el 28 me di cuenta que hacia un mes que no escribia; igual es como si escribiera en mi mente, pero nada concreto, nada aqui, nada de nada...
he estado leyendo libro tras libro; me meti un rato con fernando villegas y su critica social de quieres hacer el favor de irte a la mierda, something like that, y luego muerte a los latinos, y me di cuenta que, insisto, me gusta como escribe la gente mas de lo que escribe; igual sigo temas, pero mas autores.
ahora ando con un par de libros mas, alejados de temas sociales, porque me tiene un poco bastante apestada el tema de este mundo programado para hacer plata y mas plata, deshumanizado, con injusticias pencas, con gente penca, en frente de tus narices, en el dia a dia, en cosas que no te pasan a ati pero podrian pasarte en cualquier segundo. como estar caminando por la calle y que te caiga un fucking meteoro y te haga pebre, de hecho hace un par de semanas tuve un accidente estupido que me dejo bastante jodida fisicamente y del bolsillo algo mas mal de lo que estaba. el tema es la fragilidad, porque pudo ser peor, muchisimo peor. pero te queda esa sensacion de temporalidad, de que en cualquier momento te quedas sin pega, sin techo, sin paz.
bueno, eso, he estado con pega a mil, taponeada de stress, y a cada tanto ese sentimiento de que ya no hay mucho mas, que de alguna forma la vida se acabo, me refiero al amor, pareja y eso, que ya no mas, ya no fue, ya no sera. hace poco alguien me pregunto, porque no estas con alguien, algo asi, y le dije; antes, porque no queria, hoy porque creo que es imposible que pueda amar a alguien mas. y es la verdad. cada vez que he querido intentar algo, las comparaciones son tantas que arranco a morir, y mas encima lo digo; si, estoy enamorada de alguien mas, tienes cero posibilidad conmigo, al principio suavemente, y luego, con todas sus letras. no es justo para nadie, pero de verdad lo intente y no pude; terminaba llorando, extrañandola mas aun, las veces que lo intente fue asi, y ya no mas, hace mucho rato que ya no mas, para que, es absurdo, no quiero estar con nadie pensando en ella, porque siempre pienso en ella. se que es tannnn inutil, que ya me borro, elimino, en todas sus formas, y que da lo mismo lo que yo sienta o crea, da lo mismo que a veces piense que tambien lo pase re mal con ella, que se fue con otras, que siempre fue el cielo y el infierno, que la inestabilidad era la tonica, que nunca podia estar segura hasta que me hacia estar segua, para luego botarme. o sea!!! cualquiera diria, para que querias un amor asi, un dia si, 10 no, veinte si, tres no se, por años. alomejor es una cosa de las lesbianas, en general, y como soy ex hetero, no se, alomejor va por ahi, eso de ir y venir de una mujer a otra, de creer que ese es el amor y pasa otra y a otra cosa mariposa, que se yo. sera que no soy lesbiana y que solo la ame a ella, y que asi sera para siempre, porque los tios no me producen ni cosquillas, y no me liaria a uno ni por dolares? no se, es vivir un poco en tierra de nadie, y tienes ganas de pasar tus dias en compañia, una compañia que te llene y te haga sentir cosas, pero como que ya es muy tarde. la gente dice, pero que va a ser tarde, jaja, nadie entiende que fue tan, pero tan grande, que no me quedo cabida para nadie mas, y que aunque haya sido una vacuna muchas veces, nadie, nadie, jamas me cuido como ella, ni me miro como ella, ni me hizo sentir lo que ella, ni taaaantas cosas que quedan pegadas a la piel, al alma, a la historia.
tengo que asumir que sera inevitable seguir hablando de ella, o recordandola, asi que ya me dejare de sentir culpable por no tener muchos mas temas, o de incluirla mas bien en todos los temas.
