Paz

He pasado por aquí y sin pensarlo, planearlo, ni saber que decir, me he puesto a escribir.
La vida está siendo magnifica casi sin razones, o si.  Vivir en un depa. que me parece lindo, lindo, lindo, tener estabilidad, tranquilidad, salud, sin grandes o pequeños dramas de ningún tipo, supongo que todo eso da para agradecer.  Paz, soledad, tratando de no perder lo ohm que me dejó el tiempo de detención....
Cuando volví a la real life estaba lenta, pausada; nada me apuraba, nada me molestaba o influía realmente, y el stress no me tocaba; ahora, de a ratos, amenaza con darme pequeños zarpazos, pero no lo dejo, me arranco, hago lero lero y digo, no vale la pena.  Hasta que me encuentro en micrito bajando after pega y no se detiene en la parada cuanto tocan el timbre, y le gritan al chofer porque la gente quiere bajarse, y nada! amenaza el hombre conque "le hará tira la puerta" y nada, sigue su marcha; yo voy muy sentada y cómoda, pero como me ha dado por andar de justiciera, le tomo una foto a la patente que está arriba de las ventanas para poner un "nuevo" reclamo en twitter; finalmente, muchas cuadras después, la f.. micro para, y para sorpresa mía, porque no iba pescando, todos empiezan  a bajarse; el hombre (o tal vez era mujer) le rompió una ventana (o algo, eso dicen) a la micro y hay una pelea delante que no alcanzo a divisar.  Cuento corto, me bajo, me subo a otra y a casa.  Cosas como esas, que ya son la tónica, le hacen ruido a mis días.  Y si, tuve que recordar que antes vivía a poquitas cuadras de la ofi, y claro, demoraba minutos en llegar; me saltaba las esperas, las micros repletas, los olores, el frío, todo.  Y eso fueron 6 años.  Antes de eso, tenía auto, y eso por hartos años antes.  Así que en resumen, hacia mucho tiempo que no andaba en micrito por tanto tiempo, y juro que antes esto no era así, el hacinamiento está atroz.  O acaso yo era mas joven y no me importaba tanto? no creo.  Miro las calles repletas de gente y es como que todo el año fuera vísperas de navidad; intento caminar por Provi y de a ratos son mareas de gentes con las que me cruzo.  La cuidad me perturba, querría vivir muy lejos de acá, nunca me gustó cuando volví hace mil años, y nunca ha terminado de gustarme.  Y bueh, nada, el trabajo me encanta, no así algunos/as individuos ruidosos de mi entorno, gente sin generosidad por el resto, y pienso, me fui, volví, y nada realmente cambia, y eso, aunque hubieran pasado años.  Este pequeño retiro me cambió heavy.  Si bien perdí el tiempo como si fuera para siempre, porque no hice nada productivo, algo cambió en mi, de verdad.  Me puse a planear el presente y el resto de la vida, disfruto cada cosa y vivo el hoy, tengo amigas geniales y con las que hablo siempre y me reuno a cada rato (si, salgo, vienen a casa, estoy siendo un ser sociable!), voy a talleres, aprendo y aprendo (sueños, arcanos, la vida), tengo un mini huerto sobre la secadora al que le da mucho sol, y este finde plato albahaca; tengo una hija-gata que se ha convertido en una amiga que me regala amor, y que solo quiero hacer cariño y consentir de mil maneras, tengo muchos pequeños mini-proyectos para la casa, para mi, me alimento mejor, disfruto sobre todo la luz y los espacios de mi home.  Todo ha cambiado, han pasado tantas cosas y no ha pasado nada en realidad. Que me falta? nada, lo que sea ya viene, y eso será presente, hoy no es tema.

