claudio doenitz - fotógrafo

hermosas fotos de claudio doenitz; acá el link.
http://claudiodoenitz.blogspot.com/2011/06/portafolio-viajes-y-lifestyle.html

Mi lado B (o placeres culpables)

En el ámbito de la música grabada, lado A y lado B, también conocidos como cara A y cara B(del inglés A-side y B-side), son los términos con los que se conoce a los dos lados de los discos de vinilo (wikipedia).

Anyway, abunda en ciertas revistas, blogs, artículos, críticos ese afán por hablar de ciertos gustos como placeres culpables, como si para estos pseudointelectuales solo existiera una forma, y es ser políticamente correctos dentro de sus ámbitos de trabajo, social, cultura, etc.  cierta gente admite "me gusta xxx, y qué!!" como si esa persona fuera a ser menos inteligente porque le guste algo que esta fuera de su lo que se supone es su "profile", como si fuera menos culta, o menos profunda, o menos intelectual por interesarse por temas mas frívolos.  cuando lo hacen se excusan diciendo que ven tal o cual cosa (que no sea el history channel, discovery, etc) o que leen ciertas cosas (que no sean libros sesudos y que solo ellos entienden), para desestresarse, como un recreo para sus mentes pensantes y de alta intelectualidad, y de sus encumbradas profesiones donde se supone que la vida es seria.  supongo que lo hacen para no desperfilarse, para ser quienes se supone deben ser.


esto a raíz de una nota en certo sitio donde la autora declaraba como placer culpable ver "quien quiere ser millonario", programa que a mi me encanta desde siempre, y que me recuerda la tremenda película slumdog millionaire del 2008, en que un chico hindú gana en premio mayor, al saber a lo largo de su corta vida y sus inusuales experiencias, todas las respuestas con tremenda humildad.   yo no fui a la u, no se muchas cosas, pero creo en que la vida es mas que cultura de aulas, o profesiones que den mucho dinero, que hay tanta mas riqueza en lo que aprende en la vida una mente curiosa, haber leído de todo un poco, ver mucho también, para quienes no hemos podido "tener mundo" como le dijo la mayani a la gallegos en el reality de turno.  no todo es viajar, y tener conversaciones de palabras dificiles, no todo es "esa" cultura aceptada por un grupusculo de críticos.


creo mas en la riqueza de una vida con muchos mas matices, y declaro no tener placeres culpables, que a veces veo el discovery, pero me encantan los realitys gringos de moda, de cocina, la decoración, chilenos llenos de gossips (como project runway, top chef, top designers, america's next top model, house hunter international, peloton, etc.) y aprendo y gozo de ellos sin una gota de culpa.  me encanta la moda, la creatividad de quienes la hacen, aunque no tenga ni pa comprar ni una pilcha; como los talentosos hacen platos que sueño hacer en mi cocina, como otros crean espacios magestuosos que aplico a los mios cuando puedo, casas en lugares que no conozco, paisajes, aventuras; amo descubrir la sicología de esos personajes, de gentes simples o complejas, como una voyerista de realities que representan lo mejor y peor de la sociedad entre cuatro paredes. 


somos lado A y B, somos un conjunto de cosas que nos hace quien escogermos ser; lo demás es pose para aparentar algo que no existe, y si existe, es muy limitado.

marcha por la diversidad 2011

fui a la marcha por la diversidad; es mi segunda marcha en la vida.  la anterior fue por el orgullo gay, algo similar a esta hace como diez años, solo que yo aun no era lesbiana.  y estaba pensando en eso del orgullo gay, y supongo que hay quienes así lo sienten.  yo no.   no estoy orgullosa por ser lesbiana, como antes no no estaba por ser hetero; tampoco de ser mujer, o chilena, o algunas otras vainas.  creo que la sexualidad es algo privado sobre todas las cosas, y con que algunos nacen, y que algunos escogemos, después de haber vivido la vida entre comillas convencional; marido, hijos, y eso.

