cada vez que hemos terminado con la mujer, buenos las dos ultimas veces, porque la primera no aguanté y la borré de toda red social (despues es muy planchoso dar explicaciones, asi que mejor hacer delete cuando ya este decidido cerrar fo ever, o que te cierren). anyway, cada vez, menos una, no puedo evitar la obsesión de saberla conectada. un pequeño vicio que no he podido practicar esta semana, porque la pega ha sido insoportable, y he tenido que tener mis 33 sentidos en ella. pero a cada tanto, he entrado, aparezco "disponible" un rato corto, pero la mayor parte del tiempo "desconectado" sin estarlo, of course. y pensando en el comment de nati, pensaba, porque? porque quedamos pegadas al telefono esperando una llamada (que no llega). o a un msn esperando a que la otra persona haya comprendido que la cagó y te diga un hola, antesala de ternuna, antesala del.... paraiso.
si, por eso nos quedamos, por eso aguantamos estoicas hasta que se ha ido el ultimo de la fiesta y los vasos de plastico vacios en el suelo, por eso hemos soportado pagar el precio en forma de agresividad pasiva, de cosas que no nos gustan, de darle y darle y darle tiempo al tiempo, en una de esas cambia, en una de esas si me vió, a mi, a mi corazoncito hermoso, y se da cuenta que se lo esta perdiendo, y vuelve cargada de promesas que ahora si va a cumplir y será consecuente, y se sacará las mascaras, y será real y todo lo bella que puede ser cuando escoge ser bella.... es posible que hable de esta ella, esta ultima ella, que aparece en su ícono como ausente, pero que a nada se vuelve verde, y la siento ahí y siento que ella me siente ahí aunque el mio se haya vuelto naranja, porque estoy acá, tecleando, porque aun cuando es posible que me equivoque, yo se que me extraña. si es posible que hable de esta ella, pero la verdad verdad es que hablo de todas las ellas, las mías antiguas, la que un dia fui yo tal vez para alguien mas que espero y esperó que yo llamara, que yo me diera cuenta, que yo me la jugara.
al final son tantos los miedos que escogemos quedarnos en este lugar tranquilo, cambiando el icono de color, por miedo y también porque hemos aprendido, que aunque de a ratos juguemos en contra, sabemos que queremos un buen amor, decidirlo es una tarea como la que debe soportar un alcoholico, la tentación de volver a tomar un trago mas, y de decir no, una vez, otra vez, decidir todas las veces que sea necesario: no me conformaré por un pedazo de paraíso, o la promesa del paraíso eterno, a pagar con el dolor de los malos amores, que puede que si te quieran, pero te quieren egoístamente, te quieren con miedo, te quieren a su pinta, te quieren sin querer perder nada, sin arriesgar a mostrar su humanidad.
el paraíso es escaso, y pareciera que cuando lo tenemos aunque sea por un corto tiempo, nos hubieramos ganado la loteria y todos los premios juntos, y no queremos perder, no queremos asumir que no era, no para nosotras, tal vez no esta vez. tampoco sabemos, y nos aferramos a tantos "y si..." hasta comprender que ya no fue. creo que es una de las tareas mas dificiles, saber nuestro valor, saber que queremos, saber que nos merecemos.
y las horas pasan, y viene el frio, y apagamos, apagamos para descansar, para volver a estar solas entre las colchas y la almohada, un rato de tv, o lectura, o silencio, o cansancio, sueño..... hasta que llega el nuevo día, renovadas o mas cansadas que antes, con nuevos "y si", con nueva fuerza, con posibles tristezas instaladas, quien sabe, de nuevo, otro día mas, and over & over & over....
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