Update

hoy no es día de postear.

iba a hacerlo después de mucho, y descubrí un post de hace un tiempo que no había publicado, así que pensé, ya no es necesario.  igual empecé a escribir, llevaba un buen párrafo, y desapareció.

lo estaba haciendo "obligada" para dejar constancia de mis estados/pasos actuales, pero no tengo ganas (de nada en realidad), así que resumiré:
- estoy bien
- aun no me siento en casa
- no quiero trabajar, quiero vivir una vida feliz y ociosa
- estoy cansada, de nada en realidad
- tengo algunas piedras en el zapato que amenazan mi paz mental
- intento no pescar el punto anterior
- igual debo ocuparme de algo (fuck. tema depa)
- extraño a la mujer, porque parece que empezó la primavera
- intento no pescar el punto anterior
- necesito bajar mucho de peso; planeo empezar ya
- estoy fumando casi nada, por no decir nada, lo que influye en el punto anterior
- quiero hacer ejercicios, pero estoy cansada y no lo hago
- finde pasado hice taller de arcanos personales, debo estudiar
- anoche soñé que aun la amaba y rechazaba personas
- intento no pescar el punto anterior
- no quiero a nadie en mi vida (novia, touch & go, flirteo, amago o lo que sea)
- repito punto anterior, con ultra bold, nada!

New life

Han sido muchos cambios este año; en el verano supe que finalmente the love of my life me habìa dejado for ever,  llorè algo menos de una hora, y seguì adelante; por esos dìas vino the accident, que me dejò varada por muchos meses, pero que no cortò ni echò a perder mis vacaciones; al menos no ni ànimo.  Luego vino el periodo de detenciòn, y mil cosas, descanso, goce de mi, pensamiento hablado, mucha lectura, juegos, y vagancia total.
Hace mas de un mes volvì a the real life, o sea a la pega, las mismas gentes, los mismos temas, sin cambios, la rutina, y mi cansancio.  Es mas fìsico que mental, no he alcanzado a estresarme, aun cuando hago 5 cosas y antes hacia 30; me noto lenta, me noto sin reales incentivos, pero como todo es cìclico ya llegarà.  Hace algunas weeks que estoy en mi new home, un lugar lleno de luz, en un sector que aun se me antoja lejano (lejano de lugares donde habitualmente ando), pero bonito sin ser el ideal; supongo que debo acostumbrarme a las nuevas calles, a ver la belleza de cada esquina, a descubrir rincones para visitar, comprar, recorrer. Ya he conocido un par de seres extraños que habitan en mi edificio, un hombre gordo y con cara de perturbado que fue a darnos la bienvenida y a querer contarnos de quienes vivian antes ahì, y de la vida y milagros de los vecinos,y que a pesar de nuestras insistencias de que gracias, vamos a almorzar (mentira!!), no paro de hablar por mas que quince minutos en un monòlogo agotador.  Y una mujer que venia bajando la escala detras de mi, a la cual dije hola de lejos y no saludò ni mirò, y se detenìa en cada descanso para mantener la distancia, y no toparse "conmigo"? Creepy !!!

El depa està genial pero aun tiene cajas arrumbadas en el living, mi dormitorio es mas pequeño que el anterior, pero tengo una vista de un genial pedazo de cielo; en la noche veo las muchas luces de un edificio muy alto que esta a media cuadra, y me dan ganas de comprar binoculares para espiar vidas y imaginar historias.  Mi room bien, pero aun no logro que sea my room, lo logro aun saber donde dejar cada objeto, no caben todos los muebles que tenìa antes, si me gustan las cortinas y las campanas de viento que colguè, no se si el new computer que heredè en prestamo tendrà wifi (el mio viejo lo regalarè), y el note pesa mucho para llevarlo de casa a la ofi y viceversa todo el tiempo.
Tardo mucho mas en llegar, no porque sea tanto mas lejos, sino porque nos tacos son eternos, y las micros permanecen detenidas mucho tiempo.  Lo bueno, es que voy sentada todo el tiempo, y me mantendrè asì hasta que termine el invierno; no me siento suficientemente fuerte para empujar a la gente despiadada para subir o bajar sin ayuda de mi bastoncito, y no quiero dañar mi recuperaciòn, que se ha hecho mucho mas larga de lo que pensaba.
Y hoy ademàs, llega una nueva integrante a nuestra home; nunca he sido una catlover, y no se si lo serè, pero bb ya me convenciò, y està todo preparado para que una minina de 6 meses que ya tiene un hermoso nombre viva con nosotras; no sè comos erà, solo sè que todos los argumentos de que son tan màgicos y adorables han terminado por convencerme; como le dije a bb desde el principio, mientras no se suba sobre mi cabeza mientras duermo, ni me arañe, creo que no habrà problemas.  Y si, espero que este pedacito de hermoso ser venga a recibir y traernos amor...
La mujer? hace dos semanas llamò y escribiò insistentemente, que si necesitaba ayuda, que si necesitaba algo, que como estaba, que como me ha ido, blah blah blah..... no respondì, no atendì la llamada, Zero!  No me ha perturbado como antes, no tuve pena, no me enojè, creo que estoy (sabiendo que aun falta), bastante cerca de sanarme de ese amor.  Anoche venìa de un cumple, en el asiento del copiloto de un auto, por una de las calles mas recorridas con la mujer, y sentìa esa sensaciòn extraña de que ya no duele, de que estoy tan bien, de que no quiero nada con nadie.

