cansancio

estoy en una epoca del año, que se vino un poco antes para mi gusto, en que tengo muuuucha pega y vivo agotada. en un cansancio mental mas que fisico, aunque le trae colon irritable y dolores de cabeza heavy. todos los años en la misma historia los ultimos, 15 años? con excepciones claro, pero eso, es parte del bussines. son tantas las decisiones, y cosas que hago en el dia, que no puedo creer como una mente puede pensar tan rapido, y resolver tantas cosas a la vez. estoy cansada, pero se me pasa cuando soy feliz.

hoy encontre el pc de bb desocupado de casa, porque el mio es un chiste de lento, y pude ponerme al dia con los comments en el taller literario, donde no publique nada. era la tarea ideal. un minicuento, lo tenia listo en mi cabeza, saliendo como un bollo del horno, y zas!! esas cosas que pasan, y tuve un week end de triller. no paso nada grave, la verdad, de hecho no paso nada ni siquiera malo, pero parece que a veces las cosas se confabulan para hacer que todo parezca como si fuera el fin del mundo. y el tema es que me vi sabado en la mañana en una micro, yendo a un lugar algo lejano (media hora en micro pa mi es too much) en medio de un dia de lluvia y cielo gris-negro, frio, care poto, y sensacion de la vida no vale nada. queria llorar, y me decia, pero como vas a llorar, o sea!!! en una micro, y sin razones aparentes salvo que estas mas pobre que la pippp, que tienes que venir a esta cuestion en micro y no en tu hermoso auto, con calefaccion, escuchando tus exquisitos cdis, manejando feliz; porque te duele la cabeza tanto, tanto, que tampoco puedes leer, un libro bastante fome de lafourcade, que al final no lei, que hace mas frio que la pipppp, y me apesta el frio, y hasta se humedecio la punta del calcetin, y filo, la micro iba casi vacia y me di permiso pa soltar no mas. y llore, patetica, por todo lo que no tenia, por lo perdido mas que nada, y con la paja en la cabeza de que nada es tan terrible, pero a veces el corazon quiere llover no mas.

llegue al lugar en cuestion, hice lo que tenia que hacer, me encontre de la nada con un very best friend, con quien nos pusimos al dia de los acontecimientos "in" and "post" terremoto, conversando un rato, porque le habian pasado muchas cosas malas juntas, pero me gusto see him mejor. y me devolvi en otra micro, que se demoro ene en pasar y que me apesta esperar, y volvi escuchando musica y mirando en canal, y segui llorando, esta vez por mi amada, cuestionandome una vez mas, porque lloro por ella, porque? es la gran pregunta, es una pregunta como pa escribir un libro, porque? porque se fue, porque no esta, porque pudo ser y no fue, porque? es como tener una enfermedad o algo asi, que llega un punto que te tiene hasta las masas, no porque duela o moleste tanto, sino porque "vive" en ti de una manera inservible. eso es, inservible, porque no me aporta nada recordar, porque no me sirve de nada preguntarme y preguntarme cosas. y bueno, supongo que cuando te dejan casi de un dia para el otro, como todos los "como ques", y esa persona nunca mas vuelve a hablarte, como si te hubieras muerto, podria ser normal quedarte con temas no cerrados, y preguntandote que paso. es una historia aparentemente inconclusa, y que no tienes como cerrrar, excepto esperar que el tiempo pase y se termine de llevar todo.

venia camino a casa esta tarde, despues de un dia agotador, de una semana y mes idem, pensando en el amor, y en que soy feliz sin nadie. o sea, no imagino como podria ser la vida "feliz con alguien", me refiero pareja o whatever, porque estoy tan acostumbrada a una vida entre comillas sin mas atados que vivir de a dos en familia, que no imagino como seria ser de a dos de otra forma. como que me basta el amor de bb, la forma en que vivimos, la relacion increible que tenemos, pero se que eso es algo que no basta, pero esta bastando, y la sensacion de que no es bueno que baste, que deberia querer de verdad tener una pareja. salir de la pega y juntarnos, ir al cine, o regalonear en casa, o ver series, o dormir con alguien. como seria? esta mañana fue loco, porque tuve la sensaciòn de dormir sola, y que es algo tan normal que no me lo cuestiono nunca. y recorde como era dormir abrazada en estas noches de ene frio y recorde que son esas las cosas que no debo recordar. porque tambien se recuerdan las manias de dormir de a dos, de cuando las cosas no iban bien, de su indiferencia que en la cama era sinonimo de noches eternas de insomnio. no es facil vivir de a dos, no es facil tener pareja, pero cuando se entregaba y comprometia, era el cielo en la tierra, era la mejor persona que podia existir y tambien era la mas feliz. una vez le tome una foto, en que estaba radiante, y le dije, cada vez que te vayas (de nuestro amor) mira esta foto y recuerda lo feliz que puedes ser. no se donde esta esa foto, no se si tengo una copia, y aunque la tenga no veo las fotos, o si ella tiene una, si la ve alguna vez, si las tiene aun o boto todo, si se acuerda. yo me acuerdo, y me da pena sentir como se pudo perder asi.

pero no hablaba de eso, no queria hablar de eso, pero es como un iman, cuesta a veces salirse, porque hay sentimiento puro ahi, masaco, equivocado, absurdo, inservible, enfermo, romantico, patetico, hermoso, dañino a veces, que se yo.

ahora leo un libro que ya me atrapo desde las primeras paginas; se llama "la cuidad prohibida" de Anchee Min, una escritora china muy linda (por la contratapa), que nacio el 57, o sea tiene como 52 años. Escribe increible, y es la historia de una emperatriz china en el siglo XIX. no se si sera una historia real o no, pero si un escritor escribe bien y transmite y te sientes identificado, el tema que sea sera alucinante. una frase que ame "el verano pasado cai en cuenta de que me habia convertido en una vela cosumida en una sala sin ventanas: si salud se deterioraba y comprendi que tenia los dias contados". hasta "ventanas" la imagen es increible, lo demas es solo una explicacion. lo estoy disfrutando a concho, saboreando. espero que siga asi.

a veces me siento atrapada, acabada, como la emperatriz en la frase, pero se que es solo una maya, que es un momento que pasara, lo se con tanta certeza que lo aprendi. como dice silvio en su cancion rio:

Hoy se que no hay nada imposible
Anoche supe la verdad
Creí a mi alma inservible
Pero era cansancio vulgar, nada más

cuando "realize" esta musica, tanta musica de antologia, las palabras de escritores, la cara de bb, los recuerdos del intenso amor vivido, amo la vida, y se que todo pasa, todo lo negro y oscuro pasa, y que en algun momento la rueda (de la fortuna) gira en una direccion que no imaginabamos ni predeciamos, y nos enseña que esta bien estar aca, haber vivido o que vivimos, que estaba perfecto. hoy no se entiende, o se entiende con dificultad, pero si se entendio en algun momento, y si se aprendio que era asi, a fuego. hoy ya no se esta a la espera que la famosa rueda gire y traiga cosas buenas, ahora se disfruta de las pequeñas cosas buenas que si estan, y se aprende a bancar lo mejor posible las malas olas.

tambien tejo una bufanda, porque quiero una linda, y porque despues quiero tejer un abrigo o chaqueton grande. jajaja es un problema tejer, porque quita harto tiempo, y no puedo hacer al mismo tiempo otras cosas,,,,

- tejer
- aprender a tejer un bufanda calada a crochet
- ver the big bang theory, o project runway o algun reality gringo o british...
- escribir mi blog
- leer otros blogs que me encantan
- leer el libro
- dormir
- pasar tiempo con bb
- que se yo!!!!

eso.