de los discos de vinilo (wikipedia).

Anyway, abunda en ciertas revistas, blogs, artículos, críticos ese afán por hablar de ciertos gustos como placeres culpables, como si para estos pseudointelectuales solo existiera una forma, y es ser políticamente correctos dentro de sus ámbitos de trabajo, social, cultura, etc.  cierta gente admite "me gusta xxx, y qué!!" como si esa persona fuera a ser menos inteligente porque le guste algo que esta fuera de su lo que se supone es su "profile", como si fuera menos culta, o menos profunda, o menos intelectual por interesarse por temas mas frívolos.  cuando lo hacen se excusan diciendo que ven tal o cual cosa (que no sea el history channel, discovery, etc) o que leen ciertas cosas (que no sean libros sesudos y que solo ellos entienden), para desestresarse, como un recreo para sus mentes pensantes y de alta intelectualidad, y de sus encumbradas profesiones donde se supone que la vida es seria.  supongo que lo hacen para no desperfilarse, para ser quienes se supone deben ser.


esto a raíz de una nota en certo sitio donde la autora declaraba como placer culpable ver "quien quiere ser millonario", programa que a mi me encanta desde siempre, y que me recuerda la tremenda película slumdog millionaire del 2008, en que un chico hindú gana en premio mayor, al saber a lo largo de su corta vida y sus inusuales experiencias, todas las respuestas con tremenda humildad.   yo no fui a la u, no se muchas cosas, pero creo en que la vida es mas que cultura de aulas, o profesiones que den mucho dinero, que hay tanta mas riqueza en lo que aprende en la vida una mente curiosa, haber leído de todo un poco, ver mucho también, para quienes no hemos podido "tener mundo" como le dijo la mayani a la gallegos en el reality de turno.  no todo es viajar, y tener conversaciones de palabras dificiles, no todo es "esa" cultura aceptada por un grupusculo de críticos.


creo mas en la riqueza de una vida con muchos mas matices, y declaro no tener placeres culpables, que a veces veo el discovery, pero me encantan los realitys gringos de moda, de cocina, la decoración, chilenos llenos de gossips (como project runway, top chef, top designers, america's next top model, house hunter international, peloton, etc.) y aprendo y gozo de ellos sin una gota de culpa.  me encanta la moda, la creatividad de quienes la hacen, aunque no tenga ni pa comprar ni una pilcha; como los talentosos hacen platos que sueño hacer en mi cocina, como otros crean espacios magestuosos que aplico a los mios cuando puedo, casas en lugares que no conozco, paisajes, aventuras; amo descubrir la sicología de esos personajes, de gentes simples o complejas, como una voyerista de realities que representan lo mejor y peor de la sociedad entre cuatro paredes. 


somos lado A y B, somos un conjunto de cosas que nos hace quien escogermos ser; lo demás es pose para aparentar algo que no existe, y si existe, es muy limitado.

marcha por la diversidad 2011

fui a la marcha por la diversidad; es mi segunda marcha en la vida.  la anterior fue por el orgullo gay, algo similar a esta hace como diez años, solo que yo aun no era lesbiana.  y estaba pensando en eso del orgullo gay, y supongo que hay quienes así lo sienten.  yo no.   no estoy orgullosa por ser lesbiana, como antes no no estaba por ser hetero; tampoco de ser mujer, o chilena, o algunas otras vainas.  creo que la sexualidad es algo privado sobre todas las cosas, y con que algunos nacen, y que algunos escogemos, después de haber vivido la vida entre comillas convencional; marido, hijos, y eso.

esta marcha fue convocada para varios fines; que se apruebe el matrimonio homosexual, que se respeten los derechos de los transexuales como personas, de los homosexuales y que no sean discriminados, y hasta atacados como ocurrio con una transexual en valparaiso, a la que casi mataron.  en estricto rigor esos motivos no me afectan directamente, porque aunque tuviera mujer, tampoco querría casarme, y casi nadie del mundo de afuera (familia y amigos cercanos) sabe que prefiero a una mujer a la hora de irme a la cama (mas que preferir, no hay mas opciones).  no soy discriminada por omisión, porque no puedo decirlo por miedo a perder la pega.  es la unica raón la verdad, porque que a gente lo sepa me da lo mismo, y si alguien cercano dejara de serlo por saber mi sexualidad, que a nadie le incumbe por lo cierto, simplemente no querría tener a esa persona de amig@.  la gente que me importa lo sabe y no hay parientes viejitos a quienes les afecte.  bb ya es grande y se lo cuenta, sin drama alguno, a quienes escoge, así que tampoco es tema.

si que me gustaría decirlo, y si me gusta alguien, poder hablarlo con esas amigas heteros-related-to-pega, con quienes hablamos tanats cosas, y debo callarme estas.  prefiero no decir nada a inventar algún "hombre" para justificar mis devaneos, ganas y demases.   pero creo que hay si quienes lo pasan mal, los que se atreven y se les cierran las puertas, los que no se atreven y deben vivir escondidos, quienes quieren legítimamente casarse o tener hijos y no pueden, quienes sufren la violencia a manos de gente que de gente no tiene nada.

esta marcha fue un éxito, y aplaudo a los organizadores, aplaudo a los delincuentes que por esta vez se mantuvieron apartados y no hubo disturbios ni saqueos, aplaudo a los que se atreven, a los que no tienen miedo y son consecuentes.  fue hermoso estar ahí, casi sola, gritando por ellos, por todos, por mi.

lluvia

llueve en mi país.