(post escrito el 7 de julio pero lo olvidè y ahora recièn lo publico, 17 de agosto...)

Tired & no stress

cada vez que me metìa al blog desde el telèfono, me costaba tanto escribir una puta frase, que lo dejaba; en la pega imposible.  y era solo para decir, consignar, que estoy muyyy ocupada, tapada de pega, y un poco cansada.  no quiero decir mucho, porque mucho no es.  y toco madera para decir que estoy escapando del stress en forma existosa; serà la serotonina o serà que mi cuerpo sigue en modo rest, o que habrè aprendido que por mas que se me junten 500 cosas en el things to do, finalmente ocuparè mi modo una a la vez, aunque en la practica intente hace 20, y terminarè con mi check list done, y respirarè tranqui.  al final es lo que hay que hacer, asì que para que sufrir por eso.  la mujer sigue desaparecida y mejor asì, y estar muy ocupada ayuda muchìsimo.  buscando ademàs my new home; estoy algo in love de un place casi perfecto, y en  la semana sabrè (espero, por fin) si es mìo, lo que significarà correr para el move in, e instalarnos; tengo muchas ganas de que eso ya se resuelva, y comenzar un poco desde cero.  pensarme en ese lugar me pone feliz.  se ademas que todas las preocupaciones se ven pequeñas desde lejos, asì que no me pondrè a pensar en las cosas que pienso podrìan ser difìciles, sino pensar en que todo lo podrè resolver de la mejor manera como lo he hecho siempre.  he tenido mucho cariño y buena onda ultimamente de todos lados, asì que aunque ahora precisamente escriba con un fuck dolor de cabeza, espero disfutrar la tarde en mi bunker y buscar energìa para empezar a empacar.  y de inspiraciòn? para escribir? nada.

Blogs

Con esto de escribir (y leer) pasan cosas. O al revés.  Aparte de haberme vuelto adicta a jueguitos de Facebook y iphone por este tiempo, me he vuelto adicta a leer ciertos blogs.  Como quien sale a pasear, cada día voy por el barrio (lista de lectura) y converso (leo) a quienes hayan escrito, y sigo sus historias, y a veces comento algo; son poquitos, pero constantes, y me ha ayudado mucho a volver a escribir.  También ayudó mucho que una amiga querida hace unos días en correo privado, hablaba de que escribir blogs es como desnudarse un poco (lo es), y aunque a veces quieras ser lo más críptica posible (por eso de resguardar la identidad de los culpables (y la mía), jà!), a veces no te sale, y aunque no cuento todo con pelos y señales, cada día me cuesta menos llegar acá, hablar conmigo, y ordenar las cosas.

(En este instante están entrando whatsapp’s de la mujer y me salta el corazón, fuck!!!)

