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Es necesario sacar, sacar y sacar.  Siempre escribir fue una buena forma. Por qué será que olvidamos siempre las cosas importantes.  O sea, yo, yo olvido las cosas importantes. Y lo divertido es que siempre estoy buscando la forma de no equivocarme, de aprender mas, cuando a veces solo hay que retomar lo ya aprendido, no partir de cero, sino incorporar, completar, porque lo que ya somos seguiremos siendo.  Es la idea. Pero la idea es también innovar en las elecciones, no seguir cagándola, pero tampoco con miedo a un punto donde no estoy fluyéndo y sacándole el máximo a la vida.

Y es el tema hoy. 

Que la verdad no ha sido tema hasta que empecé a estudiar, y a cachar que mi evolución no puede ser incompleta, que no puedo ponerme barreras por miedo. No es tan solo miedo, es una fidelidad a un sentimiento. El tema es que han pasado dos años, justo dos años este septiembre desde la ultima vez que la vi,  de que estuvimos juntas como pareja, porque nunca supe que no la vería nunca mas.  Ese septiembre, yo volví de un viaje corto. Ella me esperaba, y no era la misma con quien una semana antes habíamos hecho el amor, y se colaba como una enamorada por la fila de entradas nacionales, para vernos por ultima vez, antes de tomar el vuelo.  Eramos muy felices, hacía rato ya no habían atados, ni cosas raras. Eso creía yo.  Fueron unas semanas extrañas, vacías, la mujer que amaba estaba en un lugar al que yo no tenía acceso, se excusaba con el exceso de trabajo, problemas, stress, repitiéndome que todo estaba bien, que estábamos bien, que estaríamos bien "tu crees que puedo ser tan imbécil como para dejar a una mujer como tu?".   Hasta que llegó su comportamiento errático, a no estar estando, a posponer nuestra vida.  Y fui a su casa, y la vi en un estado lamentable, muy drogada, tan drogada que su mirada estaba perdida en algún mundo lejano; descuidada, insensible, intocable.  Me fui. Volví un par de días después, parecía mas animada, pero lejana. 

Lo que siguió fueron muchas llamadas por teléfono, largas conversaciones por whatsapp.  Yo estaba entera.  Llegó mi cumple y se fue fuera con sus padres, quedó de llevar antes que se acabara y nunca llegó, ni avisó.  Pasaron los días y no supe de ella. Esta creo es una de las ultimas conversaciones...

xx de Noviembre.

S: Quiero que estés conmigo, pero no ahora y a mi manera... Horrible..?

Yo: Y tu dices que me quieres?

S: Estoy segura

Yo: Quieres eso para mi? Tener una mujercita enamorada a quien saludas 30 segundos al dia. Pololear por wasap

S: No.., quiero una mujer con quien hacer mi vida

Yo: Tendras que encontrar a alguien que no se quiera entonces,  sorry, no soy yo

S: Apreto los dientes, y frunzo el ceño

Yo: Jajaja

S: Ahora me relajé, sonrío, gracias

Yo: Pero una super joven, sin expectativas, bien necesitada resultaría, Y puede ser hasta linda

S: Mira.., van a llegar mis papás.., mañana es el cumpleaños de mi papá

S: (Te quiero amor)

Yo: Con harta vida social pa que se contente con verte una vez por aqui paso

Yo: No me quieres S.vEso no es querer

S: No se si sirven ratitos.., o algunos días..., o nada hasta todo..?

Yo: Nada hasta nada.vNo entiendes que ya fue suficiente? Dices que estas creciendo

S: No

Yo: Eso no es crecer

S: No entiendo, Déjame

Yo: Ya lo hice. Solo no quiero hacerte daño. Me traicionaste con tus acciones

S: Por qué..?

S: Por qué...?

Yo: Por que me pediste esperarte y aun no eres capaz de amarme de verdad. Fui tu ultima prioridad al momento de tomar decisiones

S: No soy capaz

Yo: Lo se

S: No es así....

Yo: Por eso, vaya con Dios

S: Quizás la primera

Yo: Los hechos dicen lo contrario, y lo peor es que no tengo ni idea cuales son tus excusas ahora

S: Tu tampoco me quieres tanto.., ni te pones en mi lugar....