y hace frió, mucho, y mi depa no esta precisamente calefaccionado por estos días, así que he "inventado" la manera de escribir y navegar desde la comodidad de mi cama, mi centro de operaciones.  Tuve una semana tan ocupada, que en el día era difícil conectarme con el mundo y hacer otras cosas.  Llegaba a casa y me sentaba al escritorio y a las horas el hielo me congelaba los pies. Tampoco tuve mucho tiempo para pensar en la mujer.  Cuando pensaba, trataba de concentrarme en las cosas que nos habían apartado, para no pensar mas.  El viernes, que es mi día funesto, en que se supone que es la entrada a unos días de tiempo libre donde puedes compartir la vida con alguien, y estas sola, y que los últimos meses, pase muchos finde con ella.  Así que acepté la invitación de una amiga de la ofi a comer con mas amigos.  Amiga es una forma de decir, porque la quiero mucho, es mi persona mas cercana de muchas, pero no sabe que no soy hetero.  A veces me desafía, y me dice, si me consideras tu amiga, porque nunca me has contado nada tuyo? y bueh... supongo que es cosa de tiempo, o confianza, no lo se.  Lo pasé bien, aunque no es fácil pa mi estar a estas alturas con amigas + maridos en un mundo donde se habla de la crisis de la polar, de la "felicidad" del matrimonio", y vainas tan convencionales.  Mi mundo interno es tan otro, mi mundo externo (social) casi no existe aparte de la pega, vivo en una transición entre estos años de casi ermitaña y mi nueva vida. esa que descubrí que quería, después de estar con la mujer.  


Es divertido llamarla asi,  pero me cuesta inventarle un nombre, así que será s., hasta que desparezca de estos escritos. Ocurre que el depa de S. quedaba a menos de dos cuadras del depa de mi amiga, así que de repente se me pasaba por la cabeza, y si tomara mas vino que de costumbre, y con este frío, y por el balcón se veía la vista a la montaña, en un lugar tan cerca done pasamos un tiempo juntas. Y si al salir de aquí marcara su numero, o me dejara caer por su depa, e imaginaba lo exquisito que sería que simplemente me recibiera tranquila y feliz, que al entrar me abrazara con su cara media dormida, que nos arrastráramos hasta su cama y nos sacáramos toda la ropa y nos hiciéramos el amor sin mas palabras que "cómo te he extrañado!!".  y me acordé, de nuevo, de las cosas que nos separaron.  Es posible, que me hubiera recibido con una cara de gran sorpresa, con el ceño arrugado, y cara de me estas cambiando los esquemas, para luego iniciar uno de sus interminables monólogos sobre cosas y mas cosas y mas cosas paradas en su fría sala,  para que luego incómoda me invitara a dormir toda ceremoniosa.


Y una vez las dos bajo las mantas se quedaría quieta y tal vez silenciosa, y tal vez, solo tal vez, se habría montado sobre mi, con alguna frase calentona, para después hacernos el amor.   Cuando ella se abre a esa intimidad, que tiene y no tiene que ver con el sexo, aparece una nueva ella, sensible, suave, intensa, tierna, cariñosa a morir, nada de fría, ni calculada, ni compuesta; en esos momentos si me diría que me extraño, que la vida no es la misma sin  mi, y que no se me ocurra volver a irme de su vida.  Al día siguiente su ternura habría desparecido y seria como estar con una amiga amable y algo incómoda, planeando su día, conmigo o sin mi.   Claro, también existía la posibilidad, de que dormiríamos cada una separadas en su gran cama, y en la mañana, entre palabras amables le aceptaría un café y lo mas probable seria que me fuera.  En ambos casos, me habría arrepentido, y habría vuelto a estar triste y desandar lo andado.


Así que en vez de tomar mas vino, seguí con coca cola, me mantuve lúcida, y me vine a casa a medianoche.   Había un mail suyo, cortisimo de hace unas horas, en respuesta del mio de hace dias, en que solo decía, "todo bien, espero que estés bien. s."amable-frialdad es esta mujer en la que aun pienso.  Me he preguntado si me enamoré, y la mayor parte de las veces me digo que no, pero quedé pegada en una ella que me miraba y me hacia el amor con los ojos derretidos por fuegos artificiales, una mujer que era/parecía tan entera/genuina/hermosa cuando no estaba dando sus discursos feministas, o hablaba por horas de mil personas, logros, o me sicoanalizaba por mis formas, por mi falta de estructuras y costumbres.


Hace un rato leí una frase de un blog recién descubierto http://lesbianabovary.blogspot.com/   "¿existirá ese encuentro perfecto en el que el abrazo estrecho del "después" colme tanto o más al cuerpo que el mejor de los orgasmos?". el paraíso. 


Somos tan diferentes, tan, tan diferentes que no creo exista la forma de que volvamos a tener ese paraíso.   Sí que sería genial encontrar a alguien con quien pasar el resto de la vida, pero no por estar o quedarse sola.  No pude evitar darme cuenta a tiempo, que podría haber pasado mucho mas tiempo con ella, si hubiera aceptado vivir sin pasión, ternura, espontaneidad y cuota de locura, resignándola a solo unas horas en que ella se atrevía a sentir.  No quiero eso en mi vida.  Quiero el paraíso o no quiero nada.

hormonas? la luna?

estoy a punto de echarle la culpa a estas fuckkk hormonas "son sustancias secretadas por células especializadas, localizadas en glándulas de secreción interna o glándulas endocrinas (carentes de conductos), o también por células epiteliales e intersticiales con el fin de afectar la función de otras células." wikipedia.


o a la luna y su efecto en las mareas?


Me pase el finde en una depre asquerosa, asquerosa; confundida, triste, una especie de acabo de mundo, solo que con esa cordura de la experiencia de que eso (acabo de mundo) no existe, de mirar la dimensión del "daño"?, de que cosas tocó, que pasó, y eso y calcular al ojo cuanto va a durar el bajón.  Es extraño porque la semana pasada, estuve tan tan tan ocupada en la pega, que no tuve tiempo de deprimirme, de hecho pensé que no lo haría; me sentía cansada y sobreexigida, pero no triste o echando de menos especialmente.  Tuvo que llegar el finde para tener todo el tiempo del mundo en "nada" y caer.


