nat

pa variar, asquerosa costumbre en mi, queriendo dar explicaciones, y fuck, deberia darme lo mismo lo que la people think o no think, sera que te quedas con algunas opiniones o trancas de again con lo mismo, y move on, y tanta waba junta que "se supone" que debes reinventarte, y que a estas alturas ya deberias haber dado un giro a tu vida, y haber "pasado la pagina".
whatever, no es asi, en el fondo y en lo escencial, no es asi, con todos los matices, y grises del tiempo, que igual hacen su pega.

sera que como me siento escritora, y es la razon por la que estoy volviendo a escribir, "necesito" poner en perspectiva esta nueva etapa (blog) dentro de algun contexto lineal? linealmente criptico por supuesto, porque no creo, que sucumba a el famoso twiteo que no tengo, o al facebook que si tengo pero casi no pesco, de estar contando el plato de arroz que comi, o la escala que baje, o etceteras. weno, tengo que admitir que sucumbo a la necesidad de explicar cosas, que me molesta, que quisiera fluir con otras cosas, mas trascendentes, pero filo, supongo que debo perdonarme, y fluir a otras cosas explicando cosas en un principio, para retomar. venga:

- hace, no se, 10-12 meses que casi no escribo? casi, algunas boludeces estan por ahi, nada que tenga algun sentido, so, la pluma (me carga esa palabra asociada a la escritura) la siento torpe, pero hay que partir...
- la foto, del pefil, un rewind eterno de lo que fue y pudo ser. loco si, porque hace poco en la entrevista a nat en el actor's studio, me parecio una persona de risita facil, algo weca, tan poco cercana a la ... de closer, pero en fin, es lo que hay, esa foto me representa, bella detras de esa imagen de destruccion de la que me cuesta desprenderme y ver, sentir, algo menos blue.
- el nombre, sigo siendo yo, patch, un tapiz (absolutely ligado a la cancion del idem nombre de carol king) lleno de colores, puntadas, remiendos, imagenes, como si estuvieran en el plasmados los liquidos de la vida; un poco de mar, muchos orgasmos, salpicados de vino, cafe, dulces y salados, que son parte, como las partes del alma, las lagrimas y las risas.

inspiracion, el gran temon; quiero volver a escribir, esta vez algo potente, un cuento, novela, libro, etc.; retomar y lograrlo, que no es tarde, que es posible. acabo de terminar "el lector" de Bernhard Schlink, a proposito de la pelicula, que me dejo marcando ocupado. el libro tiene cosas que la pelicula no tiene, y viceversa, que igual no dejan cosas sueltas; claro, el libro (que es corto comparado con la pelicula) lo termine de leer hace un par de horas, asi que a taaanta conclusion de forma no he podido llegar. anyway, a donde voy, es a ese sentiemiento de emvibalencia (se dice asi?) que tiene el protagonista, y que debe tener Hanna, sobre quien al final era cada uno, como eran, que fueron en realidad. hay como una contradiccion, pude amar a alguien que resulto no ser la persona que se supone yo creia que era en ese momento? o al final se ama sin importar mucho lo que hiciste, y se ama a pesar de todo, que es una escencia interna e importante lo que nos hace amar a alguien, que lo que viste era al final lo que si era... es un poco mi contradiccion vital, que no me quita el sueño, pero me la trae en sueños, a ella, la unica y eterna.

hace un par de semanas tome la decision de volver a escribir, y el finde pasado, me sente a hacerlo, obligada, pagina en blanco, cero inspiracion, y salieron un par de paginas con un raconto bastante breve de un pedazo de nuestra historia, hasta que empezaron a caerse la lagrimas, y decidi parar. se supone que escribir, al menos para mi, y asi lo ha sido siempre, es un placer, una pasion, una entrega, y que ok, mas tarde que temprano tocaras temas pesados y dolorosos, pero dentro de una dinamica de tiempo escribiendo, dentro de contextos, estar mas dentro de algo, no se si me explico. pero partir asi? fuckkk, no. y aun asi es inevitable, aun asi es inevitable ella, porque han pasado los años y esta aqui, y quien sabe hasta cuando estara. y cualquier otra cosa seria negacion inutil; no es la idea vivir esto como un harakiri, no tengo ninguna gana de que asi sea y no lo sera, pero supongo son partes del tejido, seguir cosiendo partes a este patchwork, con la historia que ya hay, y plena conciencia de que volvera a estar.

supongo que es la razon por la que pare, y no volvi a escribir hace casi un año, porque significaba tocar partes que necesitaban sanar, porque debia existir la oportunidad de dejar de llorar y lo hice. recuerdo cuando fue que lo hice ademas; estaba en un lugar frente a la ofi donde compraba un cafe y llovia muchisimo. me detuve en la puerta a fumar un pucho, y esperar que parara algo para cruzar la calle y volver a la pega, y ahi crei ver o vi, no lo se, un par de figuras corriendo con un paraguas y entrando al edificio. inmediatamente me di vuelta y no quise mirar mas, el dolor fue tan bestial que me rompio por dentro, una vez mas; era demasiado el tiempo que llevaba llorando, sin parar, dia tras dia, en el que podria ser el peor invierno de mi vida. cuando me di vuelta de nuevo, vi a la que podria ser una de esas figuras tomando un taxi muy cerca mio, pero esa ya fue una suposicion absoluta, porque de lejos y con esa lluvia torrencial, y mi mala vista, era imposible distinguir y asegurar nada. y quien moya fuera tomo ese taxi y se fue. y en ese momento me di cuenta, cresta!!! que importa si era o no era, si vi o no vi, es hora de decir basta, estaba siendo demasiado el dolor, habia que parar, y ya daba lo mismo porque.

