Conexión

Cada vez que fumo, me pego.  Hablo de bless, hablo de ella.  Y si, algunas veces a la semana, cuando llega la tarde, decido que es mi momento; no es mi intención ella, pero indefectiblemente me lleva, y le hablo, y le muestro.  Hoy le mostré un pedacito de mi mundo; pero partió antes, galletas, un par de cigarros, y el deseo de ella.  Me fui a la ducha, mucha espuma, delicioso, la llamé, le dije que venga, pero le dije, mejor no, te haría la vida imposible. Antes de la ducha, dejé la imagen en el whatsapp, un libro que justo me regalaron ayer, los puchos, un cel, el banano, el control.  No sé si lo ve, ya la borré hace rato de nuevo, cuando me escribió, y na veía-no veía, y me pasaba películas pendejas, y delete again.  No estoy para eso, puedo ser una estúpida y tal vez enamorada, pendiendo de un hilo de su humanidad, pero si no, vaya con su dios, su dios de hipocrecías, su mundo de cartón piedra, déjeme a mi sin mis dioses, solo con mis manos, mi alma.  Pero la quiero, y no se lo digo, me mantengo quieta en mi orilla y no te atrevas a acercarte.  Tenía un pensamiento muy divertido hace un rato, que si me preguntaba por su libro, le diría, es un rehén.

Alone

La vida sigue lenta, y ya no tengo muchas ganas de nada; la televisiòn me tiene aburrida, no leo porque no soy capaz de concentrarme, no puedo hacer mil cosas que querría, me he sentido sola, he estado sola, sin escuchar el sonido de mi propia voz; este estado no me causa tristeza, sino curiosidad, y me observo desde afuera... yo, que huyo de los compromisos sociales, que no me gusta salir, ir a bailar, estar entre mucha gente, este finde me habría encantado sentarme en la barra de un bar y hablar con alguna desconocida; definitivamente no para ligar, sólo hablar, sin ningún tipo de expectativas sexuales o románticas.  Obviamente es algo que ahora no puedo hacer, pero aunque pudiera, tampoco lo haría, no sirvo para conocer gente por ahí.  No me quejo, solo constato hechos de esta época, que es bastante parecida a otras épocas, yo conmigo.  Siempre ha sido así, desde chica, de grande; partió por motivos bastante caóticos, infancia, familia, etc. y hoy pensaba, será una conducta que aprendí para protegerme, y al final me acostumbré, y nunca pude ser de otra manera? Y si, es posible, y aunque me encanta estar con gente que me cae bien y quiero, también creo que la mayoría de la gente está muy perdida, muy equivocada, que este es un mundo muy enfermo, y que no es fácil vivir acá, a veces ciego y sordo a las necesidades de otros, cada gente viviendo sus vidas.

He pensado mucho en ella, tratando de entender donde me equivoqué, que señales no vi, quien fue, quien es realmente esa mujer, a quien conocí...?  Es que no se aprende nunca? Es que nadie es capaz de ser quien dice que es, y que piensa y cree, lo que dice que piensa y cree?  Es tan difícil de entender?  Son muchas las preguntas todo el tiempo, muchas las respuestas desde distintas perspectivas, escenarios, y estoy perdida.

No sufro.  No es que sea feliz, tampoco infeliz, es un estado donde parecieran no pasar muchas cosas, pero pasan tantas que son lentas e incuantificables de momento, donde no hay muchos espejos; esto último es bastante literal, ya que hace rato no miro mi aspecto físico buscando la belleza estética, o estar arreglada, o que algo me quede bien; una yo en eternas vacaciones, una yo que me gusta por dentro, pero que quisiera estar un poco menos decepcionada, que quisiera entender un poco mas que hay que aprender.  Tambièn me faltan los otros espejos, esas ellas o ellos que son con quienes compartimos la vida, por eso alone, practicamente todo el tiempo, hablando muy poco y sòlo a travès del computador, o el whatsapp, de temas contingentes, de trabajo, o de la vida pero de forma bastante superficial, sin profundidad; està bien, es como es, pero es una extraña experiencia, una suerte de encierro que no sofoca, pero se siente; a veces, las pocas, salgo y veo el jardìn; me duele la calle, los autos, los recuerdos; duele como esas heridas que han cerrado, pero que sabes que estàn ahì, y sientes como aguijones filosos, y miras hacia otro lado.

