tamos a 30

el 28 me di cuenta que hacia un mes que no escribia; igual es como si escribiera en mi mente, pero nada concreto, nada aqui, nada de nada...
he estado leyendo libro tras libro; me meti un rato con fernando villegas y su critica social de quieres hacer el favor de irte a la mierda, something like that, y luego muerte a los latinos, y me di cuenta que, insisto, me gusta como escribe la gente mas de lo que escribe; igual sigo temas, pero mas autores.
ahora ando con un par de libros mas, alejados de temas sociales, porque me tiene un poco bastante apestada el tema de este mundo programado para hacer plata y mas plata, deshumanizado, con injusticias pencas, con gente penca, en frente de tus narices, en el dia a dia, en cosas que no te pasan a ati pero podrian pasarte en cualquier segundo. como estar caminando por la calle y que te caiga un fucking meteoro y te haga pebre, de hecho hace un par de semanas tuve un accidente estupido que me dejo bastante jodida fisicamente y del bolsillo algo mas mal de lo que estaba. el tema es la fragilidad, porque pudo ser peor, muchisimo peor. pero te queda esa sensacion de temporalidad, de que en cualquier momento te quedas sin pega, sin techo, sin paz.
bueno, eso, he estado con pega a mil, taponeada de stress, y a cada tanto ese sentimiento de que ya no hay mucho mas, que de alguna forma la vida se acabo, me refiero al amor, pareja y eso, que ya no mas, ya no fue, ya no sera. hace poco alguien me pregunto, porque no estas con alguien, algo asi, y le dije; antes, porque no queria, hoy porque creo que es imposible que pueda amar a alguien mas. y es la verdad. cada vez que he querido intentar algo, las comparaciones son tantas que arranco a morir, y mas encima lo digo; si, estoy enamorada de alguien mas, tienes cero posibilidad conmigo, al principio suavemente, y luego, con todas sus letras. no es justo para nadie, pero de verdad lo intente y no pude; terminaba llorando, extrañandola mas aun, las veces que lo intente fue asi, y ya no mas, hace mucho rato que ya no mas, para que, es absurdo, no quiero estar con nadie pensando en ella, porque siempre pienso en ella. se que es tannnn inutil, que ya me borro, elimino, en todas sus formas, y que da lo mismo lo que yo sienta o crea, da lo mismo que a veces piense que tambien lo pase re mal con ella, que se fue con otras, que siempre fue el cielo y el infierno, que la inestabilidad era la tonica, que nunca podia estar segura hasta que me hacia estar segua, para luego botarme. o sea!!! cualquiera diria, para que querias un amor asi, un dia si, 10 no, veinte si, tres no se, por años. alomejor es una cosa de las lesbianas, en general, y como soy ex hetero, no se, alomejor va por ahi, eso de ir y venir de una mujer a otra, de creer que ese es el amor y pasa otra y a otra cosa mariposa, que se yo. sera que no soy lesbiana y que solo la ame a ella, y que asi sera para siempre, porque los tios no me producen ni cosquillas, y no me liaria a uno ni por dolares? no se, es vivir un poco en tierra de nadie, y tienes ganas de pasar tus dias en compañia, una compañia que te llene y te haga sentir cosas, pero como que ya es muy tarde. la gente dice, pero que va a ser tarde, jaja, nadie entiende que fue tan, pero tan grande, que no me quedo cabida para nadie mas, y que aunque haya sido una vacuna muchas veces, nadie, nadie, jamas me cuido como ella, ni me miro como ella, ni me hizo sentir lo que ella, ni taaaantas cosas que quedan pegadas a la piel, al alma, a la historia.
tengo que asumir que sera inevitable seguir hablando de ella, o recordandola, asi que ya me dejare de sentir culpable por no tener muchos mas temas, o de incluirla mas bien en todos los temas.
por ej,, el tema de la inestabilidad, de la fragilidad, hacia memoria ene años atras, en que tome decisiones laborasles para tener una vida mejor, y ella estaba conmigo, y sentia que con ella podria dar muchos mas pasos hacia adelante; no pensaba en mas plata, de hecho ganaba harto, sino mas bien en una vida con mejor calidad, di esos pasos sintiendo que ella estaria conmigo, que estando junats yo lo podia todo. y ahora, los ultimos años, todo, todo se ha ido a pique, estoy peor que antes, economicamente hablando, trabajo como china, vivo agotada, no me siento hermosa, sobrevivo cansada, siento que si ella me viera no me miraria dos veces, esas coas, bastante pateticas. como que me fui lentamente a la chucha. kharma? estoy pagando algo? mis malos pensamientos, no haberla podido amar al 10000% cuando volvio? y haberme tardado lo que me tarde cuando ya se habia ido, de nuevo?
tanta wba junta que uno piensa; veia un raconto de la historia de las chicas de sex and the city, y una de ellas en la real life se enamoro de una activista lesbiana, y son apreja, y la mujer es cero atractiva para los canones normales, y ahi me digo, estar puro wbiando con eso de que no me siento linda, y que es por eso que ella no esta conmigo.... o sea inseguridad en la mala. cuando me importo el fisico, siendo que ella me veia como si fuera, no se, nat? de hecho, nat, o sea!!!!
tons, la cascara importa, pero no es lo que importa realmente.
que pasa conmigo? que pasa?
estoy atascada, desinspirada heavy para escribir ademas, algo mas vital con unas super vitaminas si, pero igual ahi no mas; de verdad que no estoy depre, salvo por pequeños momentos que vienen y van, donde siento que me falta la pura pared, y que no hay mas nada. pero normalmente es algo piola, pega pega pega, casa casa casa, libros, mas y mas libros, tv. y vivir rodeada intermitentemente de malas ondas en la pega, abstrayendo lo mas posible, renovando, sacando, ignorando, lo que contamina mi aura que a duras penas, a veces, sobrevive solo con mis penas internas.