Nuevamente estuve adicta al msn sin casi conectarme. Hsta que en un rato "aparecí" la encontré, la saludé, me respondíó con otro saludo, un par de ascépticas frases mas y sería. Eso gatilló realmente todo, me acordé de que fui injusta, muyyy antipática, melodramática, de que "yo" terminé con ella, y que ella tenía razones para "no hablarme", sobre todo despues de una semana.  Pasó rato, intenté distraerme, y luego mi conexión se cayó.  El día domingo fue el peor dia, me sentía patética, me culpé de todo, claro, como ella iba a querer a esta mina sin vida, sensible, y cuanta bosta pude creerme.  En la noche me acordé de tantas cosas que me contó, de ella como persona, de que también lo pasó mal en la vida, y sentí tanto amor (amor de humanidad), ternura, cariño, y me nació escribirle un mail muy corto, que decia que lo sentía por haberla hecho pasar malos momentos, y que la queria.  Nada mas.  En toda mi "locura" (=depre) sentí que era lo justo, mi parte, independiente de lo que ella hubiese o no gatillado.  


Me dormí muy triste, desperté agotada, pasé un día lento y gris, en que nada me hacía reir.  Tarde, tarde me conectó y no me habla.  Yo tampoco lo hice.  Me vine a casa, aguantando las ganas de llorar, me senté en el escritorio, acá donde estoy, no me expuse a que no me hable, y empecé a pensar, quieta y tranquilamente; que estas esperando? que ella te hable y te "perdone"? que te conteste el mail y te diga no se que cosas? y algo pasó en mi, algo que se sintió como esa sensación en que identificas en tu pecho que deja de doler.  Y seguí pensando, si tu no te perdonas a ti, de lo que sea que hayas hecho mal, que esperas de nadie.  Y me di cuenta de que no maté a nadie, que no engañé, no traicioné, no fui hiriente, no golpeé a nadie, simplemente fui humana, vulnerable, emocional, algo irracional, con mucha rabia, por el rato en que duró esa conversación y acabé con esa relación que sentía me hacía sufrir.  Y me di cuenta, que si ella, o quien sea, no es capaz de aceptar a esta mujer algo "hormonal", dejando de lado todo lo bueno y hermoso.... y me fui a cocinar.


Mientras partía las verduritas, calentaba el agua, tranquila y relajadamente, con un airecito que se agradece en el corazón. seguí pensando y acordándome de las veces que cociné para ella, cuando la esperaba con algo rico, cuando la tapaba para que no tuviera frio, cuando llegaba a la cama con el desayuno, y cosas y cosas y cosas, cosas que soy también, regaloneadora, cariñosa, dulce, tierna, cuidadosa..., de los momentos en que la escuché, la comprendí, la contuve, de como la amé (mmm amar en otro sentido, porque amar-amar es así como mucho mas, se entiende?).  Y me acordé de lo que soy, y que si ella no puede, o no quiere quererme, yo me voy a querer, y solo espero tener siempre la lucidez de darme cuenta de mis cosas hermosas, y perdonarme por aquellas que tampoco a mi me gustan e intentar ponerles remedio.


Hace tiempo que no pido nada a Dios, porque me cuesta creer en el, o mas bien, creer que es ese ser a quien pedirle cosas y que te responderá y te cuidará, si es que existe (uff temazo ese), pero necesito creer en algo mas, además de mi, que me ayude cuando me pierdo, que me muestre cuando no veo; de verdad ya no quiero estar sola-sola--sola en este mundo; yo se que no lo estoy, hay personas maravillosas que sé que me aman, pero a fin de cuentas, con estos dilemas tan nuestros y profundos, cuesta estar dando la lata por ahí; de verdad que creo que a veces es un aprendizaje algo mas privado, no siempre, no con todos, pero a falta de loquero profesional, o una maga, es pega que uno debe hacer con una.


In the meantime, volveré a revisar las hormonitas de nuevo (examenes); de verdad creo que deben estar haciéndome pasar malos ratos:como tanto dolor, y vulnerabilidad, para después volver a ser yo, la misma yo que se emociona con una peli o algo hermoso, pero que se no muere de la pena, que es capaz de ver sin ese velo empapado de subjetividad irracional, que decide basta.  Hoy pasaré una buena noche, y despertaré con una mirada distinta a los días que han pasado.   Por lo prono iré a comer lo exquisito que preparé.

tal vez

tenga  que llorar un poco mas...
domingo soleado, vacio,
domingo igual a tantos domingos antiguos,
cuando queria estar sola, cuando la tv y el silencio bastaban.
ya no, ya no basta.
ya no son las penas viejas, las olvidadas,
es el desencuentro, los desencuentros,
mezclados con las noches en que dormiste en mis brazos,
un pequeño amor se desvanece,
ella no es para mi, me dije desde siempre, ella no es para mi,
y sin embargo la extraño,
ese amago de cariño bueno y pasión sin fin,
y no bastó.

la promesa...

cada vez que hemos terminado con la mujer, buenos las dos ultimas veces, porque la primera no aguanté y la borré de toda red social (despues es muy planchoso dar explicaciones, asi que mejor hacer delete cuando ya este decidido cerrar fo ever, o que te cierren).  anyway, cada vez, menos una, no puedo evitar la obsesión de saberla conectada.  un pequeño vicio que no he podido practicar esta semana, porque la pega ha sido insoportable, y he tenido que tener mis 33 sentidos en ella.  pero a cada tanto, he entrado, aparezco "disponible" un rato corto, pero la mayor parte del tiempo "desconectado" sin estarlo, of course.  y pensando en el comment de nati, pensaba, porque? porque quedamos pegadas al telefono esperando una llamada (que no llega).  o a un msn esperando a que la otra persona haya comprendido que la cagó y te diga un hola, antesala de ternuna, antesala del.... paraiso.