No dejo de sorprenderme de lo extraña que es la vida, las personas, la naturaleza humana, por qué cuesta tanto todo.  Por què, cuando creì que habìa llegado por fin a casa, todo se deshizo.

Absolutely down catarsis

Hace un par de días me di a la tarea de escribir mi historia con ella; no pensaba que escribiría la historia completa, o sea, completa sería mucho más larga, porque en la medida que escribimos, recordamos, y llegan más y más imágenes, que no están olvidadas pero si guardaditas.  Salieron más de seis páginas, siendo que hubo partes que simplemente resumí, resumí bastante la verdad.  Más de dos años de historia puede ser toda una vida.  Cuando ya había avanzado me acordé de una beca de escritura a la que postulo cada año y nunca gano, claro que las veces anteriores había mandado cosas bastante breves, y un poco atemporales, así que esta vez, al ver que escribía y escribía decidí terminarla.  Desde el día cero hasta ahora, nuestra historia juntas y los últimos muchos meses desde que se fue.  Se fue pero está; después del último mensaje de  esta semana, volví a agregarla de contacto, para descubrir que en su wsp puso una foto nuestra, después de que nunca tuvo una, de ningún tipo.  La tiene en skp y una vez le pregunté, es la nuestra?, sí, me dijo.  Cuando digo nuestra no es que salgamos las dos, pero ella tiene fotos nuestras, de todas las que tomamos en uno de nuestros viajes a la playa, el más feliz, y ahora me doy cuenta de que no escribí de ese viaje,  Ese momento en especial, es cuando estábamos en las rocas frente al mar, y cada una con su teléfono tomábamos fotos y fotos, diciendo que era el mejor lugar del mundo.  Ella me llevó a ese lugar porque era su lugar favorito.  Conocía el camino, me decía que allá vivían equis familias, que había venido muchas veces desde siempre, y sentí que ahí estaban sus historias, y de hecho sí, uno de los pasajes más horribles en su adolescencia.  Pero eso lo supe después, cuando ella me mostró su libro, que era su historia, y que casi nadie había leído.  Lo leí a su lado, acá mismo en mi cama, mientras ella hacía otra cosa, mirando mis expresiones al leerla.  Bueno, ese es el lugar, ahora nuestro lugar, por donde mirábamos hacia arriba donde había una casucha y unas personas, mientras ella decía que bacan sería comprar una casa arriba, y tratábamos de descubrir cómo se llegaba, que obviamente habría un camino.  Fuimos muy felices, ese día, en ese lugar, recorrimos lugares de verde, recogimos y fotografiamos florcitas, inventamos cuentos, recogimos conchitas que le regalé y tenía el color de mi polera y pantalón.  Caminando de vuelta, me abrazaba por detrás, mientras caminábamos. yo la guiaba y ella llevaba los ojos cerrados, y nos reíamos pensando que nos podíamos caer.  Siento que ella me llevó para exorcizar el pasado, que es lo que parecía estar haciendo con nuestra relación, una relación alegre, sanadora, lúdica, salvajemente apasionada, tierna, de mucha comunicación, en todos los ámbitos.  Esa es la foto que tiene en su wsp.  Lo que yo quería decir, es que me hizo mal.  Si bien esa noche me sentí muy bien por haber logrado sacar de adentro la historia, la parte más hermosa, pero escrita sin sentimentalismo barato, sin las emociones de dolor, sin muchas cosas que no fueron tan buenas, todo descrito no frío pero tampoco romántico.  