hormonas? la luna?

estoy a punto de echarle la culpa a estas fuckkk hormonas "son sustancias secretadas por células especializadas, localizadas en glándulas de secreción interna o glándulas endocrinas (carentes de conductos), o también por células epiteliales e intersticiales con el fin de afectar la función de otras células." wikipedia.


o a la luna y su efecto en las mareas?


Me pase el finde en una depre asquerosa, asquerosa; confundida, triste, una especie de acabo de mundo, solo que con esa cordura de la experiencia de que eso (acabo de mundo) no existe, de mirar la dimensión del "daño"?, de que cosas tocó, que pasó, y eso y calcular al ojo cuanto va a durar el bajón.  Es extraño porque la semana pasada, estuve tan tan tan ocupada en la pega, que no tuve tiempo de deprimirme, de hecho pensé que no lo haría; me sentía cansada y sobreexigida, pero no triste o echando de menos especialmente.  Tuvo que llegar el finde para tener todo el tiempo del mundo en "nada" y caer.


Nuevamente estuve adicta al msn sin casi conectarme. Hsta que en un rato "aparecí" la encontré, la saludé, me respondíó con otro saludo, un par de ascépticas frases mas y sería. Eso gatilló realmente todo, me acordé de que fui injusta, muyyy antipática, melodramática, de que "yo" terminé con ella, y que ella tenía razones para "no hablarme", sobre todo despues de una semana.  Pasó rato, intenté distraerme, y luego mi conexión se cayó.  El día domingo fue el peor dia, me sentía patética, me culpé de todo, claro, como ella iba a querer a esta mina sin vida, sensible, y cuanta bosta pude creerme.  En la noche me acordé de tantas cosas que me contó, de ella como persona, de que también lo pasó mal en la vida, y sentí tanto amor (amor de humanidad), ternura, cariño, y me nació escribirle un mail muy corto, que decia que lo sentía por haberla hecho pasar malos momentos, y que la queria.  Nada mas.  En toda mi "locura" (=depre) sentí que era lo justo, mi parte, independiente de lo que ella hubiese o no gatillado.  


Me dormí muy triste, desperté agotada, pasé un día lento y gris, en que nada me hacía reir.  Tarde, tarde me conectó y no me habla.  Yo tampoco lo hice.  Me vine a casa, aguantando las ganas de llorar, me senté en el escritorio, acá donde estoy, no me expuse a que no me hable, y empecé a pensar, quieta y tranquilamente; que estas esperando? que ella te hable y te "perdone"? que te conteste el mail y te diga no se que cosas? y algo pasó en mi, algo que se sintió como esa sensación en que identificas en tu pecho que deja de doler.  Y seguí pensando, si tu no te perdonas a ti, de lo que sea que hayas hecho mal, que esperas de nadie.  Y me di cuenta de que no maté a nadie, que no engañé, no traicioné, no fui hiriente, no golpeé a nadie, simplemente fui humana, vulnerable, emocional, algo irracional, con mucha rabia, por el rato en que duró esa conversación y acabé con esa relación que sentía me hacía sufrir.  Y me di cuenta, que si ella, o quien sea, no es capaz de aceptar a esta mujer algo "hormonal", dejando de lado todo lo bueno y hermoso.... y me fui a cocinar.


Mientras partía las verduritas, calentaba el agua, tranquila y relajadamente, con un airecito que se agradece en el corazón. seguí pensando y acordándome de las veces que cociné para ella, cuando la esperaba con algo rico, cuando la tapaba para que no tuviera frio, cuando llegaba a la cama con el desayuno, y cosas y cosas y cosas, cosas que soy también, regaloneadora, cariñosa, dulce, tierna, cuidadosa..., de los momentos en que la escuché, la comprendí, la contuve, de como la amé (mmm amar en otro sentido, porque amar-amar es así como mucho mas, se entiende?).  Y me acordé de lo que soy, y que si ella no puede, o no quiere quererme, yo me voy a querer, y solo espero tener siempre la lucidez de darme cuenta de mis cosas hermosas, y perdonarme por aquellas que tampoco a mi me gustan e intentar ponerles remedio.


Hace tiempo que no pido nada a Dios, porque me cuesta creer en el, o mas bien, creer que es ese ser a quien pedirle cosas y que te responderá y te cuidará, si es que existe (uff temazo ese), pero necesito creer en algo mas, además de mi, que me ayude cuando me pierdo, que me muestre cuando no veo; de verdad ya no quiero estar sola-sola--sola en este mundo; yo se que no lo estoy, hay personas maravillosas que sé que me aman, pero a fin de cuentas, con estos dilemas tan nuestros y profundos, cuesta estar dando la lata por ahí; de verdad que creo que a veces es un aprendizaje algo mas privado, no siempre, no con todos, pero a falta de loquero profesional, o una maga, es pega que uno debe hacer con una.


In the meantime, volveré a revisar las hormonitas de nuevo (examenes); de verdad creo que deben estar haciéndome pasar malos ratos:como tanto dolor, y vulnerabilidad, para después volver a ser yo, la misma yo que se emociona con una peli o algo hermoso, pero que se no muere de la pena, que es capaz de ver sin ese velo empapado de subjetividad irracional, que decide basta.  Hoy pasaré una buena noche, y despertaré con una mirada distinta a los días que han pasado.   Por lo prono iré a comer lo exquisito que preparé.