si, por eso nos quedamos, por eso aguantamos estoicas hasta que se ha ido el ultimo de la fiesta y los vasos de plastico vacios en el suelo, por eso hemos soportado pagar el precio en forma de agresividad pasiva, de cosas que no nos gustan, de darle y darle y darle tiempo al tiempo, en una de esas cambia, en una de esas si me vió, a mi, a mi corazoncito hermoso, y se da cuenta que se lo esta perdiendo, y vuelve cargada de promesas que ahora si va a cumplir y será consecuente, y se sacará las mascaras, y será real y todo lo bella que puede ser cuando escoge ser bella....  es posible que hable de esta ella, esta ultima ella, que aparece en su ícono como ausente, pero que a nada se vuelve verde, y la siento ahí y siento que ella me siente ahí aunque el mio se haya vuelto naranja, porque estoy acá, tecleando, porque aun cuando es posible que me equivoque, yo se que me extraña.  si es posible que hable de esta ella, pero la verdad verdad es que hablo de todas las ellas, las mías antiguas, la que un dia fui yo tal vez para alguien mas que espero y esperó que yo llamara, que yo me diera cuenta, que yo me la jugara.

al final son tantos los miedos que escogemos quedarnos en este lugar tranquilo, cambiando el icono de color, por miedo y también porque hemos aprendido, que aunque de a ratos juguemos en contra, sabemos que queremos un buen amor, decidirlo es una tarea como la que debe soportar un alcoholico, la tentación de volver a tomar un trago mas, y de decir no, una vez, otra vez, decidir todas las veces que sea necesario: no me conformaré por un pedazo de paraíso, o la promesa del paraíso eterno, a pagar con el dolor de los malos amores, que puede que si te quieran, pero te quieren egoístamente, te quieren con miedo, te quieren a su pinta, te quieren sin querer perder nada, sin arriesgar a mostrar su humanidad.

el paraíso es escaso, y pareciera que cuando lo tenemos aunque sea por un corto tiempo, nos hubieramos ganado la loteria y todos los premios juntos, y no queremos perder, no queremos asumir que no era, no para nosotras, tal vez no esta vez.  tampoco sabemos, y nos aferramos a tantos "y si..." hasta comprender que ya no fue.  creo que es una de las tareas mas dificiles, saber nuestro valor, saber que queremos, saber que nos merecemos.

y las horas pasan, y viene el frio, y apagamos, apagamos para descansar, para volver a estar solas entre las colchas y la almohada, un rato de tv, o lectura, o silencio, o cansancio, sueño..... hasta que llega el nuevo día, renovadas o mas cansadas que antes, con nuevos "y si", con nueva fuerza, con posibles tristezas instaladas, quien sabe, de nuevo, otro día mas, and over & over & over....

poesía?

"Se ha dicho que el poeta es el gran terapeuta. En ese sentido, el quehacer poético implicaría exorcisar, conjurar y, además, reparar. Escribir un poema es reparar la herida fundamental, la desgarradura. Porque todos estamos heridos."
Alejandra Pizarnik.


Nunca he sido buena para escribir poesía, o si, cuando estaba enamorada, asi hasta las patas.


Ahora no me sale. me sale esto, la prosa desordenada, hasta el escupitajo rabioso, la energía en movimiento, el pensamiento difuso y algo contradictorio como mi mente siempre pensante.


Amo escribir tanto como amo amar, tanto como amo el mar, a mi hija hermosa, los momentos de felicidad infinita, leer a gentes en un feedback mágico a través del tiempo y la distancia, las carreteras manejando con la música a todo chancho, la música, la música que rescata, conjura, salda, trae, devuelve, tanto, tanto amo escribir.


Hay tanto que reparar, tanto que volver a mirar, tal vez mirar para dejarlo ahí de nuevo, como esos fantasmas que se han vuelto inofensivos con el tiempo, mirar lo que no hemos mirado nunca, sorprendernos con el nuevo aprendizaje, salvar, y también diluir las alas de mariposa que se llevará el aire bajo nuestra nariz.


Escribo para sobrevivir, leo para sobrevivir, sobrevivo para amar de nuevo...

...

hace tiempo no me sentia asi de triste,

pasarà tan rapido que ni me acordarè que paso,

la luna, la fe, los silencios,

duele el corazon, sin motivos casi,

nostalgia,

nostalgia.

lo que tampoco fue.

