nights in rodanthe

last night lloré...

tuve la genial (bad?) idea de ver "nights in rodanthe".

cuando la vi años atrás vi fue como wuau!!!, de esas películas que se te quedan pegadas y da susto volver a verlas porque se mueven cosas, o uno cree que se moverán, así que pasa el tiempo, y uno no se acerca a verla.  la grabé hace un tiempo, y estaba ahí, en cosas por ver, y pensé, no es una bad idea, conectarme (*), un paseo sola en un lugar lejano, el mar, buenos diálogos... ,  quedé en shock, con un dolor, dolor, dolor, y esa sensaciòn de muerte.  la llamé, con el pensamiento claro, a las cuatro de la mañana, y descubrí que es posible que aun la ame.  pero no quiero amarla.  hoy, hace poco rato, después de casi un mes me escribió "que si necesito que me compre remedios o algo, ella encantada va y me los trae, que lastima que no lea lo que escribe, que ultimamente todas las relaciones terminan en muerte, que en serio, lo que necesite, le diga".

((*) ahí siempre me acuerdo de que debo releer el capítulo del romanticismo de mi libro "historia del amor a través de los tiempos" o algo así, que hablaba de que lo "romántico" es una construcción cultural, y que en la necesidad de pragmatismo me hizo mucho sentido).


anyway, saltó mi corazón a mil, prendí un pucho instantáneamente, miré su numero pensando no debo mirarlo mucho o me lo puedo aprender y marcarlo en algún momento en que crea que ella es la persona que me amó y amé, esos momentos tan conocidos mil años atrás en otras relaciones, y que aprendí que no funciona así, que a las personas no puedes traerlas de vuelta "apelando" a un amor que se vivió, que los hechos recientes y pasados hablan por si solos, y escojo en esta época de mi vida juicio de realidad, manteniéndome lejos, quieta, tranquila, sanando en paz.  en la peli el ex de d. lane, que la dejó y anduvo wbiando por ahí, le pide que vuelva.  ella sabe que no debe hacerlo (independiente de que conozca  se enamore del mino de gere), y en algún minuto dice "y tu crees que me voy a olvidar que los últimos siete meses, de lo que viví, mientras tu estabas en otra?".  se como se siente, que la persona en quien confiabas y creías conocer tanto, tanto, un día sea alguien que prefieras mantener lejos.  me dieron ganas de contestar enojada, algo así como de que te extraña que terminen en muerte si traicionas, o después de todo este tiempo en que no tienes idea si necesito algo, crees que te lo pediría a ti? o contestar educadamente, no gracias, no necesito nada de ti.  pero no hago nada, no contesto, juego a que la tarde continúa, no ha pasado nada.  seguramente está buscando acallar su conciencia, tal vez se siente sola y necesita a alguien que la escuche, y si la dejara entrar un segundo, ni siquiera me escucharía, se largaría a hablar de su triste y solitaria vida, de que todo le sale mal, de cuanto odia su pega y su depa nuevo, de gentes que no conozco, de una y mil cosas para después cortar, con un nos vemos, lalala, llenita de mi energía, como si yo fuera una amiga a la que le cuenta sus cosas...  no thanks.  no quiero. no quiero. no quiero.

pero lloré, después de meses, desde que decidí no esperarla mas. solo porsiacaso, borré las pelis que guardaba por si un día se las mostraba a ella, que es en lo que me quedé pegada anoche, en tantas cosas que quisiera compartir con esa maravillosa mujer que conocí, a quien amé, con quien viví épocas increíbles, con quien podía hablar de todo, ser yo sin caretas, con quien volví a soñar, una ella tan imperfecta que resplandecía con nuestro amor.  ella se fue, esa ella, y a ella le hablaba anoche, contarle que finalmente ted se queda con robin en himym, que si existen esos finales imperfectos que al final son perfectos.

y nada,
no me queda mas que hacer hoponopono,
mandarle mi amor de lejos,
seguir sanando yo,
seguir siendo feliz a mi manera,
siendo la mejor persona posible,
de eso está hecha la belleza.