una ella

creo que perdi a una amiga.  igual mas que amiga es una ex. una ex que despues fue mi bff, o sea hablabamos todos los dias, planeabamos los finde de semanas juntas, y eso.  alguna vez hable de ella, mas bien escribi un cuento de ella, esta por ahi.  bueno, el tema es que se puso a pololear hace algo menos de un año.  yo a ella no la veo desde el verano.  ahora era (es) su cumpleaños, me invito, le conteste el mail que de alla somos.  igual en el bella, igual ando sin lucas, pero me dije, ok, un drink y taxi pa la casa, igual piola.

pero esa misma noche (hace un par de dias) tuve un sueño, medio pesadilla; era una celebracion, onda ene amigos, familia, un lugar como grande y atestado de gente, y ella a mi lado, como en otros tiempos (tiempos de amiga), haciendome cariño, tomandome la mano, poniendose algo horny, y yo, shit, pero si la mina tiene novia (que no habia llegado a la fiesta en el sueño, claro); y eso.  y llega otra bff mia (hetero) y me salva (entre``), porque nos ponemos amiguis a hablar, y le digo mierda, no queria pasar por esto, no queria venir a este cumple, no quiero verla con la novia, los celos me enferman por dentro, aun no lo he superado. (o sea lo supere porque nunca me enamore realmente de ella, se que no es para mi, y bla bla bla).  whatever, y de repente aparece la novia, y es una rucia de bucles, vestida como con un traje de prom gringa, vuelos rosados, obesa, blanca, sin niuna gracia, mas encima tonta, fome, y mi amiga (mi ex) le toma la mano, y me mira y me mira y me mira .....

y desperte, con el corazon a mil.  mierda, que mierda me pasa con esa mujer, que la quiero, como amiga, pero no quiero verla.  ok, me dije, ire al cumple, un ratito, lo superare, y eso.  y me pase todo el dia, y otro dia, pensando que a las 8 y media "tenia" que estar en el lugar este, estarian sus amigas, y la polola.  y pense alomejor ya no esta con la mina, entre a facebook y mire y si esta en una relacion,  y chaoooo. no puedo, no voy, no fui.

no fui y se que le podria doler, y pense, es paja mia no mas, porque si bien durante ene tiempo pense en nuestra relacion post romance como una amistad de amigas-hermanas-ex amantes, confianza heavy, nos queriamos a morir, la verdad es que estaba sobreevaluada; o yo sobreevalue la relacion que teniamos,  en esa epoca de pegotes, hasta hace mas de un año, pa todos lados juntas, y la veia y se la miraba y me derretia.  pero yo a ella no, o si, de a ratos, pero siempre me mando señales ambiguas, que te quiero, que eres importante pa mi, que te extraño, hasta que se arrancaba; nunca mas paso nada, nada de nada, y senti que no queria perderla, que ella me necesitaba, yo a ella, que estabamos bien asi,  ademas yo seguia enamorada de mi ex, asi que nada, bien.  pero si queria estar con ella, si queria esos escasos momentos de intimidad con ella, esos de tomarnos un copete, de hablar de la vida, de ser tan "nosotras", de ser las dos tan parecidas, de tener las dos sentimientos y valores tan lindos, no se, era bakan.  pero tambien era frustrante, porque si bien habia asumido que solo seriamos amigas, ella no era la amiga que pudiera tambien hacerse cargo de sentimientos y cosas que yo sabia que tambien estaban ahi, y eso me pateaba, se lo dije, le dije que me pasaban cosas con ella y que preferia alejarme.  no pa siempre, claro, sino hasta que se me pasara.  pero nunca se me paso.  y me aleje, y despues se puso a pololear y queria que yo la conociera, y fue un bombazo, le dije que no podia, que tal vez mas adelante,  y el mas adelante nunca llego, lo evite siempre, ella no insistio, de hecho tambien se alejo.

hoy era el dia, y como una cobarde no fui, si, una cobarde, pero pense en mi, y no en ella,  no queria pasar por eso, mas encima yo sola, ella con sus amigas, que las conozco a casi todas, pero que no son mis amigas.

es dificil ser amiga de alguien por quien tienes sentimientos, no se de que tipo, pero es un algo que no entiendo.  me encanta, pero hay cosas de ella que no me encantan, sobe todo su terror a la intimidad, no a la fisica-sexual (eso no es tema hace años) sino a la intimidad de la comunicacion, a mostrar sus sentimientos; se mete en una coraza donde solo puedes hablar del tiempo, de generalidades, de lugares comunes; me acuerdo una de las ultimas veces que la vi, habiamos ido a un encuentro, con otras amigas; de repente nos fumamos un porro, y estabamos ahi, en el sofa mirando a la gente, y nos mirabamos y nos comunicabamos mas alla de las palabras y deciamos algo, compenetradas totalmente, y era como si estuvieramos solas en esa habitacion, y hablabamos y hablabamos de cosas, y nos reiamos, y ella bajaba sus barreras y me tomaba la mano, y habia sentimiento puro ahi.  y de repente (lo vi) se sintio desnuda y me lanzo una pesadez, y quede helada, y senti, shit, no era idea mia, ella tiene que golpear si se siente vulnerable, hasta a mi, la persona mas cercana en su vida en esa epoca.  dias despues se lo dije, le dije que onda, e hizo como si no supiera de lo que estaba hablando, o algo asi.

es raro esto de la amistad, es raro esto de la relacion entre mujeres, es raro ser lesbiana cuando me siento tan poco lesbiana, tanto amor, amistad, sentimientos fuertes, y luego arrancan y se enconden, y no hablan de las cosas que pasan, pasaron, no cierran, no asumen.... no entiendo, yo hablo, enfrento, pero siento, como con ella, la sensacion de estar hablando sola, de haber estado hablando sola.  me canse de no entender, me canse de tratar de ser su amiga, de la falta de profundidad, de las señales no asumidas.