otra vida

mi vida es una ensalada de ganas y proyectos y la mazmorra de la asquerosa vida cotidiana que me tiene hasta las masas de nuevo cuando ya me había salido y me sentía afortunada y el verano se venia sin vacaciones pero daba lo mismo y de repente estaba despegando y como huasa mirando por la ventanilla y pensando será firme y no saldré volando y la llega y la noche y las luces y las casas preciosas y luego vino el mar y la playa y las sorpresas inesperadas que hacen que digas aun quedan cosas para ser mas feliz que la cresta y el mar y el mar y el mar y no cansarme de mirar la arena y el paisaje y el mar y el mar y el mar y un poco de año cero cuando daban la luz y escribir un poco y leí a fuguet de nuevo y cagarse de la risa jugando al pictionary y dormir placida y despertar y un poco de marx y de conversas importantes y ganas de quedarse pegada en esos días y esos paisajes y maldición que hay que volver a la pega y menos mal que tienes pega y ponerse a pensar que pasaría su volvía y me daban el sobre azul y mejor poner la cara llena de risa y partir al aeropuerto y subirse al avión y aterrizar de nuevo es esta cuidad extraña donde al día siguiente caminaba bajo el sol a 1 km x minuto pagando cuentas y vainas varias volviendo a la pantalla grande y a trabajar el lunes y que no se me borre la sonrisa de la cara y las buenas intenciones de no estresarme nunca mas que no vale la pega que da lo mismo no ser la mas top que eso no alimenta el alma solo la guatita porque igual llena la olla y otra semana en que la paz se empieza a retirar y empieza la cotidaniedad y el cansancio y el tsunami que no puedes creer las imágenes y la desolación y como se puede vivir así y pensando en que no tengo una casa y para que la quiero o mas cosas si todo es tan frágil y caminaba y pensaba estoy atrapada atrapada en esa pega que a veces detesto y vi en mi cabeza la imagen de un japonés cualquiera que vaga entre los escombros y esta atrapado en un mundo donde todo se destruyo y pienso en mi techo en mi familia en mi cuerpo en el pan y la palta que llevo en la bolsa y vuelvo a dar gracias y es la paradoja de volver a dar gracias por las cosas buenas de la vida comparadas con estas tragedias que no te tocan la piel pero te rompen un poco por dentro porque no tienes ningún derecho a quejarte y se pone difícil soñar y se pone difícil vivir y no quedarse pegada en la imagen de mis pies en el mar del color de las algas de la textura de la arena y el calor del sol y mi pelo desordenado y las pulseras en mi muñeca y mis brazos bronceados y mi escote lleno de pecas y mis ganas y mis ganas y mis ganas.... de otra vida.

una favorita y aun no la tengo!!!

Aeropuertos de Fuguet

Lo tengo!!! por fin.

Voy en la pag. 121 de 188; no diré nada aún.

Desde la prox.-prox. semana ya estaré de vacaciones en un lugar remoto, y quería llevarlo, pero no pude resistir leerlo antes, por no decir que lo devoro, y es mas que nada porque es tal delgadito que lo hubiese leído en una noche y habria quedado vacía.  So, tendré que llevar Missing y Primera Parte como re-lectura (Cuentos cortos está prestado a mi sis); y algo mas quiero llevar pero no se qué, buscaré entre lo que tengo y lo que pueda comprar.

Punto aparte es el artículo alucinante que escribio Vargas Llosa de Alberto en La Tercera (creo que era este diario) hace algunas semanas y que lo descubrí inadvertidamente porque no compro el diario nunca.  Of course que guardé la entrevista en papel junto con cosas de libros y artículos.  Pueden leerlo en su blog, acá a la derecha, link bajo AF.  Bueno eso, yo rayando la papa como siempre, but cuando algo es muy bueno, es muyyyy buenoooo.

shane

por què nos enamoramos de la que nos harà sentir diosas?
por què nos enamoramos de la nos romperà el corazòn?
por què tuviste que ser shane?

coming soon

cooming soon

Necesito tomar sol hasta hartarme, con los dias ver como se pone color damazco, durazno y chocolate la piel, quiero el desierto, mirar a lo lejos y no ver nada mas que piedras y mar,

colores tiza, gamas de grises, silencio y el sonido del mar sobre las rocas, quiero aire salado, sentir la piel seca para despues aceitarla antes de irme a dormir.

Leer un libro que me remueva por dentro, que sea inteligente y que pese en el morral, quiero dormir boca abajo sobre la arena, quiero jugos de fruta y mucha agua, desprenderme de la piel vieja y cansada, dibujarle encima colores y hacerme una trenza bahiana.

Quiero trasnochar y tomar, jugando canasta noche tras noche, escuchando a joe satriani y descansar despues como muerta; quiero reir mucho, mucho, mas que mucho; recorrer algun cerro sin cansarme, hablar mucho con los niños y mi bro, correr en moto por la arena, manejar a la ciudad sintiendo el viento en la cara.

No se si quiero ir a dar una vuelta al pasado, saber si aun existe la casa de p o pasar por el cole del m. o tal vez recorrer la costanera donde cantabamos a montaner y hablabamos de como funcionaba la electricidad, aun no se.  Si serà bkn mostrarle a bebe parte de la historia que se perdio. 

Quiero volver otra, quiero nuevas energìas, sacarme las corazas y miedos, meterlos en un cajòn y regalarlos por si alguien necesita un poco; quiero ser de nuevo mar, algas, gaviota, arena, quiero volver a ser hembra y regalarme a una hembra que me quiera bien.

antes del amanecer, antes del atardecer

Antes del amanecer (1995):

por años, pero "años", fue una de las películas que dije nunca vería; o sea, una parejita paseando por una cuidad europea en tren, hablando durante 24 horas de la vida, valor! no way.