Me interesa esa comunicación en silencio; hay quienes están pasando lo mismo, con diferencias de tiempos, hay quienes están en relaciones complicadas, hay quienes aún creen y quienes no.  Siento el dolor, siento los absurdos, leo las contradicciones, leo la pasión y la nostalgia, y me siento menos sola.  Muchas veces me leo en ellas, como si fuera yo quien hubiera escrito ciertas cosas, actuales o pasadas.  Que quede claro, no quiero más compañía, o mejor dicho, la amistad (que tengo en la vida real con antiguas blogueras, que trasciende a pesar de que ahora estamos geográficamente distantes) se dio con los años, con miles de escritos, confianzas y con un cariño que permanece.   Y en los blogs o en la vida real, se van formando lazos, que serán por tiempos cortos o largos, y es algo que se da (cuando se da), por sí solo.  En este tiempo, estas mujeres son mis espejos, y tenemos a veces las mismas preguntas, y aunque no haya respuestas (perfectas),  leer nos puede dar un click para entender nuestros procesos.  Se agradece, yo lo agradezco.

Si nos vamos al macro de las relaciones amorosas, entre mujeres gay como entre la gente hetero, en la vida real, en los libros, la historia o en las películas, es transversal que se acaban, de todas las maneras posibles.  Leía en algún lugar que el amor es una decisión; las decisiones son hechos, son trabajo, son jugársela por la compañía de un ser del cual te enamoraste, de permanecer, en la complejidad de aceptar las diferencias y en actos de amor, no rendirse.  A quienes no pueden, que al final es lo mismo que no querer, y esa es una libertad que debe ser respetada. Por qué no resultan los amores que no resultan?  no existe un para siempre lo suficientemente rico y largo que no nos dañe?  es que no somos (son) capaces de hacer realidad los cuentos de amores eternos? y si al final solo eran cuentos, y si al final los amores que trascienden son las excepciones?  no tengo respuestas, solo el divagar de mi pensamiento hablado, escrito.

Confianza

Estaba buscando el origen de la palabra Confianza, y como suponía viene de la palabra fe.  Se supone que la elección de las malas relaciones viene de carencias afectivas en la niñez; también se supone que si crecimos creyendo en un dios protector, si nuestros padres o cuidadores fueron seres amorosos, si no pasamos frio, hambre, y si no fuimos ignorados o violentados, podría ser una base de vidas adultas más sanas, así como las relaciones, el éxito, la felicidad.  Es tan compleja y larga la vida, y he visto, escuchado, de tantas personas que viven de tantas formas posible,  que se que no existen absolutos, que cada una hace al final su camino y cada uno es responsable de sus elecciones.

Para seguir adelante, sin amargura, sin sentimientos grises, es necesario limpiar, reconocer, mirar (nos), y no solo mirar a la otra persona, aquella que no respetó los acuerdos de lealtad, de honestidad, de comunicación.  Tengo que hacer este ejercicio, este ejercicio de comprensión, de ordenar el alma y el pensamiento, de entender que mis cicatrices y holocaustos personales pasados, no hicieron más que cargar de expectativas de “por fin un amor de verdad”, que fuera capaz de sortear todos los obstáculos, de “por fin un ser que piensa y ama como yo”, de “por fin un ser con quien compartir la vida”, tantos por fin…., la confianza en un ser que como yo está(ba) lleno de una tremenda vida de buenas o malas elecciones, de sus propios demonios, zonas grises, pero también hermosas, y que escogió, de la manera adecuada o no, seguir su vida sin mí.   Esa es a parte para dejar ir, para “perdonar”, palabra que no creo aplique, porque existe causa y consecuencia, y no tengo el derecho de juzgar a otro ser.  Lo hago, lo he hecho, pero es precisamente de lo que debo despojarme, bien-mal, juicios, ira, amagos de odio o rabia destructora, en todos sus matices, soltar, soltar, un trabajo que se va haciendo despacito, una orfebre puliendo la roca, cada día, aplicadamente, para convertirnos en quienes escogemos ser.