esta marcha fue convocada para varios fines; que se apruebe el matrimonio homosexual, que se respeten los derechos de los transexuales como personas, de los homosexuales y que no sean discriminados, y hasta atacados como ocurrio con una transexual en valparaiso, a la que casi mataron.  en estricto rigor esos motivos no me afectan directamente, porque aunque tuviera mujer, tampoco querría casarme, y casi nadie del mundo de afuera (familia y amigos cercanos) sabe que prefiero a una mujer a la hora de irme a la cama (mas que preferir, no hay mas opciones).  no soy discriminada por omisión, porque no puedo decirlo por miedo a perder la pega.  es la unica raón la verdad, porque que a gente lo sepa me da lo mismo, y si alguien cercano dejara de serlo por saber mi sexualidad, que a nadie le incumbe por lo cierto, simplemente no querría tener a esa persona de amig@.  la gente que me importa lo sabe y no hay parientes viejitos a quienes les afecte.  bb ya es grande y se lo cuenta, sin drama alguno, a quienes escoge, así que tampoco es tema.

si que me gustaría decirlo, y si me gusta alguien, poder hablarlo con esas amigas heteros-related-to-pega, con quienes hablamos tanats cosas, y debo callarme estas.  prefiero no decir nada a inventar algún "hombre" para justificar mis devaneos, ganas y demases.   pero creo que hay si quienes lo pasan mal, los que se atreven y se les cierran las puertas, los que no se atreven y deben vivir escondidos, quienes quieren legítimamente casarse o tener hijos y no pueden, quienes sufren la violencia a manos de gente que de gente no tiene nada.

esta marcha fue un éxito, y aplaudo a los organizadores, aplaudo a los delincuentes que por esta vez se mantuvieron apartados y no hubo disturbios ni saqueos, aplaudo a los que se atreven, a los que no tienen miedo y son consecuentes.  fue hermoso estar ahí, casi sola, gritando por ellos, por todos, por mi.

lluvia

llueve en mi país.


y hace frió, mucho, y mi depa no esta precisamente calefaccionado por estos días, así que he "inventado" la manera de escribir y navegar desde la comodidad de mi cama, mi centro de operaciones.  Tuve una semana tan ocupada, que en el día era difícil conectarme con el mundo y hacer otras cosas.  Llegaba a casa y me sentaba al escritorio y a las horas el hielo me congelaba los pies. Tampoco tuve mucho tiempo para pensar en la mujer.  Cuando pensaba, trataba de concentrarme en las cosas que nos habían apartado, para no pensar mas.  El viernes, que es mi día funesto, en que se supone que es la entrada a unos días de tiempo libre donde puedes compartir la vida con alguien, y estas sola, y que los últimos meses, pase muchos finde con ella.  Así que acepté la invitación de una amiga de la ofi a comer con mas amigos.  Amiga es una forma de decir, porque la quiero mucho, es mi persona mas cercana de muchas, pero no sabe que no soy hetero.  A veces me desafía, y me dice, si me consideras tu amiga, porque nunca me has contado nada tuyo? y bueh... supongo que es cosa de tiempo, o confianza, no lo se.  Lo pasé bien, aunque no es fácil pa mi estar a estas alturas con amigas + maridos en un mundo donde se habla de la crisis de la polar, de la "felicidad" del matrimonio", y vainas tan convencionales.  Mi mundo interno es tan otro, mi mundo externo (social) casi no existe aparte de la pega, vivo en una transición entre estos años de casi ermitaña y mi nueva vida. esa que descubrí que quería, después de estar con la mujer.  


Es divertido llamarla asi,  pero me cuesta inventarle un nombre, así que será s., hasta que desparezca de estos escritos. Ocurre que el depa de S. quedaba a menos de dos cuadras del depa de mi amiga, así que de repente se me pasaba por la cabeza, y si tomara mas vino que de costumbre, y con este frío, y por el balcón se veía la vista a la montaña, en un lugar tan cerca done pasamos un tiempo juntas. Y si al salir de aquí marcara su numero, o me dejara caer por su depa, e imaginaba lo exquisito que sería que simplemente me recibiera tranquila y feliz, que al entrar me abrazara con su cara media dormida, que nos arrastráramos hasta su cama y nos sacáramos toda la ropa y nos hiciéramos el amor sin mas palabras que "cómo te he extrañado!!".  y me acordé, de nuevo, de las cosas que nos separaron.  Es posible, que me hubiera recibido con una cara de gran sorpresa, con el ceño arrugado, y cara de me estas cambiando los esquemas, para luego iniciar uno de sus interminables monólogos sobre cosas y mas cosas y mas cosas paradas en su fría sala,  para que luego incómoda me invitara a dormir toda ceremoniosa.