y bueno, es no mas.

ella en mi corazon.

mi corazon es un cubo de agua azul...

pd. post no editado, corregido, ni nada, sino, no sale no mas.

centro

necesito huir, lejos, quisiera tanto huir, lejos.
es bastante inutil si quisiera huir de mi misma, o de los recuerdos, o de las sensaciones.
no es para eso que agarraria una maleta y tomaria ese tren, avion, barco, autito, bus o whatever, solo quiero descansar, leer y escribir.
amaria tener un tiempo fuera, paren el mundo que me quiero bajar.
no quiero escribir de ella, de que la veo cada tanto en gentes que no son ella, pero tienen o el look, o el pelo, o un lejos, bien lejos siempre...
es inutil hablar de ella.
pero sale solo, sale y sale y tendra que importarme un carajo ese duende que me habla de adentro y dice, y hasta cuando, paràla!!!
creo que por eso no escribo, porque solo sale esto...
y se supone que no debo, salud mental y eso.
pero es inevitable.
hace poco hablabamos con bb de esos tiemos de espera o circunstancias extrañas, donde solo tenemos que estar ahi, presentes, sin hacer mucho mas que respirar o actuar como que estamos en algo, cuando no tenemos ningun interes en perder el tiempo de esa manera. la situacion? cualquiera, me paso en misa, "tuve" que ir a una misa, y buehhh, parada ahi, algo congelada, intentando sacar algo bueno, suave-lindo, de las palabras del cura, y al final algo agarre, algun sentido agarre pero se funo. en fin, no es el tema, la misa etc, sino la sensacion de estar ahi, sin poder hacer nada mas que estar ahi, y me acorde...
me acorde de algunas noches, cuando peleabamos, o mas bien ella se enojaba, o estaba extraña por sus procesos, y dormiamos en su cama, casi confinada al larguero para que no sintiera mi maldito insomnio, y algunas veces mis lagrimas calladas, la noche negra, a veces el frio, y las campanadas de la iglesia hora tras hora....
era un lento suplicio, no poder dormir.
soñaba con su abrazo, su cuerpo tibio pegado al mio, su mano en la mia; me sentia como una fucking pordiosera de su amor, y que ya llegada la mañana, invariablemente me abrazaba y se acababa la distancia, y yo volvia a existir. creo que siempre ignoro mis noches vacias y dolorosas a morir, pero yo la amaba, y aun cuando tantas veces pense, no vuelvo a pasar por esto, despertando taaaaaaaaannn agotada, sintiendo unas ojeras, palidez, y queria ser bella, para ella, para que me amara. y queria ser feliz, para que me amara.
karma is a bitch.
nunca mas noches asi de insomne, con ella a mi lado durmiendo como un tronco.
nunca mas tantas cosas, nunca mas hice el amor con nadie, nunca mas volvi a sentir que su sola mirada me hacia absolutamente feliz. nunca mas su sonrisa de icono, bella, la mujer mas bella que he visto nunca. nunca mas fue feliz, al menos por temas de amor, porque nunca mas senti nada asi por nadie. no exagero.
a veces me preguntan, y cual es tu tipo de mujer?
y eso, ella no mas es, ella, su cara, cuerpo, su ternura, su felicidad cuando estaba conmigo, la mia cuando estaba con ella. se supone que me amaba, yo lo sentia y nunca senti que nadie mas me amo asi.
como se puede esfumar un amor asi?
ayer oi de pasada la pared, y es ese sentimiento tan ambiguo, despues de ti la pared, o la muerte.
ella asi me amaba, en forma absoluta y para siempre.
pero no fue para siempre.
ayer caminaba, e imaginaba que la encontraba de repente, y veia su cara de sorpresa, y solo atinaba a decirle, yo te amo para siempre.
yo si la amo para siempre.
porque la amo.
yo la amo para siempre.