Mi tema hoy tiene que ver con que sucede después, que sucede cuando confiaste (pusiste tu fe en alguien), hubo lo que creíste un encuentro de almas (la tuya y de ese alguien) en un mundo lleno de mentiras, y acordaste (con ese alguien) que eran afortunadas en haberse encontrado, en acompañarse, protegerse, y más encima ser muy felices en una suerte de perfección imperfecta, en que la comunicación y los hechos van haciendo la vida de los días.  Y un día sale a comprar cigarrillos y no vuelve más (es una forma de decir).  La confianza es robada, un ladrón que entró a tu alma, y se llevó todo dejando papeles viejos y oscuridad.  Una vez pasado el trauma inicial, te das cuenta que lo que era tuyo, sigue siendo tuyo, que sigues viva (control de daños), que en realidad no hubo crimen porque sigues entera y que debes continuar.  La vida contingente no para, trabajas, comes, duermes, hasta ríes, porque hace mucho rato aprendiste (me estoy hablando a mi porsiacaso) que el dolor va a pasar, que la rabia va a pasar, que será corto o largo, pero que va a pasar, que depende mucho de ti como pase, que según la experiencia lo mejor es fortalecer el cuerpo y el alma con sol y alegrías, aunque por épocas no seas capaz de verlas, con pensamientos positivos, y con mucha paciencia.

Y después que?  Has logrado cierta tranquila paz (en la que se trabaja día a día), disfrutar y agradecer todo lo que teniéndolo das por sentado, y sonriendo con los regalos más pequeños, que son los más grandes.  Sabes, también por experiencia, que es bastante absurdo decidir cerrar el corazón (por muy cursi que suene), y que si llega alguien más, llegará.  Pero no quieres, no quieres que llegue nadie más, no quieres tener que decidir si volver a confiar, porque cada vez que lo hiciste antes (madre, dios, la mujer que amaste), se llevaron tu fe en las cosas limpias y buenas, y no tuvieron a veces la decencia de avisarte.  Por qué a partir de ahora será diferente? Por qué habría de creer, después de esta larga vida, que será diferente?  Yo solía decir (y sigo diciendo), que aun con ciertos infiernos, he sido la mujer las feliz de esta tierra, que amo quien soy, que me quiero, que me perdono, que me doy cuenta, que me doy permiso, que aprendo a tropezones,  y que aún me falta mucho.

Este mundo está muy enfermo y peligroso, y no quedan muchos lugares protegidos; debes evitar la paranoia de vivir a la defensiva, protegiendo tus bolsillos y también tu corazón.  Es como vivir de a puntillas, y es posible que el amor sea una utopía, es posible que el amor ese de dos seres que se amarán mágicamente sea así como fue, y que de verdad no hay más.  Se supone que a esto se le llama aceptación (que no es lo mismo que resignación), y es la vida en su belleza y su crudeza, y nada más.

Registros

Quiero registrar las cosas para no olvidar cuando sucedieron y algùn dìa leer acà y enterarme en que estaba tal època de mi vida; deberìa haberlo hecho desde siempre; y bueh, en mi closet hay algunos muchos cuadernos que tienen muchos años, con registros de amores de hace veinte años; està este blog, està el que destruì y nada, es lo que hay, el presente y el futuro.  El sàbado que pasò, a las 09.30 de la noche, despùes de 39 dias app. la mujer me llamò; la tenìa borrada, y no me sè su nùmero de memoria, pero creo (sè) que memoricè los 3 ultimos dìgitos, just in case; sonò y sinò y mi corazòn se saliò de mi pecho, mientras miraba el telèfono pensando, es? no es? si es? anyway, minutos despuès un par de whatsapp, "hola, estas? (minuto) o no quieres hablar" ? fin.  Channn!!!! no logrè estar tranqui hasta un par de horas despuès; obviamente no contestè, nada, cero.  Domingo, yo durmiendo, 11 de la mañana, un whatsapp "Buenos dìas".  Yo, nada, cero.  Vino una amiga a almorzar, pero al fin salimos de shopping, y peluquerìa; antes de eso, salì del walking closet con her; le habìa contado los ùltimos años toda mi historia, idèntica a la realidad, pero con un "him" de nombre whatever; me contò que su hermano es gay, que cero rollo, que m historia tenìa sentido con un èl, que los hombres son unosm pendejos, pero con una ella? estaba en shock. Yo idem, hace meses no contesto el telèfono, hace meses no contesto los mensajes, que son de una vaguedad, sin propòsito absolutos; ya le dije que no quiero ser su amiga, tampoco podemos ser nada mas, que quiere? si quiere disculparse una vez mas por haberme traicionado, dejado, corrido, haber sido una hdp, una mierda como ella misma ha dicho, no es necesario, ya lo hizo, ahora que se vaya con su vida.  Quiere decirme que se diò cuenta que me ama, que cometiò muchos errores, que cambiarà, que dejarà de drogarse, que serà una adulta comprometida en una relaciòn, que irà a alguna terepia, que.... entonces, porquè no viene, toca mi puta puerta y me lo dice.  Pero mensajes estùpidos, que no dicen nada? para què?  si sigue siendo la misma pendeja que no sabe que quiere, que harà de su vida, cuales son sus sentimientos, yo no estoy para eso, y lo sabe.  No despuès de lo que vivimos, de planes, de un amor para siempre, se por fin nos encontramos, de todo lo maravilloso que vivimos, ahora que.... Que contesto, que quieres? si, estoy, que necesitas?  saber como estas, estoy bien, y que se largue a contarme lo sola y triste que està, que nadie la comprende, que odia su pega, que quiere saber si estoy bien, bla bla bla...  Para qué, si quisiera saber como estoy habría venido, habría dado la cara después de tanto tiempo, no se habría corrido cuando le dije, ok, ven, cuando creí que estaba en mi puerta.  Cobarde, cobarde, cobarde.  Y si, yo también ahora, al no querer conestarle y que me haga mal, que me de pena, descubrir que la sigo amando, o contestar con rabia y decirle muchas cosas, cuando creo que lo que sucede es que se siente sola, y cuando yo haya contestado, se calmará y habrá sido lo mismo que no hubiera contestado.  Me ha costado mucho estabilizar, estar quieta y calmada, en paz, y estas llamadas me dan esperanzas, y no quiero tenerlas, quiero olvidarla.  Y eso.