por ej,, el tema de la inestabilidad, de la fragilidad, hacia memoria ene años atras, en que tome decisiones laborasles para tener una vida mejor, y ella estaba conmigo, y sentia que con ella podria dar muchos mas pasos hacia adelante; no pensaba en mas plata, de hecho ganaba harto, sino mas bien en una vida con mejor calidad, di esos pasos sintiendo que ella estaria conmigo, que estando junats yo lo podia todo. y ahora, los ultimos años, todo, todo se ha ido a pique, estoy peor que antes, economicamente hablando, trabajo como china, vivo agotada, no me siento hermosa, sobrevivo cansada, siento que si ella me viera no me miraria dos veces, esas coas, bastante pateticas. como que me fui lentamente a la chucha. kharma? estoy pagando algo? mis malos pensamientos, no haberla podido amar al 10000% cuando volvio? y haberme tardado lo que me tarde cuando ya se habia ido, de nuevo?
tanta wba junta que uno piensa; veia un raconto de la historia de las chicas de sex and the city, y una de ellas en la real life se enamoro de una activista lesbiana, y son apreja, y la mujer es cero atractiva para los canones normales, y ahi me digo, estar puro wbiando con eso de que no me siento linda, y que es por eso que ella no esta conmigo.... o sea inseguridad en la mala. cuando me importo el fisico, siendo que ella me veia como si fuera, no se, nat? de hecho, nat, o sea!!!!
tons, la cascara importa, pero no es lo que importa realmente.
que pasa conmigo? que pasa?
estoy atascada, desinspirada heavy para escribir ademas, algo mas vital con unas super vitaminas si, pero igual ahi no mas; de verdad que no estoy depre, salvo por pequeños momentos que vienen y van, donde siento que me falta la pura pared, y que no hay mas nada. pero normalmente es algo piola, pega pega pega, casa casa casa, libros, mas y mas libros, tv. y vivir rodeada intermitentemente de malas ondas en la pega, abstrayendo lo mas posible, renovando, sacando, ignorando, lo que contamina mi aura que a duras penas, a veces, sobrevive solo con mis penas internas.
he estado leyendo libro tras libro; me meti un rato con fernando villegas y su critica social de quieres hacer el favor de irte a la mierda, something like that, y luego muerte a los latinos, y me di cuenta que, insisto, me gusta como escribe la gente mas de lo que escribe; igual sigo temas, pero mas autores.
ahora ando con un par de libros mas, alejados de temas sociales, porque me tiene un poco bastante apestada el tema de este mundo programado para hacer plata y mas plata, deshumanizado, con injusticias pencas, con gente penca, en frente de tus narices, en el dia a dia, en cosas que no te pasan a ati pero podrian pasarte en cualquier segundo. como estar caminando por la calle y que te caiga un fucking meteoro y te haga pebre, de hecho hace un par de semanas tuve un accidente estupido que me dejo bastante jodida fisicamente y del bolsillo algo mas mal de lo que estaba. el tema es la fragilidad, porque pudo ser peor, muchisimo peor. pero te queda esa sensacion de temporalidad, de que en cualquier momento te quedas sin pega, sin techo, sin paz.