nat

pa variar, asquerosa costumbre en mi, queriendo dar explicaciones, y fuck, deberia darme lo mismo lo que la people think o no think, sera que te quedas con algunas opiniones o trancas de again con lo mismo, y move on, y tanta waba junta que "se supone" que debes reinventarte, y que a estas alturas ya deberias haber dado un giro a tu vida, y haber "pasado la pagina".
whatever, no es asi, en el fondo y en lo escencial, no es asi, con todos los matices, y grises del tiempo, que igual hacen su pega.

sera que como me siento escritora, y es la razon por la que estoy volviendo a escribir, "necesito" poner en perspectiva esta nueva etapa (blog) dentro de algun contexto lineal? linealmente criptico por supuesto, porque no creo, que sucumba a el famoso twiteo que no tengo, o al facebook que si tengo pero casi no pesco, de estar contando el plato de arroz que comi, o la escala que baje, o etceteras. weno, tengo que admitir que sucumbo a la necesidad de explicar cosas, que me molesta, que quisiera fluir con otras cosas, mas trascendentes, pero filo, supongo que debo perdonarme, y fluir a otras cosas explicando cosas en un principio, para retomar. venga:

- hace, no se, 10-12 meses que casi no escribo? casi, algunas boludeces estan por ahi, nada que tenga algun sentido, so, la pluma (me carga esa palabra asociada a la escritura) la siento torpe, pero hay que partir...
- la foto, del pefil, un rewind eterno de lo que fue y pudo ser. loco si, porque hace poco en la entrevista a nat en el actor's studio, me parecio una persona de risita facil, algo weca, tan poco cercana a la ... de closer, pero en fin, es lo que hay, esa foto me representa, bella detras de esa imagen de destruccion de la que me cuesta desprenderme y ver, sentir, algo menos blue.
- el nombre, sigo siendo yo, patch, un tapiz (absolutely ligado a la cancion del idem nombre de carol king) lleno de colores, puntadas, remiendos, imagenes, como si estuvieran en el plasmados los liquidos de la vida; un poco de mar, muchos orgasmos, salpicados de vino, cafe, dulces y salados, que son parte, como las partes del alma, las lagrimas y las risas.