****
Terminé de escribir este post y respondí su whatsapp calmadamente, en un par de frases, "que quieres de mi, que buscas, saber si estoy bien?, si, estoy bien."

Supongo que tenía que escribir el post para poder entender algo, pero aun no se por qué respondí.  Muchas veces he querido escribir cartas, o mensajes, o tomar el teléfono y decirle mil cosas, pero siendo quien soy, eso es imposible, la puerta es ancha, y si quizo irse de mala manera, es su tema, no es como yo escojo vivir.
Por qué escribí? para ser mas humana, para ser mas íntegra, para no dejar lazos sueltos en la vida, por respeto y decencia, que ella no tuvo conmigo? y si, eso es, respeto y decencia, por alguien a quien amaste, y que se supone que te amó, con quien fui muy feliz a pesar de cosas que ahora en la distancia, pueden no haber sido claras y honestas, pero eso no lo sé; el orgullo, amor propio, me ha hecho todo este tiempo mandarla a la mierda con mi indiferencia al no contestarle, una suerte de, te fuiste? vaya con (su) dios, yo me quedó acá tranqui, lamiendo mis heridas sola, sin un escandalo, sin guerra, digna, recomponiendo mi vida que es lo que debo y quiero hacer.

**** continuará ****
Conversación por whatsapp, saber como estoy de mis cosas, un resumen de cosas prácticas, respondí en forma tranqui y neutra a todas sus preguntas.  Queria ayudarme si necesitaba algo etc, y tener la oportunidad de conversar conmigo de nuevo. Conversar para que? para lo que sea, y buenas noches.  No se que hiciste con la mujer que yo amaba, no te conozco, no sé quien eres y no se de que podriamos hablar.  Como quieras, buenas noches, respondió.

*****

Es tan triste, sabía que sería así, lejana, politicamente correcta, sin sentimientos, sin historia, sin humanidad.  No se a quien amé, de verdad que no sé.  Espero tener la fuerza para no responder nunca mas este teléfono.  Espero lograr sanar de este mal amor.  21.23 pm.

