dragones

esta semana me di cuenta que hace ene que no escribo, nada... pensaba que es por falta de temas, aunque siempre hay temas, aunque casi todos tienen que ver con la vida misma, temas domesticos, de pega, de preocupaciones, de familia, etc. que son una lata.  o sea, para quienes los lean, pero mas para mi, porque aparte de pensar gran parte del fuck day en ene cosas que debo resolver, mas encima escribirlas seria un poco too much. 

but, esa es una de las cosas que me estoy preguntando por estos tiempos, como parar la cabeza, como dejar de "pre" ocuparme por cosas que van o no a resolverse en el trancurso de estos tiempos y otras que tienen que ver con los proximos años.  como cambiar el switch y disfrutar solo el dia.  aunque la mayor parte del tiempo me resulta, cada tanto entro en estos periodos (cortos, por suerte) donde no puedo dejar de pensar y pensar como resolver un algo (que si es importante, no una boludez), y siento que me cuesta demasiado dejarlo ser, no tomar el control y hasta pelear porque es necesario hacerlo.  Y bueh, cuando estoy asi, agobiada, siento que debo esperar a estar "together", con la energia necesaria para volver a sentir que soy la super-woman que he sido toda la vida y que ha hecho que supere y encuentre las herramientas para resolver lo que haya que resolver.

cuanto era super young, era idealista, me crei muchos cuentos (de hadas y otros), de que el mundo era un very nice place to live.  cuando ya fui grande, aun no terminaba de convenerme que no era tan asi, y ahora que si crecì esta bien distinto de como pense que era.  en ese mundo de piba, yo era una super-girl, una hippie idealista que serìa feliz toda la vida, no importara que, porque lo importante estaba dentro de mi, no en lo que pasara afuera.  y si, es asi, eso es asi, lo que pasa es que no logre ser una asceta, ni irme a vivir a un monasterio lama, ni vivi de recolectar conchitas en la playa para hacer collares y vivir de eso.

la vida, esta que conocemos, una vida de cuidad y de ofi de 9 a 19, esta de que la gente vale por su capacidad de hacer dinero y tener una posicion, donde es todos contra todos, donde debes probar dia a dia ser el mejor en lo que haces, esta vida de clase media donde es un lujo tantas cosas que deberian ser un derecho, como la educacion y la salud, esta vida que te vende la idea de que necesitas esas cosas que se supone que necesitas para ser feliz, esa vida donde en el dia a dia es mucho de small talk y tan poco de cosas profundas, donde el stress te come el coco y te pasas el finde tratando de recuperarte para otra fuck semana de otra vez lo mismo, donde debes estar a la defensiva de gente sin educaciòn pero con poderes menores y arrogancia y ego mayores, donde los absurdos, el doble standard y la ineficiencia son la minuta del dia.   siento placer en ser super-eficiente, solo por serlo, y pta que cuesta remar con ineptos encima y bajo uno.  whatever, es lo que hay.

volviendo a la super-woman, tuve que serlo por obligacion desde que tengo memoria, porque o lo hacia yo, o simplemente no comia.  puede parecer una exageracion, o que vengo de un ambiente super pobre y humilde, lo que no es asi, para nada, hasta todo lo contrario, pero asi son las cosas a veces, extrañas, muy surrealistas, como mi vida entera.  y tener que ocuparme de mi y family toda la vida ha hecho que me cueste mas que la c. soltar, dejar en control, una porque no puedo, y otra porque aunque pudiera no se mucho comos e hace.  si hay cosas en que podria hacerlo, como por ej. en la pega si algo no resulta por la ineficiencia de los cerebros, deberia importarme un carajo, y dejar que quedara la c., pero no puedo, me urjo, busco soluciones, me angustio, me enfermo pasando noches de insomnio tratando de reolver las c. que otros dejaron.  cada año, cuando termina la locura, me prometo que el proximo año no sera asi, que cambiare mi actitud, que muchas cosas que no dependen necesariamente de mi, o al menos no me pagan para que asi sea, las dejare pasar, y no me ocupare mas de lo necesario, pero cada año no me resulta y lo paso mal.  y bueh, tendra que resultarme alguna vez, por lo que no dejare de intentarlo.

tambien estan las cosas que si dependen de mi, pero que son inevitables, que quiera o no debo enfrentarlas, pero mi mente en estos periodos de panico, se llena de pensamientos fatalistas, de que alguna vez no me la pueda, de que sea mucho, deque me vaya a negro, que todo vaya al carajo, y me achaco pensando en cosas que tal vez nunca ocurran.  da miedo. 
 
a veces siento que necesitaria una terapia para combatir estos estados de falta de fuerza interior, esta falta de fe en mi misma, o que necesito una religion de nuevo que me haga pensar que si hay un dios que me ayudarà cuando sienta que no me la puedo.  las dos opciones estan descartadas, mas la segunda que la primera, porque aunque en estos momentos sea un lujo asiatico, en una de esas podria salvar.  igual se que es la famosa "distimia", que se mas o menos como manejar, (o surfear como yo le llamo), al unico diagnostico (odio esa palabra) que alguien pudo darle a mis altibajos .

pero fe en ayuda divina, esta dificil, por muchos motivos bastante mas profundos, pero tambien porque esto de ser super-woman trae super poderes, empiricamente haberme hecho cargo de mi vida casi si ayuda externa, y de todos mis dramas, y saber que lo he podido hacer siempre sin importar lo fuerte o dificil que haya vivido.  y tambien haber aprendido que no hay nada, literalmente, que no se pueda superar, so, cuando me vuelve la cordura y se va el miedo, me acuerdo que si se puede, que la actitud esta dentro, que esa fe (en mi supongo?) es capaz de seguir venciendo dragones, que nada ni nadie me va a botar, y que seguire teniendo miedo, pero sera pasajero.  solo tengo que acordarme de todo esto, y las cosas estaran mejor.