cerre el blog, y a nada, nada, supe que en poquisimo tiempo saldria de ese lugar fisico, y que ya no tendria que ver la indiferencia a la cara, dia tras dia, uno si, otros no, que ya habia hecho todos los ejericios posibles de encuentros y desencuentros; desde evitar salir a ciertas horas durante una epoca, hasta salir especificamente a una hora x a contemplarla mientras intentaba a veces inutilmente seguir las letras de los libros que leia, y sentia ya el sol sobre mi cara, intentando absorverlo para calentarme un poco de ese invierno gelido que me habia calado las esperanzas. nunca mas la vi, supongo que era lo mejor que podia pasar porque deje de llorar, pero tambien deje de sentir cualquier cosa relacionada a la felicidad asociada con amarla. dejo de doler como dolia, y me converti en un enigma aun para mi misma. en otros tiempos, en conversaciones que teniamos sobre como eran los tiempos de pausas, donde no estabamos juntas, un dia sentimos que era como lo mismo para las dos; estas en un lugar, lleno de gentes, amigos, carrete o no carrete, y te olvidas por un momento de que no esta, que no esta contigo, y ries, y tomas unos copetes, y hablas de mil cosas, y lo pasas bien, y te desconectas, y siempre, invariablemente, siempre algun lugar de ti te hace tomar conciencia de que que aun cuando el tiempo ha pasado, de que no importa que, cuando, todo, nada, ella, yo, siempre estabamos ahi, siempre. eso, no ha cambiado nunca para mi.

las conclusiones de la cabeza te dicen mil cosas a traves de los meses y los años, que es lo mejor, que fue lo mejor, que no era para mi o yo para ella, que todo fue verdad, que nada fue verdad, que las cosas terminaron tan mal, que no fue justo, que sus razones hoy estan en un territorio que nunca he alcanzado a comprender, que tal vez si dio vuelta la pagina, que de verdad para mi debe ser la gran no verdad de su vida, pero que al fin, hoy, en este dia lluvioso de agosto, nada de eso importa mucho.

los libros y escritores me inspiran, las letras me seducen, me hablan, contemporaneos o no, old&young men and women que son famosos, y que han logrado vivir de ello, gentes con quienes me hermano en este impuso de poner el letras de molde nuestras humanidades, ficcion o realidad. una de ellas es L. hace rato que sigo su blog, y es la persona con que en años he sentido la mas "seca" de las secas a la hora de plasmar la vida en la escritura, y que sin duda es una artista a sus cortos años, pero como si su alma tuviera siglos. llevo un buen tiempo de estress por la pega y habia querido reservarme un tiempo importante para releer tranki sus escritos, hasta esta mañana, y lo hice. y debo decirle, que es parte de mi inspiracion para volver a estar aca, y que espero seguir estandolo, porque aun cuando la vida nos bote mil veces, hay que partir de nuevo. si no se puede volver a amar nunca mas a alguien como yo ame, que ni siquiera lo intento, esta si es una pasion que se que me llena, tanto como leer, tanto como ver estos arboles y el verde salvaje a traves de mi ventana. alguna vez escribi sobre ellos, y es un continuo eterno, que a traves de los escritos, de los famosos y los no famosos, nos tocamos en espacio-tiempo, nos hablamos, con los miles de lectores de quienes si han publicado, de nosotras las anonimas, y es una forma de estar menos solos donde de verdad importa.

y no escribo para no estar sola, de hecho, mi ermitañismo ha llegado a niveles tan heavy que soy yo conmigo, que espero que mis amis lo comprendan, y que entiendan que no quiero carretes, ni bulla, ni consejos, ni nada del mundanal ruido en mis tiempos de invernar. van a ser casi dos años asi, de soledad escogida, de mucho cansancio por responsabilidades de sobrevivencia (pega y demases), que no estoy triste ni bajoneada, simplemente vivo en una burbuja piola y supongo protegida, que tal vez he perdido o perdere a gente que no entiende que no me banco mucho la vida afuera, que no me banco mucho vivir, la verdad, pero que hay pasion aqui, y esta es mi forma desde hace un buen rato. he estado perdida y me he encontrado, y me he vuelto a perder en las divagaciones del presente y del pasado.

tal vez necesito algo mas de ficcion, escribr sobre cosas o gentes que no conozco, sobre situaciones que conozco pero con otras voces, y caras desconocidas, imaginar un mundo feliz como cuando yo era feliz, sin que duela, of course, debo intentarlo, debo intentarlo.