inspiracion, el gran temon; quiero volver a escribir, esta vez algo potente, un cuento, novela, libro, etc.; retomar y lograrlo, que no es tarde, que es posible. acabo de terminar "el lector" de Bernhard Schlink, a proposito de la pelicula, que me dejo marcando ocupado. el libro tiene cosas que la pelicula no tiene, y viceversa, que igual no dejan cosas sueltas; claro, el libro (que es corto comparado con la pelicula) lo termine de leer hace un par de horas, asi que a taaanta conclusion de forma no he podido llegar. anyway, a donde voy, es a ese sentiemiento de emvibalencia (se dice asi?) que tiene el protagonista, y que debe tener Hanna, sobre quien al final era cada uno, como eran, que fueron en realidad. hay como una contradiccion, pude amar a alguien que resulto no ser la persona que se supone yo creia que era en ese momento? o al final se ama sin importar mucho lo que hiciste, y se ama a pesar de todo, que es una escencia interna e importante lo que nos hace amar a alguien, que lo que viste era al final lo que si era... es un poco mi contradiccion vital, que no me quita el sueño, pero me la trae en sueños, a ella, la unica y eterna.

hace un par de semanas tome la decision de volver a escribir, y el finde pasado, me sente a hacerlo, obligada, pagina en blanco, cero inspiracion, y salieron un par de paginas con un raconto bastante breve de un pedazo de nuestra historia, hasta que empezaron a caerse la lagrimas, y decidi parar. se supone que escribir, al menos para mi, y asi lo ha sido siempre, es un placer, una pasion, una entrega, y que ok, mas tarde que temprano tocaras temas pesados y dolorosos, pero dentro de una dinamica de tiempo escribiendo, dentro de contextos, estar mas dentro de algo, no se si me explico. pero partir asi? fuckkk, no. y aun asi es inevitable, aun asi es inevitable ella, porque han pasado los años y esta aqui, y quien sabe hasta cuando estara. y cualquier otra cosa seria negacion inutil; no es la idea vivir esto como un harakiri, no tengo ninguna gana de que asi sea y no lo sera, pero supongo son partes del tejido, seguir cosiendo partes a este patchwork, con la historia que ya hay, y plena conciencia de que volvera a estar.

supongo que es la razon por la que pare, y no volvi a escribir hace casi un año, porque significaba tocar partes que necesitaban sanar, porque debia existir la oportunidad de dejar de llorar y lo hice. recuerdo cuando fue que lo hice ademas; estaba en un lugar frente a la ofi donde compraba un cafe y llovia muchisimo. me detuve en la puerta a fumar un pucho, y esperar que parara algo para cruzar la calle y volver a la pega, y ahi crei ver o vi, no lo se, un par de figuras corriendo con un paraguas y entrando al edificio. inmediatamente me di vuelta y no quise mirar mas, el dolor fue tan bestial que me rompio por dentro, una vez mas; era demasiado el tiempo que llevaba llorando, sin parar, dia tras dia, en el que podria ser el peor invierno de mi vida. cuando me di vuelta de nuevo, vi a la que podria ser una de esas figuras tomando un taxi muy cerca mio, pero esa ya fue una suposicion absoluta, porque de lejos y con esa lluvia torrencial, y mi mala vista, era imposible distinguir y asegurar nada. y quien moya fuera tomo ese taxi y se fue. y en ese momento me di cuenta, cresta!!! que importa si era o no era, si vi o no vi, es hora de decir basta, estaba siendo demasiado el dolor, habia que parar, y ya daba lo mismo porque.