bueno, eso, he estado con pega a mil, taponeada de stress, y a cada tanto ese sentimiento de que ya no hay mucho mas, que de alguna forma la vida se acabo, me refiero al amor, pareja y eso, que ya no mas, ya no fue, ya no sera. hace poco alguien me pregunto, porque no estas con alguien, algo asi, y le dije; antes, porque no queria, hoy porque creo que es imposible que pueda amar a alguien mas. y es la verdad. cada vez que he querido intentar algo, las comparaciones son tantas que arranco a morir, y mas encima lo digo; si, estoy enamorada de alguien mas, tienes cero posibilidad conmigo, al principio suavemente, y luego, con todas sus letras. no es justo para nadie, pero de verdad lo intente y no pude; terminaba llorando, extrañandola mas aun, las veces que lo intente fue asi, y ya no mas, hace mucho rato que ya no mas, para que, es absurdo, no quiero estar con nadie pensando en ella, porque siempre pienso en ella. se que es tannnn inutil, que ya me borro, elimino, en todas sus formas, y que da lo mismo lo que yo sienta o crea, da lo mismo que a veces piense que tambien lo pase re mal con ella, que se fue con otras, que siempre fue el cielo y el infierno, que la inestabilidad era la tonica, que nunca podia estar segura hasta que me hacia estar segua, para luego botarme. o sea!!! cualquiera diria, para que querias un amor asi, un dia si, 10 no, veinte si, tres no se, por años. alomejor es una cosa de las lesbianas, en general, y como soy ex hetero, no se, alomejor va por ahi, eso de ir y venir de una mujer a otra, de creer que ese es el amor y pasa otra y a otra cosa mariposa, que se yo. sera que no soy lesbiana y que solo la ame a ella, y que asi sera para siempre, porque los tios no me producen ni cosquillas, y no me liaria a uno ni por dolares? no se, es vivir un poco en tierra de nadie, y tienes ganas de pasar tus dias en compañia, una compañia que te llene y te haga sentir cosas, pero como que ya es muy tarde. la gente dice, pero que va a ser tarde, jaja, nadie entiende que fue tan, pero tan grande, que no me quedo cabida para nadie mas, y que aunque haya sido una vacuna muchas veces, nadie, nadie, jamas me cuido como ella, ni me miro como ella, ni me hizo sentir lo que ella, ni taaaantas cosas que quedan pegadas a la piel, al alma, a la historia.
tengo que asumir que sera inevitable seguir hablando de ella, o recordandola, asi que ya me dejare de sentir culpable por no tener muchos mas temas, o de incluirla mas bien en todos los temas.
por ej,, el tema de la inestabilidad, de la fragilidad, hacia memoria ene años atras, en que tome decisiones laborasles para tener una vida mejor, y ella estaba conmigo, y sentia que con ella podria dar muchos mas pasos hacia adelante; no pensaba en mas plata, de hecho ganaba harto, sino mas bien en una vida con mejor calidad, di esos pasos sintiendo que ella estaria conmigo, que estando junats yo lo podia todo. y ahora, los ultimos años, todo, todo se ha ido a pique, estoy peor que antes, economicamente hablando, trabajo como china, vivo agotada, no me siento hermosa, sobrevivo cansada, siento que si ella me viera no me miraria dos veces, esas coas, bastante pateticas. como que me fui lentamente a la chucha. kharma? estoy pagando algo? mis malos pensamientos, no haberla podido amar al 10000% cuando volvio? y haberme tardado lo que me tarde cuando ya se habia ido, de nuevo?
tanta wba junta que uno piensa; veia un raconto de la historia de las chicas de sex and the city, y una de ellas en la real life se enamoro de una activista lesbiana, y son apreja, y la mujer es cero atractiva para los canones normales, y ahi me digo, estar puro wbiando con eso de que no me siento linda, y que es por eso que ella no esta conmigo.... o sea inseguridad en la mala. cuando me importo el fisico, siendo que ella me veia como si fuera, no se, nat? de hecho, nat, o sea!!!!
tons, la cascara importa, pero no es lo que importa realmente.
que pasa conmigo? que pasa?
estoy atascada, desinspirada heavy para escribir ademas, algo mas vital con unas super vitaminas si, pero igual ahi no mas; de verdad que no estoy depre, salvo por pequeños momentos que vienen y van, donde siento que me falta la pura pared, y que no hay mas nada. pero normalmente es algo piola, pega pega pega, casa casa casa, libros, mas y mas libros, tv. y vivir rodeada intermitentemente de malas ondas en la pega, abstrayendo lo mas posible, renovando, sacando, ignorando, lo que contamina mi aura que a duras penas, a veces, sobrevive solo con mis penas internas.
y bueno, es no mas.
ella en mi corazon.
mi corazon es un cubo de agua azul...
pd. post no editado, corregido, ni nada, sino, no sale no mas.
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