Insomnia

Vivo en constante insomnio, me cuesta dormir, mi cabeza vive a mil por hora cuestionándome todo;  mi shrink dijo que yo era muy mala conmigo, que me juzgaba mucho, y si, es un monólogo constante de muchas voces, las mías, mi pensamiento que habla con mis yos, la que es, la que quiere ser, la que pudo haber sido, la que no fue, la que si, cada una con su propio espacio y reputación, a unas le doy más bola que otras; últimamente me reto porque vivo perdiendo el tiempo y no hago nada con mi vida, que soy una vaga, que podría usar mi intelecto para cosas más cabronas y cabezonas, como aprender algo mas, perfeccionar algo mas, y nada; ya queda poco de todo el tiempo y no hice nada.  Otra yo dice, cállate, déjala en paz, que es posible que este tiempo haya sido perfecto como fue, casi cero obligaciones, casi cero “tener que”, y eso, tener que nada,  pero es como si todo el tiempo estuviera peleando conmigo, con las yo que se supone que quiero ser, y no soy, o no en este momento, y no me gusta.  Me cuesta dormir, no quiero dormir, porque sueño mucho, y los sueños son densos, vivo otras vidas, pedazos de mi historia re-editados, de otras formas, otros escenarios, gentes que conozco con otros cuerpos y caras, y tan, tan reales que me despiertan, me dejan agotada, y me quedo mirando el espacio entre las cortinas y la noche y los árboles detrás,  a veces con el corazón saltando, a veces con tristeza, pero no lloro, no tengo lágrimas, me enojaría mucho a estas alturas estar sufriendo, así que antes de intentar dormir de nuevo, son mareas de preguntas, de recordar cosas, como si fuera una analista en un laboratorio de criminalística, examinando el cadáver post ruptura, mis heridas, preguntas y mas preguntas, como fue que recibí tantas estocadas, como fue que no me di cuenta, y reviso por minutos las escenas del escape, de alargar situaciones, palabras, conversacione, me cuesta dormir de nuevo, no descanso, y sueño despertar liviana, pero nunca ocurre; nada de esto es terrible, nada sangra, soy un cuerpo blanco y rosado y amarillo, con el corazón metido en una hielera que a veces entibio, pero no mucho, no aun, sin mucho aún, quieta.

Otoño

En un mes mas aprox. tendré que volver a la vida de antes; trabajo, calle, gentes, rutina, movimiento; he estado intentar cambiar un poco mis horarios, para dejar de despertar a las 12 del día después de haberme dormido a las 4 de la mañana (o mas, por el fuck. insomnio); descubrí que, como casi siempre estoy sola, en la noche me sentía mas sola aún, que tenía tantas ganas de compartir pelis, libros, cosas, con alguien, y esas/esos alguienes casi no existen, están en sus vidas.  Es mi responsabilidad, no cultivo amistades, y cuando vuelva a the real life seguro volverá a ser así, no puedo transar por unos pocos momentos de soledad, mis gustos ermitaños. Y bueno, despertar mas temprano, tomar una redbull, desayuno y ahora ya me duermo a la 1 o 2, estoy mejorando.  Y también darme cuenta de que debo dejar de pensar y hablar de ella, acá; espero resulte, porque así dejaré también de pensar en ella.  Anoche soñé mucho, mucho, los personajes eran otros, pero eran invariablemente ella en cada uno; tenìamos una bebe, que era suya, pero tambièn igual a mi, lo mas increìble es que hablaba a sus pocos meses, fue una sensaciòn hermosa tenerlas cerca.
Otra cosa es que estoy retomando leer, y ya llevo dos libros esta semana, el último por terminar hoy. Mañana espero ir por otro.  Estoy preparando el regreso con harta anticipaciòn, para gozar todo lo gozable de este tiempo de eterno descanso, terminar la segunda temporada de house of cards, comenzar de a poco a buscar mi nuevo home.  A propósito de esto, esta llegando el otoño, y la vista de mi ventana es de todos los verdes posibles; fue lo único que me gustó de este depa cuando llegué acá hace muchos años.  Es tan espesa la vegetaciòn, que convenientemente tapa los edificios que están detrás, y el espectáculo es maravilloso, con la gran campana de viento, el atrapa sueños; me recuerda los años, me recuerda como he ido observando los cambios en los árboles, cuando se van cayendo las hojas como hoy con una lluvia suave, como se mueven con el viento, como cambian las estaciones.  Se vienen muchos cambios, volver a andar por la vida, dejar el encierro.  Esta época será la última acá, y tengo un mes entero para observar como se desnudan las ramas, me iré y nunca mas volveré.