Y una vez las dos bajo las mantas se quedaría quieta y tal vez silenciosa, y tal vez, solo tal vez, se habría montado sobre mi, con alguna frase calentona, para después hacernos el amor.   Cuando ella se abre a esa intimidad, que tiene y no tiene que ver con el sexo, aparece una nueva ella, sensible, suave, intensa, tierna, cariñosa a morir, nada de fría, ni calculada, ni compuesta; en esos momentos si me diría que me extraño, que la vida no es la misma sin  mi, y que no se me ocurra volver a irme de su vida.  Al día siguiente su ternura habría desparecido y seria como estar con una amiga amable y algo incómoda, planeando su día, conmigo o sin mi.   Claro, también existía la posibilidad, de que dormiríamos cada una separadas en su gran cama, y en la mañana, entre palabras amables le aceptaría un café y lo mas probable seria que me fuera.  En ambos casos, me habría arrepentido, y habría vuelto a estar triste y desandar lo andado.


Así que en vez de tomar mas vino, seguí con coca cola, me mantuve lúcida, y me vine a casa a medianoche.   Había un mail suyo, cortisimo de hace unas horas, en respuesta del mio de hace dias, en que solo decía, "todo bien, espero que estés bien. s."amable-frialdad es esta mujer en la que aun pienso.  Me he preguntado si me enamoré, y la mayor parte de las veces me digo que no, pero quedé pegada en una ella que me miraba y me hacia el amor con los ojos derretidos por fuegos artificiales, una mujer que era/parecía tan entera/genuina/hermosa cuando no estaba dando sus discursos feministas, o hablaba por horas de mil personas, logros, o me sicoanalizaba por mis formas, por mi falta de estructuras y costumbres.


Hace un rato leí una frase de un blog recién descubierto http://lesbianabovary.blogspot.com/   "¿existirá ese encuentro perfecto en el que el abrazo estrecho del "después" colme tanto o más al cuerpo que el mejor de los orgasmos?". el paraíso. 


Somos tan diferentes, tan, tan diferentes que no creo exista la forma de que volvamos a tener ese paraíso.   Sí que sería genial encontrar a alguien con quien pasar el resto de la vida, pero no por estar o quedarse sola.  No pude evitar darme cuenta a tiempo, que podría haber pasado mucho mas tiempo con ella, si hubiera aceptado vivir sin pasión, ternura, espontaneidad y cuota de locura, resignándola a solo unas horas en que ella se atrevía a sentir.  No quiero eso en mi vida.  Quiero el paraíso o no quiero nada.

hormonas? la luna?

estoy a punto de echarle la culpa a estas fuckkk hormonas "son sustancias secretadas por células especializadas, localizadas en glándulas de secreción interna o glándulas endocrinas (carentes de conductos), o también por células epiteliales e intersticiales con el fin de afectar la función de otras células." wikipedia.


o a la luna y su efecto en las mareas?


Me pase el finde en una depre asquerosa, asquerosa; confundida, triste, una especie de acabo de mundo, solo que con esa cordura de la experiencia de que eso (acabo de mundo) no existe, de mirar la dimensión del "daño"?, de que cosas tocó, que pasó, y eso y calcular al ojo cuanto va a durar el bajón.  Es extraño porque la semana pasada, estuve tan tan tan ocupada en la pega, que no tuve tiempo de deprimirme, de hecho pensé que no lo haría; me sentía cansada y sobreexigida, pero no triste o echando de menos especialmente.  Tuvo que llegar el finde para tener todo el tiempo del mundo en "nada" y caer.


Nuevamente estuve adicta al msn sin casi conectarme. Hsta que en un rato "aparecí" la encontré, la saludé, me respondíó con otro saludo, un par de ascépticas frases mas y sería. Eso gatilló realmente todo, me acordé de que fui injusta, muyyy antipática, melodramática, de que "yo" terminé con ella, y que ella tenía razones para "no hablarme", sobre todo despues de una semana.  Pasó rato, intenté distraerme, y luego mi conexión se cayó.  El día domingo fue el peor dia, me sentía patética, me culpé de todo, claro, como ella iba a querer a esta mina sin vida, sensible, y cuanta bosta pude creerme.  En la noche me acordé de tantas cosas que me contó, de ella como persona, de que también lo pasó mal en la vida, y sentí tanto amor (amor de humanidad), ternura, cariño, y me nació escribirle un mail muy corto, que decia que lo sentía por haberla hecho pasar malos momentos, y que la queria.  Nada mas.  En toda mi "locura" (=depre) sentí que era lo justo, mi parte, independiente de lo que ella hubiese o no gatillado.  