&


Antes del atardecer (2004):
secuela de la anterior; o sea si no vi la anterior menos iba a ver la continuación, y típico que al final descubrían que ya había pasado mucha agua bajo el río, segundas partes nunca son buenas, y weà.


so?


ace algunas semanas había "repensado" en la posibilidad de verlas, pero tenia que ser juntas, con ganas de deprimirme y siempre que no hubiera algo mas interesante que hacer. pero domingo tipo 6, en el i-sat, canal que no le tenia mucha confianza (eso de los comerciales ponte tu) la anuncian, las dos seguidas. así que me instale, y onda tipo 10 de la noche cuando terminaron, hello!!!! esa sensación de que te cuesta volver a la vida: la cagòooooooo, o sea, me encantó, y mas aun, la segunda mas que la primera, aunque "deben" ir juntas, o sea, sin la primera cero perspectiva. pero 1.- la Julie Delpy me cayó la raja, no le tenia niuna fe, nunca (creo) la he visto en ninguna parte), pero súper linda, linda, de personaje lindo, suave, como pa. encontrarla en mi próxima vida cuando tenga unos pocos años mas que ella en "antes del..."(igual no me gustan las rubias)   2) Ethan Hawke debo decir que lo AMO,que hombre mas hermoso,  pero al Ethan de 1994, al que actuó con Winona Ryder en otra imperdible "Reality Bites" (1994 inspirada en la generación X).


no sé, quedé con ene sentimientos encontrados, porque es una parejita que se conoce, se enamora, aun cuando nunca se lo "declaran" formalmente, de hecho deciden que solo será esa noche, ella vive en Paris, el en nueva York, que futuro hay; igual recorren la cuidad, hablan de todo, como esos mejores amigos que luego pueden ser pareja y no se aburren nunca; hay una escena en la disqueria donde escuchan una canción y podían haberse dado un beso, pero no. al final como que son unos románticos, pero se niegan a serlo porque al final el amor es una mierda, no se puede creer en el, de hecho ella se burla de el por como el le pinta el cuento pal primer beso que si se dan. la primera parte genial. te quedas con un vacìo increible, pero esperanzador.





la segunda parte como si nunca se hubieran separado, con nueve años a cuestas cada uno; al principio y durante un buen rato no se sabe que paso en las vidas de ellos, si están solos, casados, si son felices.... pero el dialogo, el guión, como en la primera parte es atrapante, ellos no se aburren, yo no me aburrí ni un segundo; ellos están mas viejos, la vida paso, esta esa sensación de magia perdida, de eso que se va y que creemos que no volveremos a encontrar.


lloré, hasta me fume un pucho (no estoy fumando) de pura emoción, de nostalgia, de que te quedas con cierto fuck, bichito, de "y si fuera cierto?" que si la gente encuentra a alguien bkn, que esa persona bkn sigue siéndolo y no te caga, que se la juega, que tu te la juegas, que uno es mejor persona por estar en amor con alguien, viviendo el amor, esa elección de estar un buen rato juntos, que si es posible construir pareja con alguien (como las chicas de "The Kids are all right"), que no todo vale hongo.... uff deberían prohibir estas películas, porque te dejan como en un estado extraño de fe, y la fe es peligrosa, pero también exquisita.


Acá wiki, pa detalles técnicos y esas cosas que me gustan.
Para quienes no la han visto, mejor verla sin leer nada más.



Antes del amanecer
Título Before Sunrise
Dirección Richard Linklater
Producción Anne Walker-McBay
Guión Richard Linklater, Kim Krizan
Música Fred Frith
Fotografía Lee Daniel 
Reparto Julie Delpy, Ethan Hawke, Andrea Eckert, Hanno Pöschl
País(es) Estados Unidos
Año 1995
Duración 105 minutos


Sinopsis
Céline (Julie Delpy) es una estudiante francesa que va a visitar a su abuela en Budapest. Jesse (Ethan Hawke) es un joven estadounidense que realiza un viaje a través de Europa luego de ser abandonado por su novia a quien realmente fue a visitar a España. Ambos se encuentran en un tren, en el trayecto entre Budapest y Viena. Llegados a Viena, Jesse debe descender, sin embargo, logra convencer a Céline para que pase una noche con él en la capital austríaca. En el curso de esa noche, se conocen a fondo, discuten y revelan cuestiones diversas como la vida, la muerte, el sexo desde un plano muy sofisticado y real, guiados por un guión casi perfecto y un ritmo que te mete de lleno en la historia, visitan muchos lugares de viena mientras conversan y se dan un beso mientras disfrutan del paisaje. Al día siguiente deben separarse. Pero en el último momento, mientras Céline se apresta a abordar el tren, deciden reencontrarse en el mismo lugar (la estación de Viena), a la misma hora, seis meses más tarde.


Antes del atardecer
Título After Sunrise
Año 2004
Duración 80 minutos


Sinopsis
Antes del atardecer es una película de 2004 dirigida por Richard Linklater. Es la secuela de Antes del amanecer del mismo director. Entre una película y otra pasaron 9 años, los mismos que transcurren en la narración. No solo atrae el romanticismo de la historia, sino también los diálogos sobre temas diversos, ya desarrollados en la primera película, pero ahora tratados con mayor madurez por los personajes: política, religión, matrimonio, sueños.


Argumento
Nueve años han pasado desde el encuentro de Jesse y Celine en Viena (película Antes del amanecer). Jesse se ha convertido en un escritor exitoso, Celine en un ecologista militante. Mientras que Jesse responde a una entrevista y firma dedicatorias en una librería anglófona de París, Celine aparece. Ella se reconoce en el personaje del último libro de Jesse. Deciden caminar un poco por las calles de París. Se informa que Celine no ha podido asistir a la cita que ellos habían fijado para seis meses después de su primer encuentro en Viena (dicho en la anterior película). Ella explica que tuvo que asistir al entierro de su abuela (la abuela a la que Celine visita en Budapest en Antes del amanecer). En nueve años, muchas cosas han pasado, Jesse se ha casado y ahora es padre. Celine trabaja como responsable de proyectos humanitarios por la India, aunque está afincada en París, donde tiene un novio. Detrás de esta apariencia de éxito, Jesse y Celine van a revelar poco a poco sus debilidades. Primero Jesse, infelizmente casado y todavía enamorado de Celine, luego Celine, hacia el final de la película, en una escena en que explota todo lo que había ido guardando hasta el momento.



