Alone

La vida sigue lenta, y ya no tengo muchas ganas de nada; la televisiòn me tiene aburrida, no leo porque no soy capaz de concentrarme, no puedo hacer mil cosas que querría, me he sentido sola, he estado sola, sin escuchar el sonido de mi propia voz; este estado no me causa tristeza, sino curiosidad, y me observo desde afuera... yo, que huyo de los compromisos sociales, que no me gusta salir, ir a bailar, estar entre mucha gente, este finde me habría encantado sentarme en la barra de un bar y hablar con alguna desconocida; definitivamente no para ligar, sólo hablar, sin ningún tipo de expectativas sexuales o románticas.  Obviamente es algo que ahora no puedo hacer, pero aunque pudiera, tampoco lo haría, no sirvo para conocer gente por ahí.  No me quejo, solo constato hechos de esta época, que es bastante parecida a otras épocas, yo conmigo.  Siempre ha sido así, desde chica, de grande; partió por motivos bastante caóticos, infancia, familia, etc. y hoy pensaba, será una conducta que aprendí para protegerme, y al final me acostumbré, y nunca pude ser de otra manera? Y si, es posible, y aunque me encanta estar con gente que me cae bien y quiero, también creo que la mayoría de la gente está muy perdida, muy equivocada, que este es un mundo muy enfermo, y que no es fácil vivir acá, a veces ciego y sordo a las necesidades de otros, cada gente viviendo sus vidas.

He pensado mucho en ella, tratando de entender donde me equivoqué, que señales no vi, quien fue, quien es realmente esa mujer, a quien conocí...?  Es que no se aprende nunca? Es que nadie es capaz de ser quien dice que es, y que piensa y cree, lo que dice que piensa y cree?  Es tan difícil de entender?  Son muchas las preguntas todo el tiempo, muchas las respuestas desde distintas perspectivas, escenarios, y estoy perdida.

No sufro.  No es que sea feliz, tampoco infeliz, es un estado donde parecieran no pasar muchas cosas, pero pasan tantas que son lentas e incuantificables de momento, donde no hay muchos espejos; esto último es bastante literal, ya que hace rato no miro mi aspecto físico buscando la belleza estética, o estar arreglada, o que algo me quede bien; una yo en eternas vacaciones, una yo que me gusta por dentro, pero que quisiera estar un poco menos decepcionada, que quisiera entender un poco mas que hay que aprender.  Tambièn me faltan los otros espejos, esas ellas o ellos que son con quienes compartimos la vida, por eso alone, practicamente todo el tiempo, hablando muy poco y sòlo a travès del computador, o el whatsapp, de temas contingentes, de trabajo, o de la vida pero de forma bastante superficial, sin profundidad; està bien, es como es, pero es una extraña experiencia, una suerte de encierro que no sofoca, pero se siente; a veces, las pocas, salgo y veo el jardìn; me duele la calle, los autos, los recuerdos; duele como esas heridas que han cerrado, pero que sabes que estàn ahì, y sientes como aguijones filosos, y miras hacia otro lado.

No dejo de sorprenderme de lo extraña que es la vida, las personas, la naturaleza humana, por qué cuesta tanto todo.  Por què, cuando creì que habìa llegado por fin a casa, todo se deshizo.