Me dormí muy triste, desperté agotada, pasé un día lento y gris, en que nada me hacía reir.  Tarde, tarde me conectó y no me habla.  Yo tampoco lo hice.  Me vine a casa, aguantando las ganas de llorar, me senté en el escritorio, acá donde estoy, no me expuse a que no me hable, y empecé a pensar, quieta y tranquilamente; que estas esperando? que ella te hable y te "perdone"? que te conteste el mail y te diga no se que cosas? y algo pasó en mi, algo que se sintió como esa sensación en que identificas en tu pecho que deja de doler.  Y seguí pensando, si tu no te perdonas a ti, de lo que sea que hayas hecho mal, que esperas de nadie.  Y me di cuenta de que no maté a nadie, que no engañé, no traicioné, no fui hiriente, no golpeé a nadie, simplemente fui humana, vulnerable, emocional, algo irracional, con mucha rabia, por el rato en que duró esa conversación y acabé con esa relación que sentía me hacía sufrir.  Y me di cuenta, que si ella, o quien sea, no es capaz de aceptar a esta mujer algo "hormonal", dejando de lado todo lo bueno y hermoso.... y me fui a cocinar.


Mientras partía las verduritas, calentaba el agua, tranquila y relajadamente, con un airecito que se agradece en el corazón. seguí pensando y acordándome de las veces que cociné para ella, cuando la esperaba con algo rico, cuando la tapaba para que no tuviera frio, cuando llegaba a la cama con el desayuno, y cosas y cosas y cosas, cosas que soy también, regaloneadora, cariñosa, dulce, tierna, cuidadosa..., de los momentos en que la escuché, la comprendí, la contuve, de como la amé (mmm amar en otro sentido, porque amar-amar es así como mucho mas, se entiende?).  Y me acordé de lo que soy, y que si ella no puede, o no quiere quererme, yo me voy a querer, y solo espero tener siempre la lucidez de darme cuenta de mis cosas hermosas, y perdonarme por aquellas que tampoco a mi me gustan e intentar ponerles remedio.


Hace tiempo que no pido nada a Dios, porque me cuesta creer en el, o mas bien, creer que es ese ser a quien pedirle cosas y que te responderá y te cuidará, si es que existe (uff temazo ese), pero necesito creer en algo mas, además de mi, que me ayude cuando me pierdo, que me muestre cuando no veo; de verdad ya no quiero estar sola-sola--sola en este mundo; yo se que no lo estoy, hay personas maravillosas que sé que me aman, pero a fin de cuentas, con estos dilemas tan nuestros y profundos, cuesta estar dando la lata por ahí; de verdad que creo que a veces es un aprendizaje algo mas privado, no siempre, no con todos, pero a falta de loquero profesional, o una maga, es pega que uno debe hacer con una.


In the meantime, volveré a revisar las hormonitas de nuevo (examenes); de verdad creo que deben estar haciéndome pasar malos ratos:como tanto dolor, y vulnerabilidad, para después volver a ser yo, la misma yo que se emociona con una peli o algo hermoso, pero que se no muere de la pena, que es capaz de ver sin ese velo empapado de subjetividad irracional, que decide basta.  Hoy pasaré una buena noche, y despertaré con una mirada distinta a los días que han pasado.   Por lo prono iré a comer lo exquisito que preparé.

tal vez

tenga  que llorar un poco mas...
domingo soleado, vacio,
domingo igual a tantos domingos antiguos,
cuando queria estar sola, cuando la tv y el silencio bastaban.
ya no, ya no basta.
ya no son las penas viejas, las olvidadas,
es el desencuentro, los desencuentros,
mezclados con las noches en que dormiste en mis brazos,
un pequeño amor se desvanece,
ella no es para mi, me dije desde siempre, ella no es para mi,
y sin embargo la extraño,
ese amago de cariño bueno y pasión sin fin,
y no bastó.

la promesa...

cada vez que hemos terminado con la mujer, buenos las dos ultimas veces, porque la primera no aguanté y la borré de toda red social (despues es muy planchoso dar explicaciones, asi que mejor hacer delete cuando ya este decidido cerrar fo ever, o que te cierren).  anyway, cada vez, menos una, no puedo evitar la obsesión de saberla conectada.  un pequeño vicio que no he podido practicar esta semana, porque la pega ha sido insoportable, y he tenido que tener mis 33 sentidos en ella.  pero a cada tanto, he entrado, aparezco "disponible" un rato corto, pero la mayor parte del tiempo "desconectado" sin estarlo, of course.  y pensando en el comment de nati, pensaba, porque? porque quedamos pegadas al telefono esperando una llamada (que no llega).  o a un msn esperando a que la otra persona haya comprendido que la cagó y te diga un hola, antesala de ternuna, antesala del.... paraiso.