La historia, que así se llama mi escrito, terminó solito, sin planearlo, sin ningún esfuerzo, de una forma dulce, suave, pero real, ella allá, yo acá, que es como es. Los últimos dos días han sido down total, dormir con dificultad, despertar con pena, con preguntas, no tener ganas de nada, echando para adelante proyectos, haciendo zapping sin querer ver nada en realidad, leyendo con cansancio,  extrañándola como no la extrañaba así, herida, desde hace tiempo.  Parece que me aboqué con mucho éxito a estar bien, a estar entera y parada, a que ni nuestra ruptura, ni sus oleajes me botaran.  Tenía que hacer esto por primera vez en mi vida, no podía permitir caer en esas depresiones post ruptura por dos amores anteriores, muchísimos años atrás.  Esta vez iba a hacer las cosas bien, y eso es, levantar la cabeza, hacerme fuerte, no creer que sin ella moriría, arrancar de los recuerdos, lugares, objetos; más que arrancar, mirar todo fríamente y no darles a cada cosa significados profundos.  No puedo salir de están cama, de esta casa, de esta ciudad o de este país, para huir de cada cosa que es parte de nuestra historia.  Debo vivir acá, seguir acá, con todo aún vivo.  Pero sin sufrir.  Esa era la idea y ha resultado.  Digo ha resultado porque esto es sólo un bajón y nada más.  No sé cuando termine, pero sé que será pronto.  Hoy fue descubrir que la extrañaba.  Salí sola por primera vez después de meses, fui donde tenía que ir, estuve ocupada en lo que estaba haciendo.  Cuando salí del lugar, hacía frío.  Me di cuenta que el verano ya se fue, los días brillantes, el verde, y la tarde estaba gris.  Me vi parada (es una forma de decir), en una esquina por donde pasábamos siempre camino a nuestras cabañas.  Reconocí la esquina del frente con una casa roja, la calle por donde doblábamos, y yo iba en el auto con ella, siempre hablando de mil cosas, nunca con esas ansias (casi nunca) de que pronto nos desnudaríamos y haríamos el amor, era llegar a casa el encuentro de nuestros cuerpos.  Y me quedé ahí fumando un cigarro, pensando que era posible que nunca más fuéramos a ese lugar, que al principio odiábamos y terminamos por amarlo.  Pensaba si ella se acordaba, si ella pensaba en eso, que no volveríamos ahí, pensaba en que sentiría.  Y volví, me encerré en mi cuarto, fumo y escribo.  La historia (escrita) no tiene casi cuestionamientos.  Es narración de hechos, sentimientos, escritos muy simplemente.  No están las miles de preguntas que me han atropellado los últimos dos días, noches, el insomnio, las ganas de verla, las ganas de perdonarla, las ganas de que vuelva con su amor intacto, las ganas de no haberla perdido.  Y ahí crecen las preguntas como maleza, hiedra, enredaderas, una selva de elucubraciones, de conclusiones, de respuestas nacidas en el aire de no saber que pasó, que le pasó, a donde se fue; mi incapacidad de responder a sus mensajes, querer escuchar, querer hablar, saber, soportar las respuestas.  No puedo, no quiero.  Acaso quiero algo que no va a suceder.  Si no sucede, no quiero nada, me quedo quieta en mi cueva, resisto la tentación de la cercanía que añoro, resisto este tiempo pequeño de vulnerabilidad, de necesitarla, de querer que esté acá conmigo tapaditas como los inviernos anteriores, siempre tema para nosotras sus mantitas y las mías, compañeras de series, de chocolates, de ternuras.  Y eso, resistiendo esta nube gris, pálida, escribiendo esto sin párrafos, de una, sin editar, publicar.

nights in rodanthe

last night lloré...

tuve la genial (bad?) idea de ver "nights in rodanthe".