Yo: Porque eso de estar sola te lo podría comprar

S: No tengo excusas

Yo: Bueno, entonces no te quiero, nunca te quise, estas contenta?

S: No, por supuesto que no, y no es así

Yo: Espere como imbécil todos tus plazos porque nunca te quise; aguante que vivieras con otra porque nunca te quise.

S: Llegaron mis papás

Yo: Obvio

S: Yo no dije eso

Yo: Siempre llegara alguien

S: Al contrario, estoy segura que eres la mujer para mi

S: Nnnnoooo

Yo: Se nota. lo siento cada día, cada día de ausencia e indiferencia. No estoy ni enojada

S: Eso es bueno

Yo: No es bueno. Un día me dará lo mismo. Y eso sí que será triste

S: Dame un segundo Porfa

S: Llegaron mis papás.

S: Saludo

S: Por favor

S

S: Tenemos una conversación pendiente...

S: Estás..?

Yo: Siip

S: De acá hablaba contigo todo el día

S: Y el brazito malo

Yo: Siiii

S: Perdóname mi vida

Yo: Me acuerdo

S: Si puedes

Yo: No se debe decir esto, pero siempre he estado contigo y para ti. Siempre. Aun ahora.

S: Siempre

S: Siempre

Yo: Pero no es forma de tratar a la mujer que dices que es tu mujer

S: Pero en verdad deberíamos hablar

Yo: Por supuesto, es muy bueno hablar

S: Para ver si logro entenderme. Entender. Que me entiendas

Yo: Ya no puedo estar más enojada. Me hace muy mal

S: No estés enojada

Yo: Si, pero tengo sangre en las venas. No soy una cosa

S: Entiendo. No lo eres

Yo: Siento, me duelen y afectan las cosas

S: Vamos a conversar

S: Si sé mi amor

Yo: Igual que a ti. Por eso mil veces me callo

S: Te dije que mañana es el cumple de mi papá. Podemos vernos el viernes..? Para conversar.  Lo piensas y me cuentas..?

Yo: Ok lo pienso y te cuento

Yo: Por mi seria ahora mismo

S: Si sé

Yo: Estamos en esto, o  sea hablando

S: Si estamos. Asi. Estamos hablando. Pero hablar viéndonos.  No puedo salir corriendo.., estoy cansada.., tengo que trabajar. Eso no quiere decir que no te ame. Por qué no lo entiendes..?

Yo: Quien dijo que no lo entiendo?

Yo: Salías corriendo en otra época

S: Yo entendí. Otra época

Yo: Sip. Pero está bien. Son tus prioridades. Yo no te pido nada

S: Deberías tratar de ponerle un poco de empatía...

Yo: S, no me hagas enojar, ya?

S: Ya

S: Me debo entrar.., ya te hablo.., apenas pueda.., si andas por ahí.....

S: Buenas noches

Pasaron los días y siempre pospuso vernos.

Dije basta.  Dije basta dentro mio, fuera mío. Me sentía como una roca, me sentía bien, no iba a seguir siendo "cuenteada" por alguien que no quería estar conmigo, eran palabras y mas palabras, que siguieron por meses, diciendo que me amaba pero que no podía estar conmigo;  ya casi no contestaba. Después de las vacaciones tuve el accidente, quedó de ir a casa.  Me constó que se metió con alguien, que fue un error gigante, que aun me amaba.  Nunca mas respondí el teléfono, ni sus mensajes que siguieron por meses.

La conversación que sale mas arriba es mucho mas larga, tengo otras, que he guardado.  No la leía hace mucho.  Me supera un poco leerla, pero supongo que nada es casualidad, que hoy tenía que llegar acá, que la historia me saltaría en la cara, que tengo que hacerme cargo. No puedo decir que no duela, pero ser honesta es también decir que no me fui a la mierda, ni hace dos años, ni despúes, nunca me fui a la mierda.  Porque llegó a ser tan patético que alguien me escribiera y llamara día tras día para decirme que aun me amaba, y no ser capaz de vencer lo que tuviera que vencer para estar conmigo, o simplemente decir, ya no te amo, sigamos adelante con nuestras vidas.  Nada, su amor se convirtió en una nada, mi amiga-amor-mujer-amante-adorada se convirtió en una ser desconocida.  La ultima vez que hablamos por teléfono, me dijo, te puedo llamar? podemos seguir hablando? para que, pregunté. Para saber de ti. Le dije no, yo no te conozco, y no tengo nada de que hablar contigo.

