Registros

Quiero registrar las cosas para no olvidar cuando sucedieron y algùn dìa leer acà y enterarme en que estaba tal època de mi vida; deberìa haberlo hecho desde siempre; y bueh, en mi closet hay algunos muchos cuadernos que tienen muchos años, con registros de amores de hace veinte años; està este blog, està el que destruì y nada, es lo que hay, el presente y el futuro.  El sàbado que pasò, a las 09.30 de la noche, despùes de 39 dias app. la mujer me llamò; la tenìa borrada, y no me sè su nùmero de memoria, pero creo (sè) que memoricè los 3 ultimos dìgitos, just in case; sonò y sinò y mi corazòn se saliò de mi pecho, mientras miraba el telèfono pensando, es? no es? si es? anyway, minutos despuès un par de whatsapp, "hola, estas? (minuto) o no quieres hablar" ? fin.  Channn!!!! no logrè estar tranqui hasta un par de horas despuès; obviamente no contestè, nada, cero.  Domingo, yo durmiendo, 11 de la mañana, un whatsapp "Buenos dìas".  Yo, nada, cero.  Vino una amiga a almorzar, pero al fin salimos de shopping, y peluquerìa; antes de eso, salì del walking closet con her; le habìa contado los ùltimos años toda mi historia, idèntica a la realidad, pero con un "him" de nombre whatever; me contò que su hermano es gay, que cero rollo, que m historia tenìa sentido con un èl, que los hombres son unosm pendejos, pero con una ella? estaba en shock. Yo idem, hace meses no contesto el telèfono, hace meses no contesto los mensajes, que son de una vaguedad, sin propòsito absolutos; ya le dije que no quiero ser su amiga, tampoco podemos ser nada mas, que quiere? si quiere disculparse una vez mas por haberme traicionado, dejado, corrido, haber sido una hdp, una mierda como ella misma ha dicho, no es necesario, ya lo hizo, ahora que se vaya con su vida.  Quiere decirme que se diò cuenta que me ama, que cometiò muchos errores, que cambiarà, que dejarà de drogarse, que serà una adulta comprometida en una relaciòn, que irà a alguna terepia, que.... entonces, porquè no viene, toca mi puta puerta y me lo dice.  Pero mensajes estùpidos, que no dicen nada? para què?  si sigue siendo la misma pendeja que no sabe que quiere, que harà de su vida, cuales son sus sentimientos, yo no estoy para eso, y lo sabe.  No despuès de lo que vivimos, de planes, de un amor para siempre, se por fin nos encontramos, de todo lo maravilloso que vivimos, ahora que.... Que contesto, que quieres? si, estoy, que necesitas?  saber como estas, estoy bien, y que se largue a contarme lo sola y triste que està, que nadie la comprende, que odia su pega, que quiere saber si estoy bien, bla bla bla...  Para qué, si quisiera saber como estoy habría venido, habría dado la cara después de tanto tiempo, no se habría corrido cuando le dije, ok, ven, cuando creí que estaba en mi puerta.  Cobarde, cobarde, cobarde.  Y si, yo también ahora, al no querer conestarle y que me haga mal, que me de pena, descubrir que la sigo amando, o contestar con rabia y decirle muchas cosas, cuando creo que lo que sucede es que se siente sola, y cuando yo haya contestado, se calmará y habrá sido lo mismo que no hubiera contestado.  Me ha costado mucho estabilizar, estar quieta y calmada, en paz, y estas llamadas me dan esperanzas, y no quiero tenerlas, quiero olvidarla.  Y eso.

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Terminé de escribir este post y respondí su whatsapp calmadamente, en un par de frases, "que quieres de mi, que buscas, saber si estoy bien?, si, estoy bien."

Supongo que tenía que escribir el post para poder entender algo, pero aun no se por qué respondí.  Muchas veces he querido escribir cartas, o mensajes, o tomar el teléfono y decirle mil cosas, pero siendo quien soy, eso es imposible, la puerta es ancha, y si quizo irse de mala manera, es su tema, no es como yo escojo vivir.
Por qué escribí? para ser mas humana, para ser mas íntegra, para no dejar lazos sueltos en la vida, por respeto y decencia, que ella no tuvo conmigo? y si, eso es, respeto y decencia, por alguien a quien amaste, y que se supone que te amó, con quien fui muy feliz a pesar de cosas que ahora en la distancia, pueden no haber sido claras y honestas, pero eso no lo sé; el orgullo, amor propio, me ha hecho todo este tiempo mandarla a la mierda con mi indiferencia al no contestarle, una suerte de, te fuiste? vaya con (su) dios, yo me quedó acá tranqui, lamiendo mis heridas sola, sin un escandalo, sin guerra, digna, recomponiendo mi vida que es lo que debo y quiero hacer.

**** continuará ****
Conversación por whatsapp, saber como estoy de mis cosas, un resumen de cosas prácticas, respondí en forma tranqui y neutra a todas sus preguntas.  Queria ayudarme si necesitaba algo etc, y tener la oportunidad de conversar conmigo de nuevo. Conversar para que? para lo que sea, y buenas noches.  No se que hiciste con la mujer que yo amaba, no te conozco, no sé quien eres y no se de que podriamos hablar.  Como quieras, buenas noches, respondió.

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Es tan triste, sabía que sería así, lejana, politicamente correcta, sin sentimientos, sin historia, sin humanidad.  No se a quien amé, de verdad que no sé.  Espero tener la fuerza para no responder nunca mas este teléfono.  Espero lograr sanar de este mal amor.  21.23 pm.