cuando la vi años atrás vi fue como wuau!!!, de esas películas que se te quedan pegadas y da susto volver a verlas porque se mueven cosas, o uno cree que se moverán, así que pasa el tiempo, y uno no se acerca a verla.  la grabé hace un tiempo, y estaba ahí, en cosas por ver, y pensé, no es una bad idea, conectarme (*), un paseo sola en un lugar lejano, el mar, buenos diálogos... ,  quedé en shock, con un dolor, dolor, dolor, y esa sensaciòn de muerte.  la llamé, con el pensamiento claro, a las cuatro de la mañana, y descubrí que es posible que aun la ame.  pero no quiero amarla.  hoy, hace poco rato, después de casi un mes me escribió "que si necesito que me compre remedios o algo, ella encantada va y me los trae, que lastima que no lea lo que escribe, que ultimamente todas las relaciones terminan en muerte, que en serio, lo que necesite, le diga".

((*) ahí siempre me acuerdo de que debo releer el capítulo del romanticismo de mi libro "historia del amor a través de los tiempos" o algo así, que hablaba de que lo "romántico" es una construcción cultural, y que en la necesidad de pragmatismo me hizo mucho sentido).


anyway, saltó mi corazón a mil, prendí un pucho instantáneamente, miré su numero pensando no debo mirarlo mucho o me lo puedo aprender y marcarlo en algún momento en que crea que ella es la persona que me amó y amé, esos momentos tan conocidos mil años atrás en otras relaciones, y que aprendí que no funciona así, que a las personas no puedes traerlas de vuelta "apelando" a un amor que se vivió, que los hechos recientes y pasados hablan por si solos, y escojo en esta época de mi vida juicio de realidad, manteniéndome lejos, quieta, tranquila, sanando en paz.  en la peli el ex de d. lane, que la dejó y anduvo wbiando por ahí, le pide que vuelva.  ella sabe que no debe hacerlo (independiente de que conozca  se enamore del mino de gere), y en algún minuto dice "y tu crees que me voy a olvidar que los últimos siete meses, de lo que viví, mientras tu estabas en otra?".  se como se siente, que la persona en quien confiabas y creías conocer tanto, tanto, un día sea alguien que prefieras mantener lejos.  me dieron ganas de contestar enojada, algo así como de que te extraña que terminen en muerte si traicionas, o después de todo este tiempo en que no tienes idea si necesito algo, crees que te lo pediría a ti? o contestar educadamente, no gracias, no necesito nada de ti.  pero no hago nada, no contesto, juego a que la tarde continúa, no ha pasado nada.  seguramente está buscando acallar su conciencia, tal vez se siente sola y necesita a alguien que la escuche, y si la dejara entrar un segundo, ni siquiera me escucharía, se largaría a hablar de su triste y solitaria vida, de que todo le sale mal, de cuanto odia su pega y su depa nuevo, de gentes que no conozco, de una y mil cosas para después cortar, con un nos vemos, lalala, llenita de mi energía, como si yo fuera una amiga a la que le cuenta sus cosas...  no thanks.  no quiero. no quiero. no quiero.

pero lloré, después de meses, desde que decidí no esperarla mas. solo porsiacaso, borré las pelis que guardaba por si un día se las mostraba a ella, que es en lo que me quedé pegada anoche, en tantas cosas que quisiera compartir con esa maravillosa mujer que conocí, a quien amé, con quien viví épocas increíbles, con quien podía hablar de todo, ser yo sin caretas, con quien volví a soñar, una ella tan imperfecta que resplandecía con nuestro amor.  ella se fue, esa ella, y a ella le hablaba anoche, contarle que finalmente ted se queda con robin en himym, que si existen esos finales imperfectos que al final son perfectos.

y nada,
no me queda mas que hacer hoponopono,
mandarle mi amor de lejos,
seguir sanando yo,
seguir siendo feliz a mi manera,
siendo la mejor persona posible,
de eso está hecha la belleza.