cerre el blog, y a nada, nada, supe que en poquisimo tiempo saldria de ese lugar fisico, y que ya no tendria que ver la indiferencia a la cara, dia tras dia, uno si, otros no, que ya habia hecho todos los ejericios posibles de encuentros y desencuentros; desde evitar salir a ciertas horas durante una epoca, hasta salir especificamente a una hora x a contemplarla mientras intentaba a veces inutilmente seguir las letras de los libros que leia, y sentia ya el sol sobre mi cara, intentando absorverlo para calentarme un poco de ese invierno gelido que me habia calado las esperanzas. nunca mas la vi, supongo que era lo mejor que podia pasar porque deje de llorar, pero tambien deje de sentir cualquier cosa relacionada a la felicidad asociada con amarla. dejo de doler como dolia, y me converti en un enigma aun para mi misma. en otros tiempos, en conversaciones que teniamos sobre como eran los tiempos de pausas, donde no estabamos juntas, un dia sentimos que era como lo mismo para las dos; estas en un lugar, lleno de gentes, amigos, carrete o no carrete, y te olvidas por un momento de que no esta, que no esta contigo, y ries, y tomas unos copetes, y hablas de mil cosas, y lo pasas bien, y te desconectas, y siempre, invariablemente, siempre algun lugar de ti te hace tomar conciencia de que que aun cuando el tiempo ha pasado, de que no importa que, cuando, todo, nada, ella, yo, siempre estabamos ahi, siempre. eso, no ha cambiado nunca para mi.

las conclusiones de la cabeza te dicen mil cosas a traves de los meses y los años, que es lo mejor, que fue lo mejor, que no era para mi o yo para ella, que todo fue verdad, que nada fue verdad, que las cosas terminaron tan mal, que no fue justo, que sus razones hoy estan en un territorio que nunca he alcanzado a comprender, que tal vez si dio vuelta la pagina, que de verdad para mi debe ser la gran no verdad de su vida, pero que al fin, hoy, en este dia lluvioso de agosto, nada de eso importa mucho.

los libros y escritores me inspiran, las letras me seducen, me hablan, contemporaneos o no, old&young men and women que son famosos, y que han logrado vivir de ello, gentes con quienes me hermano en este impuso de poner el letras de molde nuestras humanidades, ficcion o realidad. una de ellas es L. hace rato que sigo su blog, y es la persona con que en años he sentido la mas "seca" de las secas a la hora de plasmar la vida en la escritura, y que sin duda es una artista a sus cortos años, pero como si su alma tuviera siglos. llevo un buen tiempo de estress por la pega y habia querido reservarme un tiempo importante para releer tranki sus escritos, hasta esta mañana, y lo hice. y debo decirle, que es parte de mi inspiracion para volver a estar aca, y que espero seguir estandolo, porque aun cuando la vida nos bote mil veces, hay que partir de nuevo. si no se puede volver a amar nunca mas a alguien como yo ame, que ni siquiera lo intento, esta si es una pasion que se que me llena, tanto como leer, tanto como ver estos arboles y el verde salvaje a traves de mi ventana. alguna vez escribi sobre ellos, y es un continuo eterno, que a traves de los escritos, de los famosos y los no famosos, nos tocamos en espacio-tiempo, nos hablamos, con los miles de lectores de quienes si han publicado, de nosotras las anonimas, y es una forma de estar menos solos donde de verdad importa.

y no escribo para no estar sola, de hecho, mi ermitañismo ha llegado a niveles tan heavy que soy yo conmigo, que espero que mis amis lo comprendan, y que entiendan que no quiero carretes, ni bulla, ni consejos, ni nada del mundanal ruido en mis tiempos de invernar. van a ser casi dos años asi, de soledad escogida, de mucho cansancio por responsabilidades de sobrevivencia (pega y demases), que no estoy triste ni bajoneada, simplemente vivo en una burbuja piola y supongo protegida, que tal vez he perdido o perdere a gente que no entiende que no me banco mucho la vida afuera, que no me banco mucho vivir, la verdad, pero que hay pasion aqui, y esta es mi forma desde hace un buen rato. he estado perdida y me he encontrado, y me he vuelto a perder en las divagaciones del presente y del pasado.

tal vez necesito algo mas de ficcion, escribr sobre cosas o gentes que no conozco, sobre situaciones que conozco pero con otras voces, y caras desconocidas, imaginar un mundo feliz como cuando yo era feliz, sin que duela, of course, debo intentarlo, debo intentarlo.