El final de la película es memorable; Jesse lleva a Celine hasta su piso y le pide permiso para subir, aunque sea un rato, para que le cante una canción. Por primera vez en la película, en que los dos no han parado de hablar, tienen su primer gran silencio al subir la escalera. En el piso, Celine acepta tocar una canción con la guitarra, un vals cuya letra indica claramente sus sentimientos hacia la noche que vivieron en Viena. Se levanta y prepara un té. Jesse pone un disco de Nina Simone, "Just in time". Celine empieza a bailar y a imitar a la cantante en el escenario, con su peculiar manera de dirigirse al público en mitad de las canciones. Jesse, sentado en el sofa, la mira con una sonrisa de felicidad. Siguiendo su imitación de Nina Simone, Celine le dice "Bebé... vas a perder tu vuelo". Jesse le contesta, emocionado y feliz, "Ya lo sé". Se ríe mientras Celine sigue bailando. Fundido al negro y títulos de crédito, que dejan las puertas abiertas a la imaginación.

la cancioncita

la oì como dos veces y adivinè quienes podrian ser, no era tan dificil.
... pero me encantòoooooooooo, esas voces juntas, la cadencia; placer culpable le dicen, porque es lejos de las cosas que me gustan.  la letra, nada!!!  solo las voces y la musica, muy juan luis guerra.



Enrique Iglesias, Juan Luis Guerra - Cuando Me Enamoro

dr.house

me aburrì de verlo asi como seguido y ordenado, temporada x temporada.
me contentarè con verlo en el cable cuando lo den, sin importar que temp. es, porque no hay desarrollo de personajes capitulo a capitulo, o que necesites ver uno pa cachar los que siguen.  se que hay un romance entre la primera y tercera temporada, pero que se acaba.  no se quien con quien.  la verdad no me interesa mucho.  en la temp que estan dando en el cable house esta con cuddy, que me cae bien como todos, pero naaaaaaaaa, ni fu ni fa.  so? house pa la casa como obsesiòn al menos.

necesito una obsesiòn !!!

The Pianist - Ballade No.1 in G minor Op.23 - Chopin

de la pelicula el pianista

the kid's are all right

La ultima vez que postèe, despues del de serrat, quedè como frustrà, porque escribì ene, editè, reescribì y toda la paja una noche que llegue de lo mas inspirà, justo antes del 31, de la navidà, new year y esas vainas, siempre guardando en borrador buscando la fotito, y cuando despues de dos horitas relajàs le pongo "publicar" la fuck webà dice algo asi como "le hemo cometido un error, sirvase disculpar, sorry por la fuck molestia y no se que mas" y zas, desaparecieron todas mis palabritas, a una hora que ya me dormìa raja y vayanse toos a la chhhhhhh, y me saliò un ravinet, y eso poh. y de ahì que quedè asi como trancà, pero la verdad-verdad es que ha sido mucho tiempo de molido mas que de cosas concretas en intensas que quiera contar o ahondar, ademas que acà no publico "lo personal identificable", como que paso en la pega, o en la family, o que tramites hice, o cosas asi.



Resumen a ver si sale algo que me pueda interesar en el futuro:


- navidà tibia, pero hermosa, porque vino mi bro y me encantò verlo. tibia porque no se por què razòn le hago caso a las expectativas del mundanal ruido, ese de abrir los corazones, y eso… como que a veces quiero mas, o regalos espirituales especiales, o milagros que no llegan. No es que estuviera esperando nada, pero fue asi como rara-bonita.


- año nuevo: idem, pero mas entrete; sin haberlo pensado mucho, hicimos como rituales con velitas, o una “animita” como dijo alguien divertido por ahí, con espigas, tarot, incienso, una cosas sin mucha planificación, pero que me encantò el resultado visual y la onda de estar todos ahí como cerca de esos ladrillos, tierra, palitos, fuego, agua…. algo asi.


- siempre en noche de año nuevo, lo otro distinto fue que tomé alcohol, porque como que últimamente mi falta de carrete hace que tomando casi nada me cure, so en familia y con mucha gente me di permiso; igual no me curé, pero me desinhibí lo suficiente pa cantar (karaoke al lado de la animita) a mil ene canciones de las que había, y fue demasiada la felicidad, porque amo cantar aunque no lo haga tann bkn como otras gentes mas talentosas de mi fam., pero creo que me saliò increíble, y nos dieron las 5 y media, al aire libre, las velas aun prendidas, pasándolo increíble.

- Novedà? no pense en mi ex, o si; hay un sitio en esa casa, en la entrada de autos, donde tienes que pasar para ir a la cocina... ese sitio exacto, al lado de esa ventana, años atras, hablandonos por cel. una o mas noches de año nuevo.  pero como alguien dijo en un comment que lei hace poco, cuando ya no haga daño, cuando sea solo un "dato" (el lugar, la ventana, el recuerdo) ya habras sanado.  Supongo que es asi, supongo que debe quedar cada vez menos, y que un dia pasare por esa ventana (y por taaaaaaaaaantos otros lugares que son como las esquinas, que hace poco recorde como si estuviera ahi) y me preguntarè, que paso aqui?

- que mas, bueno cosas bakanes, de esas asi como de la vida misma, proyectos, cosas que se concretan y dan mas tranquilidad en algunos ámbitos.


- cierta angustia por temas aledaños (rara la palabrita esa) al punto anterior, por ser, en franca retirada, asi como rarezas anímicas que creo son netamente hormonales y de ciertos días, asi que la próxima vez que la luna ande webiando tratare de pescarla menos aun, a ver si se vira.


- Pega mas que relajada, como hace mucho que no tenia tiempo pa hacer todo tranki; cero stress, ufff, aprovechándolo mientras dure, y haciéndolo durar.