Y es esa sensación, quien es?
quien fue?

Conocí a esa mujer?

Ella es esa niña mujer dañada que no es capaz de ser libre?

Conmigo, con otra?

El libro de Fuguet habla de eso.  De dos seres que se amaron, y años después vuelven a encontrarse, para "hablar de lo que pasó".  Antes yo no quería, cuando pude y quise, le di demasiadas oportunidades para ir y hablar,  Y luego, ya fue.

Que se haya metido con otra, y que esa otra haya sido un error, que se arrepentía, me hizo comprender lo perdida que estaba, y lo mal que me hacía seguir amándola. Si escribo esto hoy, ahora, es porque creo seguir amándola.  Pero hace mucho rato que se que eso no me sirve, ni emocionalmente, ni de ninguna forma, que no salva amar a alguien a quien te dejó pasar, que se fue, que no estaba entera para nuestra historia, que renunció.

Enterré con ella mis ganas de volver a querer a alguien mas. No confío en mi juicio para escoger a alguien en quien confiar, Enough.  Pero se que no es así.  Aun cuando no quiero arriesgarme a nada ni a nadie, siento que no es sano, que estoy reprimiendo dentro necesidades de afecto, compañía de mantitas, de vivir los días con alguien con quien lo puedes pasar increíble y crecer.  Algo dentro me dice que debo abrirme para que llegue alguien, dejar el lugar que ella ocupa en mi para alguien mas, aunque eso signifique traicionarla, porque al final el amor dura lo que dura, y nada es para siempre.

Fue heavy aceptar eso, fue heavy aceptar que la gente o miente, o no se la puede, o no quiere,  que viven escindidos, que los corajudos/as son tan re pocos, que si crees por fin encontré a otra corajuda y no, que nunca fue.  Es heavy.  Hace rato que no me importa porque decidí no mas.  Pero no está bien.  Algo debe suceder. Es la rueda de la fortuna, y esto no puede ser todo.  Es raro, es como estar en la tierra de nunca mas; veo gentes enamoradas, veo gentes que se prometen amor eterno, veo gentes que lo están logrando, y todo el tiempo estoy pensando, que les dure no mas.  Sin pena, ni enojo. Cínica, dura, entera, dedicada el cien por ciento a mi, mis energías en la compañía de mis estudios, gentes que quiero, aprendizaje, tiempo, disfrutes, y es como, no quiero que se acabe.  No imagino compartir un finde con alguien que no sea una seca que me deje vivir en paz, que venga sin drama, que entienda las cosas básicas de la vida y no tener que explicarle de cero cosas que ya doy por sentado.  Una seca sequita, como decía ella.

Acaso la causa de todos los dramas fue finalmente las drogas, que nunca dejó de ser una adicta, y que al final los adictos no son capaces de tener relaciones sanas? Los artículos del tema dicen que es así, que viven en la cuerda floja, que no logran estar enteros.

Me preguntaba en un alto de este texto, si es necesario volver a recordar, a sentir, lo que sea que esté sintiendo, y me digo que si.  Cada año, pa variar octubre, parece que hay que ordenar ciertas cosas, y como ahora, aun cuando no tenga respuestas, puedo explorar en ellos para que sucedió todo, para aprender que. Y esa parte como que la he tenido clara, y es haber aprendido a quererme, a respetarme, a no vivir cosas que me hacen daño, a pasarlo increíble sola, como siempre por lo demás, pero sola sin la añoranza de algún otro/otra esté conmigo porque "necesito" a alguien para estar bien.  Lo aprendí.

Y ahora que.

Si es por pedir un deseo, pues lo pido; ver a mi ex mujer enterita, limpia, feliz.  Saber que lo logró. Vivir el libro de Fuguet completito, con nuestros temas, aclarar y mirarnos a los ojos de verdad, como algún día fue.  Recibo mensajes y sincronías de todas partes, de mis sueños,hasta de los sueños de alguien mas, de conversaciones, de lo que leo, de lo que me pasa por dentro.  Nada es casualidad,  Un sol que se avecina, un sol inmenso.  No lo voy a esperar, pero estaré mas consciente de su existencia y sus posibilidades.