centro

necesito huir, lejos, quisiera tanto huir, lejos.
es bastante inutil si quisiera huir de mi misma, o de los recuerdos, o de las sensaciones.
no es para eso que agarraria una maleta y tomaria ese tren, avion, barco, autito, bus o whatever, solo quiero descansar, leer y escribir.
amaria tener un tiempo fuera, paren el mundo que me quiero bajar.
no quiero escribir de ella, de que la veo cada tanto en gentes que no son ella, pero tienen o el look, o el pelo, o un lejos, bien lejos siempre...
es inutil hablar de ella.
pero sale solo, sale y sale y tendra que importarme un carajo ese duende que me habla de adentro y dice, y hasta cuando, paràla!!!
creo que por eso no escribo, porque solo sale esto...
y se supone que no debo, salud mental y eso.
pero es inevitable.
hace poco hablabamos con bb de esos tiemos de espera o circunstancias extrañas, donde solo tenemos que estar ahi, presentes, sin hacer mucho mas que respirar o actuar como que estamos en algo, cuando no tenemos ningun interes en perder el tiempo de esa manera. la situacion? cualquiera, me paso en misa, "tuve" que ir a una misa, y buehhh, parada ahi, algo congelada, intentando sacar algo bueno, suave-lindo, de las palabras del cura, y al final algo agarre, algun sentido agarre pero se funo. en fin, no es el tema, la misa etc, sino la sensacion de estar ahi, sin poder hacer nada mas que estar ahi, y me acorde...
me acorde de algunas noches, cuando peleabamos, o mas bien ella se enojaba, o estaba extraña por sus procesos, y dormiamos en su cama, casi confinada al larguero para que no sintiera mi maldito insomnio, y algunas veces mis lagrimas calladas, la noche negra, a veces el frio, y las campanadas de la iglesia hora tras hora....
era un lento suplicio, no poder dormir.
soñaba con su abrazo, su cuerpo tibio pegado al mio, su mano en la mia; me sentia como una fucking pordiosera de su amor, y que ya llegada la mañana, invariablemente me abrazaba y se acababa la distancia, y yo volvia a existir. creo que siempre ignoro mis noches vacias y dolorosas a morir, pero yo la amaba, y aun cuando tantas veces pense, no vuelvo a pasar por esto, despertando taaaaaaaaannn agotada, sintiendo unas ojeras, palidez, y queria ser bella, para ella, para que me amara. y queria ser feliz, para que me amara.
karma is a bitch.
nunca mas noches asi de insomne, con ella a mi lado durmiendo como un tronco.
nunca mas tantas cosas, nunca mas hice el amor con nadie, nunca mas volvi a sentir que su sola mirada me hacia absolutamente feliz. nunca mas su sonrisa de icono, bella, la mujer mas bella que he visto nunca. nunca mas fue feliz, al menos por temas de amor, porque nunca mas senti nada asi por nadie. no exagero.
a veces me preguntan, y cual es tu tipo de mujer?
y eso, ella no mas es, ella, su cara, cuerpo, su ternura, su felicidad cuando estaba conmigo, la mia cuando estaba con ella. se supone que me amaba, yo lo sentia y nunca senti que nadie mas me amo asi.
como se puede esfumar un amor asi?
ayer oi de pasada la pared, y es ese sentimiento tan ambiguo, despues de ti la pared, o la muerte.
ella asi me amaba, en forma absoluta y para siempre.
pero no fue para siempre.
ayer caminaba, e imaginaba que la encontraba de repente, y veia su cara de sorpresa, y solo atinaba a decirle, yo te amo para siempre.
yo si la amo para siempre.
porque la amo.
yo la amo para siempre.