o tal vez es una de las pocas veces en la vida, porque mi preferencia natural es estar sola, casi siempre, siempre. y si hoy me senti asi, y llore por eso, o no se por què llore la verdad, yo lo escogi, me he alejado de casi todas las personas que quiero, quise, quiero... no en mala, no por motivos concretos, o si, pero nada realmente grave, como cuando uno se pelea con la gente, o se aleja por motivos asi peluos. ha sido querer estar sola siempre, y no querer mas contacto humano que el estrictamente necesario (gente del trabajo y seria).
pero llore, me senti pobre, fea, que mi vida se acabo, que lo que me queda de vida es trabajo y mas trabajo, unas pocas alegrias, y que todo se pondria peor, y que no habrian mas grandes hitos que me hagan feliz. llore porque siempre tengo miedo, porque no tengo la vida que soñe, cuando me atrevi a soñar con cosas, porque la verdad no he soñado mucho. llore porque mi mantra siempre fue "que he sido muy feliz en esta vida" y que he sido feliz como para toda la vida, y asi fue hasta hace algun tiempo, pero ya no es asi, porque la vida sigue, y es posible que quede pa rato, pero hace rato que no soy realmente feliz. y que es ser feliz sino tener paz interior, las necesidades cubiertas, tener pasiones y sueños, tener amor de los que importan.... y si, tengo es, en mas o menos medida, con las complicaciones varias de la vida misma no mas. no tengo pasiones o sueños, realmente, y he estado tan cansada (de pega) para dedicarme a ello, que he perdido un poco el rumbo y estoy como apagada y atascada. alomejor son las picantes hormonas, pa variar, alomejor es la luna, alomejor, y una vez mas, es un instante de picante existencialismo, alomejor hacia tiempo que no lloraba y necesitaba desahogar, que se yo.
pero esto de la soledad, que era como "el tema" que hoy me cagaba la onda cuando bb salio, es bastante contradictorio. como cuando a bb no la llamaba el novio un fin de semana, y se sentia sola, y decia, claro, esto me pasa porque "no tengo vida", si tuviera vida, amigos, cosas que hacer, bla bla, no tendrìa que necesitarlo y echarlo tanto de menos. cuando bb salio me sentia asi, ella no puede "ocuparse" de mi, no puede dejar de hacer su vida porque yo no tenga "una vida", entiendase asi como con muchos amigos, carretes, cosas por hacer, etc. yo debo ocuparme de mi vida, la que sea que escoja, y no andar quejandome por las esquinas, cosa que raramente hago, eso creo, pero si hay bastante vacio, que no quiero llenarlo con "gente" o "actividades" que se suponen entretenidas, saludables, etc, amigos y carrete, simplemente no quiero.
y que no quiero en ese sentido? el sentirme invadida en mis espacios energeticos y afectivos por personas, no quiero tener que tener relaciones con las personas que no sean relaciones sanas, enriquecedoras, de alimentacion mutua, no quiero, y es el riesgo que se tiene abriendose a las nuevas personas, porque las personas estamos bastante dañadas y a veces sin ninguna intencion creamos o entramos en circulos de compensaciones, de te doy, de me das, de necesitarse, de pendejerias, de temas no resueltos, donde debemos ser psicologos, o pero aun, ser piscoanalizados por nuestro bien. huyo de todo eso. se supone que asi es la amistad, las relaciones, una interaccion, donde se supone que ganas mas que pierdes. pero eso es cuando te encuentras con personas evolucionadas, o al menos en una evolucion espiritual o de algun tipo mas o menos acorde a la de uno. no se trata de ser superiores, ni mejores, se trata de sintonia, de tener codigos, valores de vida y de que es importante en comun. y bueno, esas personas son dificiles de encontrar, en el escenario de que volviera a tener la energia de estar abierta a encontrar a esos seres con quienes compartir mi vida.
gente no falta, nunca falta, invitaciones, viejas ya adorables amigas, viejas y extrañas enamoradas, personas nuevas, con o sin componente les-te-tengo-ganas, mas sin componente que con en todo caso, pero de que no falta, no falta, y a todo digo no, y me quedo un fin de semana largo pegado a la tv, aburridas cosas de casa y dormir mucho para que se pase el tiempo, hasta un punto donde el descanso ya no se disfruta tanto, donde las peliculas son todas la misma cosa, donde poco pasa, porque la verdad es que siendo una espectadora poco puede pasar, solo eres un ente estatico, lleno de emociones, contradicciones, una esponja de lo que recibes del exterior.
estan siendo raros estos tiempos, no creo sea una depre, no se en que ciclo esta la luna pero seguro no me esta acompañando mucho. y bueno, al menos estoy escribiendo, y llorar cada tantos meses no puede ser tan malo.
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