si, por eso nos quedamos, por eso aguantamos estoicas hasta que se ha ido el ultimo de la fiesta y los vasos de plastico vacios en el suelo, por eso hemos soportado pagar el precio en forma de agresividad pasiva, de cosas que no nos gustan, de darle y darle y darle tiempo al tiempo, en una de esas cambia, en una de esas si me vió, a mi, a mi corazoncito hermoso, y se da cuenta que se lo esta perdiendo, y vuelve cargada de promesas que ahora si va a cumplir y será consecuente, y se sacará las mascaras, y será real y todo lo bella que puede ser cuando escoge ser bella....  es posible que hable de esta ella, esta ultima ella, que aparece en su ícono como ausente, pero que a nada se vuelve verde, y la siento ahí y siento que ella me siente ahí aunque el mio se haya vuelto naranja, porque estoy acá, tecleando, porque aun cuando es posible que me equivoque, yo se que me extraña.  si es posible que hable de esta ella, pero la verdad verdad es que hablo de todas las ellas, las mías antiguas, la que un dia fui yo tal vez para alguien mas que espero y esperó que yo llamara, que yo me diera cuenta, que yo me la jugara.

al final son tantos los miedos que escogemos quedarnos en este lugar tranquilo, cambiando el icono de color, por miedo y también porque hemos aprendido, que aunque de a ratos juguemos en contra, sabemos que queremos un buen amor, decidirlo es una tarea como la que debe soportar un alcoholico, la tentación de volver a tomar un trago mas, y de decir no, una vez, otra vez, decidir todas las veces que sea necesario: no me conformaré por un pedazo de paraíso, o la promesa del paraíso eterno, a pagar con el dolor de los malos amores, que puede que si te quieran, pero te quieren egoístamente, te quieren con miedo, te quieren a su pinta, te quieren sin querer perder nada, sin arriesgar a mostrar su humanidad.

el paraíso es escaso, y pareciera que cuando lo tenemos aunque sea por un corto tiempo, nos hubieramos ganado la loteria y todos los premios juntos, y no queremos perder, no queremos asumir que no era, no para nosotras, tal vez no esta vez.  tampoco sabemos, y nos aferramos a tantos "y si..." hasta comprender que ya no fue.  creo que es una de las tareas mas dificiles, saber nuestro valor, saber que queremos, saber que nos merecemos.

y las horas pasan, y viene el frio, y apagamos, apagamos para descansar, para volver a estar solas entre las colchas y la almohada, un rato de tv, o lectura, o silencio, o cansancio, sueño..... hasta que llega el nuevo día, renovadas o mas cansadas que antes, con nuevos "y si", con nueva fuerza, con posibles tristezas instaladas, quien sabe, de nuevo, otro día mas, and over & over & over....

poesía?

"Se ha dicho que el poeta es el gran terapeuta. En ese sentido, el quehacer poético implicaría exorcisar, conjurar y, además, reparar. Escribir un poema es reparar la herida fundamental, la desgarradura. Porque todos estamos heridos."
Alejandra Pizarnik.


Nunca he sido buena para escribir poesía, o si, cuando estaba enamorada, asi hasta las patas.


Ahora no me sale. me sale esto, la prosa desordenada, hasta el escupitajo rabioso, la energía en movimiento, el pensamiento difuso y algo contradictorio como mi mente siempre pensante.


Amo escribir tanto como amo amar, tanto como amo el mar, a mi hija hermosa, los momentos de felicidad infinita, leer a gentes en un feedback mágico a través del tiempo y la distancia, las carreteras manejando con la música a todo chancho, la música, la música que rescata, conjura, salda, trae, devuelve, tanto, tanto amo escribir.


Hay tanto que reparar, tanto que volver a mirar, tal vez mirar para dejarlo ahí de nuevo, como esos fantasmas que se han vuelto inofensivos con el tiempo, mirar lo que no hemos mirado nunca, sorprendernos con el nuevo aprendizaje, salvar, y también diluir las alas de mariposa que se llevará el aire bajo nuestra nariz.


Escribo para sobrevivir, leo para sobrevivir, sobrevivo para amar de nuevo...