- ya, como que descubrí (pal new year) ciertas ganas de volver al mundo, es decir tener amigas, o en una de esas una mujer algo cercana, no lo tengo muy claro, menos definido o planeado, pero la verdà-verdà es que el cable esta demasiado malo, y cuantas fuck películas al año puedas ver en video, cuantas horas de internet puedes pasar conectada sin quedar hasta las masas, cuantas series puedes aguantar sin decir, que estoy haciendo pegada a estas pantallas y sin tener un contacto algo mas humano. Yo no quiero, la culpa es del cable, dejo constancia acá. Por ej los últimos 15 días del 2010 hice el ejercicio de que cada vez que se me presentaba un panorama, cuando quería correrme o decir no, dije que si. Fue una junta con gente de la ofi, y creo dos juntas con dos amigas queridas. fue bkn; mas con amigas que con la gente de la ofi, aunque igual lo pase bien, solo que me cargan los/las borrachas que a las 2 de la mañana te abrazan tod@s transpirad@s “pta.... que te quiero tanto”. valor. ok, pero la lección, intención para este año es abrirme un poco mas, y ahora cuando quiero decir que no digo que si, en una de esas la vida me trae sorpresas.


- obvioooooooooo que seguiré filtrando; en un fin de semana ocioso de internet y apertura, conteste un par de anuncios del ciber que me parecieron algo interesantes; uno una mujer que me escribió tres correos seguidos, preguntándome cuando me conectaría, y que me dejo en msn un mje sin conexión que decía “quiero sentirte”; se habrá equivocado me dije a mi misma? Ok, mas valor. Pa hacer el cuento corto, cuando nos conectamos resulto que teníamos edades ah-hoc, vivíamos casi en el mismo barrio, y eso, hasta que me dice eres casada? Noooooooo (le digo yo), y tu? Siiii con un hombre maravilloso; y que una vez “habían” estado con una mujer y que “el” había quedado loco. 10-4. hello? Porque no ponen eso in the first place, asi nadie pierde el tiempo. Wuacala!!! Bueno, la otra muchachita quiere una amistad a fuego, ser almas gemelas amigables, y eso…. (mails todos los días que no soy capaz de responder “todos los días”) porque, cuando la gente se engancha “amistosa” o “sexualmente” o “cualquier otro” lo hace de a dos porque eso es enganche, pero eso de insistir e insistir, en vez de “dejarlo fluir” a ver que onda, no se, aburre, y la ansiedad de la otra persona hace que quieras arrancar a mil. O no? soy yo la loca?


- Que mas? Hoy hable con una amiga que esta lejos y me contó que sigue leyendo mi blog, y fue como “que lindo!!!!”; nos conocimos x los blogs, leyéndonos e ene km. De distancia, despues nos encontramos en la vida real, no fue tantas veces, no fue por taaanto tiempo, pero creo (estoy segura) fue importante y profundos esos lazos que construimos; ella esta viviendo con su amor, una muy querida amiga, que un día fuimos parte de un grupo de mas, que nos encontró la mañana de un año nuevo hace un par de años, dándonos y abrazo y llorando como magdalenas sin motivo ninguno, para luego partir en patota a la playa. Fue especial, y las he extrañado, a pesar de que cuando vivíamos a cuadras de distancia no nos veíamos tanto; falta mía, yo me aleje de tanta gente, por motivos varios en alguna ocasión (o por alguna persona) y sin motivos especiales de otras; que algún día podré hablar, si se da, si siento que es importante, tal vez a esas alturas lo que un día fue una piedra en el zapato sea recuerdo de polvo.


- Mis “viejas” amigas de toda la vida siguen ahí, casi enfermas de heteros, pero pta que lo pasamos bien en reírnos,,,,,, hay un humor, un algo que logras con los años, con la vivencia de tantas cosas, de conocerse tanto, confianza, ufff, doy gracias y espero no continuar estando tan lejos.


- Que mas…. Estoy viendo House, completo, temporada 1, cap 11 hasta anoche, aburre un poco, aun no me hago adicta. Partí con el libro la Filosofía de House, que me gusto tanto que me lo compre, asi que cuando termine las no se cuantas temporadas, terminaré de leerlo.


- He visto varias películas, ·"Precious", "I love you Phillip Morris"(genial con gusto a poco), "The switch" (con la Jennifer Aniston, ni fu ni fa) y "Los abrazos rotos" de Almodovar (buena!!!)..... pero la que mas me gusto fue “The kid’s are all right” que en el cine la están mostrando como Mi Familia; fue loco porque yo quería ir a ver “I love you Phillip Morris” y bb quería ir a ver esa, y al final nos sentamos y sale esta familia de lesbianas, y fue como (“ja!) –(tu que querías ir a ver una película gay (no quería pero bb cree que siempre quiero ver pelis gays) y al final te traje a ver una peli fleta, sin saber de que se trataba!!!). La peli era wena-wena, super bien actuada, creo que la Anette Bening esta nominada a los Golden globe, puede ser? Anyway, es posible que este nominada pa mas cosas, la peli y tb la Julianne Moore. Tengo que decir que la Annette Bening como Les me gustó demasiado, pero de eso me doy cuenta “right now”, no cuando vi la película; me encantaría encontrar una mujer asi, jugada, regia, entera, madura, pero con “algo” andrógeno, pero que pleaseeeeeeee no parezca hombre, (o piense como uno) y no minita asi como indecisa y asustada y es que no se que hacer como la Julianne, que al final salva muy bien en el personaje. Pero la Anette me dejo asi como, mmmm. (colmillo mezclado con ese sofá(de la peli)-sensación de hogar que tienen las protagonistas; como que me gusto eso que vi ahí, no ella, o si ella, o una ella como ella).


- BTW…. (Ya lo dije (si alguien se aburre leyendo) era puro molìo).