La vida continua, 2014

Despues de la ultima entrada hubo otras..., un par, donde contaba que el año nuevo del 2012 conoci a una persona que cambio mi vida.  Estuvimos juntas, a intervalos, por casi dos años. Ahora estamos separadas, aunque sigue en mi corazon y creo que yo en el suyo, aunque hemos pactado sin decirlo un silencio que hoy parece inquebrantable.
Fui a terapia, creci mucho, puse limites, dude de ellos, vivi en la confusion de los hechos y las palabras, crei promesas, y sobrevivi rupturas que parecieron para siempre.  Hoy? en las primeras horas del 2014 me dan ganas de volver a escribir, cosa que no he hecho desde el taller.  Partir de nuevo, como tantas veces en este medio siglo...
A diferencia de antes, de los años pasados, logro sobreponerme a estas embatidas, duras, del desamor y la ausencia, del sino de mi vida, una vida quebrada, hoy hecha con maderas y piedras mas solidas, una yo mas evolucionada y completa, que primero y sobre todo, ha podido decir no, renunciando a espejismos, a cantos de sirena, a la montaña rusa de un amor que podria haber continuado en un mar de incertidumbres y soledades.
Mi siquiatra, dice que para mis "malas elecciones" (de pareja) debo volver a trabajar a la madre, y obediente glooglee, y encontre material, y tiene que ver con què necesitamos reparar en este vinculo primigeneo donde quedò una herida, y que es la que en todas de las relaciones de la vida tratamos de sanar, y por eso buscamos seres que se ajusten a ese aprendizaje que es tarea pendiente.  Inconcientemente, obvio, vamos (voy) buscando seres con heridas a quien sanar, y que si esos seres nos hacen daño, es porque no saben como reparar sus propias heridas,
Recuerdo la primera mañana del 2012, ella dormia a mi lado, y senti, podria amar a esta mujer por el resto de la vida.  Habia un desamparo, una soledad, una belleza tan pura en esos ojos, esos labios, ese descanso de su cuerpo, y me conmovì... los dias pasaron, y conoci a un ser solitario, triste, resignado, pero tambien una luchadora incansable, un ser sensible, alegre, divertida, aguda, profunda, pero tambien una persona dañada que queria, añoraba ser feliz.  Y nos escojimos mutuamente para una vida (para toda la vida) de profundidades espirituales, intelectuales, sensuales, sensibles, de reir como niñas que encontraron el paraiso y una mano con quien recorrerlo.
Pero como en las peliculas, la cosa se complicò, se complicò siempre, y hubo drama, actores no invitados a quienes tampoco se podia echar a patadas, y prejuicios, y tradiciones, y compromisos, y stress, y cansancio, y dolor, y distancias, y reencuentros donde todo estaba itacto.
Es heavy amar a un ser border line, con addiccciones, inmadurez emocional, comprometida en un mundo familiar/religioso tan diferente al mio, con historia de siglos, con sus sombras y su belleza.  Y ahi viene la parte mas dificil, porque su belleza emerge como el loto sobre el barro, y se recuerda esa parte hermosa, de una inteligencia magnifica, amor y mas amor, y cuesta soltar, esa es la verdad.
Pero en la vida vivimos de hechos, no solo de palabras, como dice Woody Allen... causa y efecto, lo que decimos y lo que hacemos, la consecuencia, lo que hace que la verdad sea un libro abierto, un camino limpio donde se puede andar de a dos.
Hoy no estan las condiciones, estamos en distintos caminos, o etapas de la vida, pero, se, se, que debo aprender algo importante y lo estoy haciendo, pero como siempre, saber que es exactamente donde esta ese lugar donde todo tiene sentido entre la cabeza y el corazòn, es la parte dificil.
La cabeza toma sus propias conclusiones, en donde la fe esta bastante excluida, pero que razona y toma los hechos como verdades.  Y esta el corazòn, el alma, en su volatil consistencia, llevandonos a lugares intocados, mostrandonos en sueño los equilibrios, los karmas, los precios.  Antes? antes yo solo volaba y la magia era la explicaciòn a todas las cosas inconexas, y a veces la magia ocurria, y a veces no, pero era el camino.
El de hoy es intentar el equilibrio, la integracion de todas las partes, y aun asi siendo nuestra naturaleza, mas que la herencia e historia, la que al final hable, sin forzar mucho nada, pero tampoco fluir a la deriva. Hace poco en una pelicula un viejo le preguntaba a un hombre "y porque lo haces?", y el otro respondia "no lo sè, solo floto", el viejo le decia "los barcos flotan... " y era como, si, a veces solo debemos flotar, para descansar, pero hacer las cosas sin saber, solo dejandonos llevar.... sin voluntad, o mejor dicho, solo dejando que las cosas pasen... ?
Entonces me quedo yo, tranquila en casa, pasando el año nuevo sola, absorta en una conexion siquica con mi amada, que quiza ni exista, y este con otra, o este desconectada de nuestra vida, o cumpliendo como un buen caballo entrenado a seguir las rutinas de sus antepasados, sin cordar su cordon umbilical, aterrada y resignada. Y me quedo sola en una espera que espera aprendizaje de que debo soltar, y disfrutar la paz de saber que hago lo correcto, de saberme valiente y valerosa, que el orgullo y quererse no es un capricho, y que conozco mis limites, y que se que puedo y quiero.
Decreto crecer lo suficiente para no olvidar los aprendizajes, ser muy feliz de nuevo este año, sanar y que mi amada sane.